Unser zweiter Hochzeitstag

Wir sind jetzt seit zwei Jahren verheiratet. Die Zeit verging so schnell, ich weiß nicht wo sie geblieben ist. Aber wir hätten "es" eher tun sollen, so gut fühlt es sich an.

Ein zauberhaftes Pony

Heute habe ich ein neues Kinderbuch kennengelernt: Das zauberhafte Pony! Das Pony heißt übrigens Sternenschweif und das ihm zur Seite gestellte Mädchen, Jungs mögen ja keine Ponys, heißt Laura. Die beiden erleben dann Pferdeabenteuer mit den Freundinnen von Laura. Auch helfen sie diesen mit Krisensituationen besser und erfolgreich umzugehen.Zum Beispiel, wie bringe ich mein Pony dazu keine Angst mehr vor dem Hindernisspringen zu haben. Meine erste Assoziation zu diesem rosa Buch war: Neue Sauerbratenrezepte. Und das Pony ist bestimmt deshalb zauberhaft, weil es sich selbst filetiert und perfekt in die Beize einlegt, aus der es dann nach ca.fünf Tagen freiwillig in den Bräter springt, ohne Hindernisse. Ob es vor dem Filetieren noch die Klöße selber zubereitet stand leider nicht auf dem Cover. Aber man kann bestimmt beim Verlag nachfragen.

Partnerlook

Es gibt ein Phänomen,da gelingt es mir nur selten ernst zu bleiben. Das schöne ist, es tritt in jeder gesellschaftlichen Schicht auf. Wirklich in jeder! Der Partnerlook!
Klar, die Kleidungsstücke variieren. Bei Pädagogen ist es meist die einheitliche Outdoorjacke.Die war vom Preis-Leistungsverhältnis so günstig, wirklich ein tolles Stück, da haben wir noch Jahre was von, sie ist ja hochwertig verarbeitet. Das sind meist die Menschen, die in freier Wildbahn gaffend und staunend im Weg stehen und sich glückselig an den Händen halten und dabei verzückt in ihr Vollwertbrot beißen.
Der schwarze Kaschmirpullover wird dann meist von Intellektuellen mit Frau bevorzugt.Sie kann ihn dann noch so nett mit der Perlenkette aufpeppen, passt immer. Und das Material und die Farbe und der klassische Pulloverschnitt kommen ja nie aus der Mode, damit ist man immer gut angezogen. Das Seltsame ist, selbst wenn diese Menschen ein haariges Haustier besitzen, nie ist auf dem Pullover ein Flussel zu sehen! Wie machen die das? Dann gibt es noch die Klammerer! Die verpassen ihrem Partner das gleiche Kleidungsstück, damit ja niemand auf die Idee kommt das dieser Mensch keinen Partner hätte. Achtung, ich bin schon vergeben, wir tragen den gleichen Schlüpfer, oder so. Aber der Schlüpfer ist es , glaube ich selten, denn das merkt der andere erst beim Ausziehen, aber egal. Was auch sehr schön ist, das ist der gleiche Jogger in Fliegerseide. Mein absoluter Favorit! Sportlich gemeinsam auf dem Sofa mit ausreichend isotonischem Getränk.Der Aschenbecher und die darin abgelegte brennende Zigarette dienen nur der Tarnung! Nicht jeder Besucher kann bei so geballter Sportivität mit seiner eigen sportlichen Unzulänglichkeit umgehen. Auch darf der Glammerfaktor hierbei nicht vernachlässigt werden. Die Poliesterfliegerseide glänzt so schön, macht auf den Typ abgestimmt einen richtig frischen Teint.
Um zum Schluss zu kommen, ich finde den Partnerlook großartig, großartig unnötig! Es gibt bestimmt auch schon unisex Schahmhaarfrisuren, aber gut, jetzt ist Schluss.

Hausfrauentage

Soll noch einmal jemand sagen das Leben einer Hausfrau wäre langweilig!
Ich hatte jetzt fünf Tage Urlaub und sonst nichts, bis auf die Hausarbeit.Plätzchen sind gebacken und die Weihnachtsgeschenke anwesend. Die Weihnachtsdeko ist rudimentär vorhanden, wobei je näher Weihnachten rückt, desto mehr fällt mir wieder ein was wir an Deko eigentlich besitzen müßten. Aber egal, der gute Wille ist ja da. Hat eigentlich jemand schonmal seinen eingetopften Weihnachtsbaum ertränkt? Unserer ließ schon die Nadeln hängen. Er ist gerettet worden, keine Sorge. Quasi wieder satt und trocken. Diverse Weihnachtsmärkte wurden von mir besucht und einen Termin bei der Kosmetikerin wahrgenommen. Ach, und eine Weihnachtsbaumversteigerung habe ich mit meinenm Mann besucht. Super! Es war zum Kotzen! Der Kinderchor trällerte Weihnachtslieder und die Erwachsenen, allen voran die Auktionatorin, quatschten in Stadionlautstärke. Vielleicht sollte ich noch erwähnen das die Auktionatorin vorher um mehr Ruhe gebeten hat, da ihr Stimmlein so zart ist.Diese Versteigerung war übrigens für einen guten Zweck. Aber das, finde ich, macht schlechtes Benehmen auch nicht wett. Und es war sehr schlechtes Benehmen , welches da die InCento-Mitglieder an den Tag legten. Aber es gibt ja ein nächstes Weihnachten, da wird dann für die schlecht erzogenen Erwachsen gesammelt, für einen Benimmkurs oder Bootcamp, was mir mehr zusagen würde. Und heute hat mir mein Bofrost-Mann erzählt was er für ein Leben vor Bofrost hatte. Er war Ausbilder für Einzelkämpfer bei den Fallschirmjägern. Hat noch jemand so einen Bofrost-Mann? Er ist auch noch ausgesprochen höflich, nett und hat immer gute Laune. Kann das jemand toppen? Also, wie gesagt, es war nicht langweilig!

Lebensentwürfe

Heute möchte ich mal von meinen Nachbarn schräg gegenüber erzählen. Nach hinten raus, quasi hinter dem Garten. Diese Nachbarn sind eine gute deutsche und ordentliche Familie! Alles sieht wie geleckt aus, die Kinder werden auch nur angeschrien wenn Papa arbeiten ist . Ist der Haushaltsvorstand anwesend, dann wartet Mutti immer fügsam auf ihre Erlaubnis sich an einem Gespräch beteiligen zu dürfen. Das sie etwas verbittert und enttäuscht vom Leben aussieht sei hier nur am Rande erwähnt. Er , Papa, ist sozusagen der Eroberer-Typ. Unscheinbar, kleiner Bauch und Brille. Einen Gesichtsausdruck, der verrät das viele Dinge für seinen Intellekt stetig verborgen bleiben werden. Er sich aber trotzdem für das heißeste Geschoss in der Nachbarschaft hält. Wunderschön anzusehen, wenn er auf seinem Flachdach mit Entenpo rumturnt und ständig bei uns in die Küche starrt. Mein guter, Sex ist was anderes!
Sicherlich auch müßig zu erwähnen, das er sich sehr stark in einer Gemeinde engagiert. Aber wenn man sein Verhalten nicht reflektieren kann, dann hält da eben der liebe Gott für her. Wenn Weltgeschichte , Hexenverbrennung, damit begründet werden kann, dann doch erst recht das Zusammenleben von Mann und Frau. Aber ich will nicht zu sehr schimpfen, das Leben der Familie hat wenigstens einen Rahmen, wenn auch einen sehr unglücklichen. Was ebenfalls sehr unglücklich an diesen toleranten Gutmenschen ist, sie kritisieren und spionieren! Natürlich, wer ohne Sünde ist werfe den ersten Stein! Seine Nachbarn als Familie Flodder zu bezeichnen ist schon ein hartes Stück und das dann noch mit dem Kinderspielzeug im Garten zu begründen , Hut ab. Doch dann noch zu fragen warum im Winter die Vorhänge zu sind, sie könnten ja garnichts sehen, das ist doch schon etwas irre, oder?! Danach aber noch zu erzählen, dass sich Nachbarn nackt in ihrer Wohnung bewegen , und dann noch mal eben die Figur kritisieren, das ist doch schon abartig!
Um es euch beiden deutlich zu sagen, Johannes und Katharina, das heißt heiliger Krieg, was ihr jetzt erleben werdet! Zieht Euch warm an, ich bin nicht so ein christlicher Gutmensch wie ihr. Mir wurde das Kassenhäuschen vor der Hölle anvertraut, wenn ihr versteht.
Noch eine schöne Adventszeit....

Mein zweites Stöckchen

von Tonni


3 (materielle) Wünsche zu Weihnachten:

1. einen Fleischplattierer

2. eine wunderschöne Tasche

3. einen dritten Wunsch habe ich nicht


3 Menschen mit denen ich gern Weihnachten feiern würde:

Andreas

meine Mutter

mein Vater

meine Cousine mit Laura

und mit dem ganzen Rest der Familie!


3 Menschen, die von mir ein Geschenk erhalten:

Mein Vater

Laura

Vincent


3 Menschen, die das Stöckchen fangen sollen:

Das sind auch schon wieder mehr!
Jeder Besucher soll eine Frage im Kommentarteil beantworten!

Fever

Bei mir im Auto läuft Elvis! Nicht zu Fuß, nein, im Radio. Der gute säuselt und schnulzt und ich muß schmunzeln. Andreas schaut schon etwas genervt und verwehrt sich jeglichen Kommentar.
Elvis hat übrigens auch Fever gesungen. Langsam und erotisch, das war es doch auch, interpretiert. Mitten im Lied gibt es dann eine Pause. Das war , glaube ich die Pause wo Höschen oder Bh´s oder Socken oder evtl. auch Glasaugen auf die Bühne geworfen wurden. Ihm blieb bestimmt öfters mal die Luft weg. Hat er sich aber bestimmt nicht anmerken lassen. Im Saturn habe ich letztens Weihnachtslieder von ihm gesehen. Ob da Tannenbäume oder Schlitten geflogen sind? Jetzt gibt es ja Weihnachtsunterwäsche, finde ich auch sehr unnütz, aber zum Werfen bei White Christmas passend. Nur hat er jetzt von geworfener Weihnachtsunterwäsche auch nichts mehr. Jetzt müßten eher Grabgestecke tief fliegen, aber das ist bestimmt nicht moralisch vertretbar.

Kalender

Morgen ist Nikolaus, der Jahreswechsel steht an und was fällt mir auf? Die unzähligen Kalender! Es gibt Pferde-Kalender, Taschen-Kalender, Schüler-Kalender, Katzen-Kalender, Frauen-Kalender, Mond-Kalender, Christliche Kalender, Lebensweisheiten in Kalenderform, Fertilitäts-Kalender, Bastel-Kalender, Städte-Kalender, Pin-up-Kalender, Wand-Kalender und bestimmt noch einige mehr. Um die verstreichende Zeit zu organisieren und zu planen kann sich jeder Mensch den Kalender seiner Wahl aussuchen. Manchem helfen Pferde und anderen eben Blumen über die eigen Vergänglichkeit hinweg. Denn Kalender sind nichts anderes als Sanduhren der eigenen Lebensjahre. Wer hat nicht den besonders schönen Kalender von vor zwei Jahren aufbewahrt, da waren die Fotos so toll und ich erinnere mich noch genau, an dem Tag sind wir am Rhein gewesen oder Tante Else war da. Das war vor zwei Jahren. Für das kommende Jahr liegt bereits ein neuer Kalender in der Schublade um mit Erinnerungen und Jahrestagen gefüllt zu werden. Jeder Mensch hat jedes Jahr seine persönlichen Jahrestage, die sich mit den Jahrestagen der Gesellschaft im Kalender tummeln. Unvoreingenommen geht niemand in ein neues Jahr! Eigentlich schade! Vielleicht sind deshalb Tierkalender so beliebt, die Tierkinder lenken von dem Fortschreiten der persönlichen Zeit ab. Gibt es eigentlich Kalender, die an manchen Tagen, so , schon wieder einen Tag verschwendet oder dieser Jahrestag ist blödsinnig und heute nicht notwendig, auf manchen Blättern stehen haben? Und die einem laut und deutlich sagen, nutze Deine Zeit besser? Mir sind Kalender suspekt.

Morgenstund hat Gold im Mund

Heute Nacht war es wieder so weit: Justus schleppte eine lebende, ja, lebende Ratte mit nach Hause! Diese Ratte muß sich gut drei Stunden in unserer Wohnung befunden haben, lebend! Am frühen Morgen war ein Gequietsche und Gemaule zu hören, aber das ist bei dem Kater öfters der Fall, also umdrehen und weiter schlafen, bloß nicht die Türe öffnen, denn sonst befinden sich die Nager im Schlafzimmer. Um kurz vor sieben schallte dann Kampfgeschrei aus der Küche! Mein großer Held war , natürlich, unter der Dusche und bekam nichts davon mit. Um es einmal zu erwähnen, ich bin hier die Frau in der Beziehung, nur so am Rande. Die Ratte und Justus sprangen durch die Küche! Weiß jemand da draußen wie groß Ratten sind? Und wie groß Ratten um kurz vor sieben sind? Bitte! Die Ratte attackierte Justus und er verpasste ihr immer wieder einen Schwinger, so dass sie durch die Küche flog. Aber diese Ratte rappelte sich immer wieder auf und rannte auf Justus zu und fauchte ihn an. Warum sie nicht abgehauen ist, ich weiß es nicht. Vielleicht gibt es bei Ratten auch spezielle Kurse zur Verteidigung gegen Katzen und diese Ratte hatte vor kurzem einen Kurs besucht und wägte sich jetzt in Siegerlaune. Naja, leider muß sie jetzt ihre Siegerparty in der Biotonne feiern. Justus knackte erst das Rückrad und dann den Rest. Gefressen hat er sie nicht. Nach vollbrachter Tat marschierte er zu seinem Napf und frass . Die Ratte war ja nicht lila und besaß keinen Schriftzug oder Geschmacksverstärker!
Ich habe dann die Leiche, mein Mann duscht länger, vorne auf die Stufen geschoben. Komplett entsorgen durfte er sie dann.
Der Killer schläft jetzt, natürlich in meinem Bett!

Charity

Meine Güte ist das anstrengend! Ich sage nur Weihnachtseinkäufe! Das sagt doch schon alles, oder? Millionen von Menschen, die durch die Stadt hetzen und Gesichter wie auf einer Beerdigung ziehen, nur die Tränen fehlen. Doch die kommen, spätestens nach der Ec-Kartenabrechnung, oder wenn man nach dem dritten Anlauf immer noch keine Geschenke gefunden hat, dann kommen die Tränen. Ganz alleine zu Hause. Da hilft doch wirklich nur Alkohol, aber der ist hier, wie schon mal gesagt, rationiert. Aber ich habe heute schon ein paar Geschenke gefunden, ganz ohne Alkohol, obwohl ein paar Jungs im Zivialter beim Saturn auffällig nach Glühwein rochen, aber davon wird mir sowieso übel. Bei Saturn fand ich dann, ganz unbeabsichtigt, die zweite CD von Roger Cicero. Sehr schön, da könnte man glatt zum Männerversteher werden! Aber auch nur fast. Der gute besingt sehr engagiert Frauen und Männer, die zu Frauen Beziehungen haben. Manchmal könnte man fast Mitleid mit diesem Mann empfinden, denn, wenn er nur ein Drittel erlebt hat, worüber er singt, braucht er einen verdammt guten Therapeuten! Supermann-Papis, die die Jungfräulichkeit ihrer Tochter bis aufs Blut verteidigen, Frauen die Männer als reine Sexobjekte, sehr schön, sehen und sie mit weißen Fußmatten und Hundewelpen quälen. Müssen alle Männer so etwas ertragen? Das würde einiges erklären. Doch dann, dann versteht man plötzlich das Männersolidarität auf Leidensdruck basiert. Erst rotten sie sich zusammen und dann können sie sich gegenseitig beim Kofferpacken helfen, wenn sie die Aussicht auf eine eigene saubere und ordentlichen Wohnung haben. Ohne Mitbewohner, der wird bei seiner Exfreundin abgeladen. Aber Herr Cicero, es ist ja nicht ohne Grund seine Exfreundin. Sie konnte den Dreck und die Talkshows auch nicht ertragen.Und die fünfseiten Liebesgedichte scheinen sehr wahrscheinlich auch nur mittelmäßig zu sein, denn welche Frau schickt jemanden weg, der ihr wunderschöne Liebesgedichte schreibt? Der muss dann schon Genitalherpes, Mundgeruch und lange schwarze Fußnägel haben, die nach Verwesung riechen. Ehrlich, mit so jemanden möchte ich auch nicht zusammen wohnen.
Jetzt habe ich mir überlegt, ob ich meiner Schwiegermutter nicht diese CD zu Weihnachten schenken sollte. Man sollte ja schon für Minderheiten eintreten und wenn man dann Männer etwas besser versteht, dann müsste ja auch die ältere Generation mit einbezogen werden. Darunter gibt es ja auch Männer. Und Charity zu Weihnachten ist doch super, oder?

Mein erstes Stöckchen!

Gefangen von Tonni!

Liebstes Weihnachtslied?: Es kommt ein Schiff, geladen

Wann fängst Du an mit Weihnachtsdeko?: jetzt, wenn ich sie finden würde, sonst schaffe ich es nicht bis Weihnachten.

Kaufst Du Dir einen eigenen Adventskalende?:r Nein

Weihnachtsbaum?: Auf jeden Fall!

Weihnachtsgans?: Nein

Drei Nüsse für Aschenbrödel?: Aber ganz sicher, ich habe die DVD!

Heilig Abend Ritual?: Gab es früher mal, ist jetzt etwas durcheinander, aber eigentlich schon. Im Moment alle bei den Schwiegereltern, gab es letztes Jahr auch schon.

Weihnachtstage-Ritual?: Nein, da ich meist arbeite

Hast Du Geschenkwünsche geäussert und berechtigte Hoffnung auf Erfüllung?: Ja, habe meinem Mann die Ohren vollgeheult, meiner Schwägerin von dieser wunderbaren Tasche erzählt und den Rest meiner Familie werde ich auch noch dort hin stossen, dass es doch ein wunderbar einfacher Wunsch ist, alle zusammen und keiner braucht sich etwas aus den Fingern saugen!

Grösster persönlicher Weihnachtswunsch (abgesehn von Gesundheit und Weltfrieden etc.pp.)?:
Ja, gibt es!

Welchen Musiker/Schauspieler/berühmten Menschen würdest Du gerne zur Weihnachtsfeier einladen?
Wer kommen will soll kommen, bevor er oder sie Weihnachten alleine feiern muß!


Würdest Du Weihnachten lieber in der Karibik feiern? Nein, aber neugierig wäre ich schon wie das da so ist.

Weihnachten mit Grossfamilie (Oma, Opa, Onkel, Tante ...) oder Kleinfamilie (Mama, Papa, Kind(er)).
Wir haben die Großfamilie und es ist wirklich schön aber anstrengend, sodass man sich auch mal letzteres wünscht.

Lieblingsplätzchen? Von meiner Mama, wo ich das Rezept nicht finde, sind mit Mandeln, haben aber leider keinen Namen.

Schon Geschenke gekauft? Nein, befinde mich noch in der Findungsphase, habe aber schon ein paar Vorstellungen.

Würdest Du Weihnachten lieber abschaffen oder ersetzen? Nein, aber dieses ganze Getue und Gewurschtele und die Hektik, darauf könnte ich gut verzichten.Mir macht Weihnachten eigentlich Spass.


Leider kann ich das Stöckchen nicht an einen Blogger weitergeben, aber ich wünsche mir , dass jeder Leser zwei wählbare Fragen im Kommentar beantwortet.

Schöner die Glocken nie klingen...

Leider hatte ich heute nicht genug Alkohol im Haus und mein Mann verwehrte mir die ein Liter Flasche Rotwein! Jetzt sitze ich hier bei einem langweiligen Cidre mit gerade mal 4% vol.. Wie soll man damit die Welt schön bekommen? Ich werde gleich mal in den Keller gehen, da steht der Rest, mal gucken, was da noch so ist. Mir schwebt etwas hochprozentiges vor. Hat irgend jemand, außer mir, schon mitbekommen, dass Weihnachten sehr nahe ist? Ich habe weder Plätzchen, noch Geschenke, noch einen Masterplan! Heute habe ich meine Plätzchenrezepte gesucht, sie waren weg! Letztes Jahr waren sie noch da! Ich habe Stress! Nicht dass diese Rezepte besonders lecker gewesen wären, aber sie waren von meiner Mama und sie gehörten zu Weihnachten. Nur, wo sind sie? Die Geschenke sind ein weiters Tabuthema! Besser gar nicht erst ansprechen... . Und der Adventskalender für Andreas fällt wohl auch aus. Wo sich der Adventskranz und der Leuchtengel befinden, wüßte ich auch gerne; wie gesagt, letztes Jahr waren sie noch da. Und die Krippe, auch verschollen! Aber mit einer Suchanzeige nach dem Jesulein müßte sich dieses Problem ja sicher bis zum 6.1 lösen lassen. Wo sollen sonst die drei heiligen Könige mit ihren Geschenken hin?
So, und jetzt blubbert der Cidre im Bauch, dass mir ganz übel wird!
Die Vorweihnachtszeit ist doch wirklich die schönste Zeit im Jahr!

Altern

Je älter ich werde, desto seltsamer empfinde ich meine Abendgestaltung. Gestern Abend bin ich mit meiner Cousine , da sie Zahnschmerzen hatte, erst zur Zahnklinik nach Solingen und danach zur Zahnklinik nach Düsseldorf gefahren. Das Event begann um dreiundzwanzig Uhr in Wuppertal und endete um drei Uhr dreißig, ebenfalls in Wuppertal. Dazwischen gab es eine wenig freundliche Empfangsdame, eine unausgeglichene Krankenschwester, einen müden Kieferchirurgen, einen langsamen Tankwart, einen freundlichen Mann, einen Arzthelfer , endlich den Zahnarzt und dann den müden Apotheker. Was mir bei alledem auffiel, früher bin ich zu dieser Zeit aus dem Haus gegangen um mich mit Freunden zu treffen und um Zappeln zu gehen, jetzt verbringe ich diese Zeit meist in irgendwelchen Notaufnahmen oder Ambulanzen. Ein optisches Highlight bin ich dabei jetzt auch nicht, denn im Gegensatz zu früher bin ich um diese Zeit meist Bett fertig. Nein, ich fahre da nicht im Schlafanzug hin, aber mit Brille, abgeschminkt und bleich, ohne Frisur. Das steigert nicht gerade das Selbstbewußtsein, aber wenn man sich, jeden Tag eine gute Tat als Mantra vorsagt, dann fallen die fettigen Haare und die Augenringe nicht mehr ganz so ins Gewicht. Was einen auch hochhält, man kann sich diverse Wartezimmereinrichtungen ansehen und ein internes Ranking erstellen. Hat zwar keinen Sinn, aber es lenkt ab, denn nicht jedes Wartezimmer besitzt einen Flachbildfernseher. Gestern das aber schon! Nur das Programm bestimmte der Arzthelfer, erst Boxen und dann so einen Western .
Naja, aber um langsam zum Schluss zu kommen, ich bin der Meinung ich müsste da mal etwas ändern, an der Abendgestaltung. Kino wäre doch für den Anfang nicht schlecht. Da kann ich mir dann den Film auch aussuchen.

Drama Queen

Ich lebe mit einem Killer und einer Drama Queen zusammen! Jetzt ist es raus. Für alle die sich immer schon gewundert haben, ja, hier herrscht das Chaos und die Anarchie! Im Umkreis von einem Kilometer dürfte es hier eigentlich keine lebende Maus mehr geben. Die Reste, die sich vorzugsweise vor der Schlafzimmertür tummeln, können nur Angehörige sein die ihre Familienmitglieder bergen wollten und dabei leider ebenfalls der Mordmaschine zum Opfer fielen. Im Moment besteht jedoch keine Gefahr, der Killer schläft und pupst, so eine Maus muss auch verdaut werden, auf meinem Kopfkissen. Mein Gatte ist heute morgen ebenfalls, wie jeden morgen, aufgestanden. Erst verlief alles nach Plan, duschen, anziehen, Katze füttern, O-Saft trinken und mich bitte, bitte nicht nerven.Doch auf einmal, da ging es los! Tür auf, Tür zu. Stuhl hin- und herrücken. Zeitung lesen und dabei ganz wichtig sein. Wieder aufstehen und im Weg stehen, die Türe offen lassen und dann noch nach seinen Sachen suchen. Diese klappernden Männerabsätze , die hysterisch durch das ganze Haus schallten, gepaart mit einem vorwurfsvollem Blick, das halte ich morgens um 7 Uhr nicht aus! Das ist zuviel! Wenn er dann noch hektisch wird, weil er dringend irgendetwas noch mitnehmen muss und hier wie ein kleines aufgescheuchtes Mädchen durch das Haus rennt, das seine Barbie sucht, dann fehlt nur noch das rosa Röckchen. Bruce Darnell ist harmlos im Gegensatz zu meinem Mann morgens um sieben! Ich schwöre! Bei der nächsten Staffel von Germany´s next Topmodel sollten sie die Kandidatinnen morgens bei uns auf der Küchenbank platzieren, danach wird nie wieder der Satz " More Drama , Baby!" fallen müssen.
Einen schönen Tag noch...

Entscheidung

Wenn man sich für etwas entschieden hat,richtig entschieden, nicht halbherzig mit massig Netz und doppeltem Boden, richtig entschieden, dann mag es für viele unpopulär oder unverständlich sein , dann dauert es seine Zeit bis man sich seiner richtig sicher ist, aber die Entscheidung bleibt.
Wenn sich diese Entscheidung dann so gut anfühlt, kann sie nur richtig sein!
Egal was manche denken oder reden werden. Sein Leben selber gestalten , mit den getroffenen Entscheidungen, macht stark und man wächst daran. Plötzlich weiß man wieder, was einem gut tut, was einem Freude macht! Verloren geglaubte Lebensfreude findet sich wieder, der Unsinn im Kopf wächst und man kann plötzlich wieder frei lachen, ohne Tränen.
Solch eine Entscheidung kann nicht falsch sein! Aber die Menschen, die diese Entscheidung anzweifelt, über sie spötteln oder herziehen, die sind falsch! Sie meinen es nicht gut mit einem. Sind sie neidisch auf so viel Mut und Ehrlichkeit? Vielleicht sind sie auch selbst nur in ihrer verlorenen Welt gefangen und sehen keinen Ausweg.
Ich bin auf jeden Fall glücklich mit meiner Entscheidung und kann jeden Tag ein bisschen mehr durchatmen!

Goggel

Was passiert, wenn eine Person älteren Jahrgangs euch nach Goggel fragt? Und dann noch ganz entrüstet sagt, bei Goggel gab es das nicht! Also ich schaute da schon etwas benommen. So aus dem Zusammenhang gerissen. Wir hatten uns gerade über Internetseiten unterhalten. Jetzt ist doch alles klar, oder?! Es gibt natürlich auch noch Googel- Earth , auch was ganz wirklich dolles. Aber was auch wirklich spannend ist, das sind die decheffrier Versuche diverser Versandunternehmer. Sag mal, ich hätte da was, kannst du das bestellen, da steht htpp. So aus dem Stehgreif konnte ich das jetzt nicht. Bis dann die Lösung kam, es war http:\\ , kann ich also doch bestellen, tschuldigung. Aber es gibt schon wirklich schwierige Begriffe und nicht nur wenn man sechzig ade ist. Freuen sie sich auf die Adsventszeit oder wieviele Zischlaute passen in Adsventskrants. Und wenn es dann noch Problem, evtl. mit der Prostata gibt, gehen sie doch zu Bayers, die haben da auch Dingsbums, das hilft. Insolsieren, ist doch auch schön wenn man es dann involviert. Und beim kopulieren kann man auch kommunizieren, kein Scherz, auch mit dem Nachbarn ,nur schwer über den Gartenzaun.

Zwangsräumung

Es regnet, ich bin müde und mir ist schlecht. An Lernen ist nicht zu denken.Dabei müsste ich doch! Aber ich bekomme meinen Kopf nicht frei, da sitzen immer Dämonen , die mir einreden das ich es nicht schaffe und zu dumm bin, auch dass ich es garnicht verdient habe und mich hinten anstellen soll. Sie haben schon,frei nach dem Motto, wer keine Miete zahlt fliegt raus, öfters die Zwangsräumung bekommen, doch sie sind so unverschämt hartnäckig. Nisten sich im hintersten Winkel ein und kommen pünktlich zu jedem unmöglichen Zeitpunkt hervor. Und dann schreien sie mir ihre ganze sonderbare Verachtung entgegen, nur damit ich sie höre. Es müssen mehrer sein, denn wenn der erste mundtot ist übernimmt der zweite seinen Platz und schreit umso lauter. An ein friedliches Zusammensein mit gegenseitigem Respekt ist nicht zu denken. Sie fordern die Alleinherrschaft, die totale Unterordnung! Schon allein deshalb müssen sie weg! Hat sie schon mal jemand in seinen Tränen ertränkt? Ich hoffe sie saufen bald ab, mit Mann und Maus!

Weihnachten

So, jetzt ist es wieder so weit: Weihnachten! Ja, Weihnachten! Wir haben Anfang November und meine Familie plant Heiligabend! Eigentlich mag ich Weihnachten. Aber jetzt geht es los mit, wer kommt denn, schenken wir uns etwas, was essen wir, wo feiern wir, wann fangen wir denn an. Versteht irgendjemand da draußen meinen Stress? Kann es jemand nachvollziehen, dass mir mein nicht allzu großer Kopf , der mit 3 Prüfungen bis Heiligabend ausgelastet ist, nicht danach steht, Heiligabend Lichtjahre im Voraus zu planen? Auch dass ich nicht weiß, ob und wie ich Weihnachten arbeiten muss, und dass ich nicht meinen Dienst verschieben kann, nur weil sich das meine Familie wünscht? Geschenke bekommen und geben finde ich toll, warum sollen wir das jetzt abschaffen? Es reicht doch eine Kleinigkeit, mit der man ausdrückt: ich habe an Dich gedacht als ich es gesehen habe und fand, es wird Dir Freude machen! Wenn ich das zeitlich hinbekomme, dann weiß ich schon, was ich meinem Schwager, ja , Dir Axel, schenken werde. Nämlich etwas Selbstgemachtes! Da ist dann auch kein Kommerz bei! Auch meiner Schwägerin Sabine mit meinem neuen, quasi noch taufrischem Schwager würde ich gerne etwas selbstgebasteltes schenken, wenn es die Zeit zu lässt. Für den Rest habe ich schon einen Plan angelegt, also auch schon alles organisiert! Wo ist da jetzt bitte das Problem? Können wir Heiligabend nicht einfach entspannt angehen, ohne uns vorher wochenlang auf die Nerven zu gehen? Wie gesagt, ich mag Weihnachten, doch bei so einem Rummel wird mir immer wieder schmerzlich bewusst wie sehr ich meine Mutter vermisse! Weihnachten war schön mit ihr, schön ruhig! Kein Theater um das Essen, keine Gästelisten, wer kommt, kommt und es gab die besten Geschenke, da diese mit viel Liebe ausgesucht wurden! Aber das beste an Heiligabend war das Mensch-ärgere- Dich-nicht-Spiel! Es wurde gelacht, geschimpft, gemogelt und geschmollt.Und wer wollte, wer da noch Hunger hatte, konnte danach oder dabei noch etwas essen. Mir war meist nach den ganzen Lachs-, Kottenwurst-,Forelle- und Mettbütterchen schon so schlecht, dass ich den Kartoffelsalat oder den pinken Heringsalat abgelehnt habe. Aber zwischendurch passte immer noch was hinterher, erstrecht ein Schwarzbier.Das gab es nur Weihnachten! Und danach kam das Sektchen, nicht Tannie?! Mir war da schon so schlecht, dass ich dachte ich erlebe die Beschehrung nicht mehr! Und die Plätzchen waren einfach nur großartig!
Es war schön, so selbstverständlich Weihnachten zu feiern, so ruhig und gelassen! Ich fände es schön wenn irgendwann das Weihnachtsfest wieder so selbstverständlich würde, so gelassen!

Kleinwagen

Männer in Kleinwagen sind das Schrecklichste überhaupt! Und wenn diese Kleinwagen dann noch einen Speuler und Alufelgen besitzen, tiefergelegt sind , ein Auspuffrohr haben , in dem man kleine Kinder verschwinden lassen könnte und dann noch dazu Breitreifen, da kann man sicher sein, der gute muß irgendetwas kompensieren! Was es auch sein mag, es muß diesen Männern schwer zusetzen. Der Kleinwagen wird aufgemotzt und in irrsinnigen Fahrmanövern durch die Strassen gejagt. Immer dicht auffahren, rechts links antäuschen, drängeln, überholen wo es wirklich nicht geht und wild gestikulierend hinter dem Lenkrad sitzend, so wird eine Stadtfahrt zur Erlebnissrally! Und wenn man dann noch vor solch einem Freizeitpiloten herfahren muß, kostet es schon sehr viel Selbstbeherrschung nicht an der nächsten Ampel einfach mal den Rückwärtsgang einzulegen. Aber die Erektile Dysfunktion, die aus diesem Schock resultieren würde, würde seinem erdnussgrossen kleinen Freund eine Woche Ruhe und Entspannung gönnen. Das Auspuffrohr müßte schließlich mit dem Auto in die Werkstatt. Ach, und wenn diese Männer ins Seniorenalter eintreten, dann kaufen sie sich einen dieselangetriebenen Benz, mit Kompressor, und belästigen damit den Verkehr. Sehrwahrscheinlich wird dann auch die Basecap mit dem Jägerhütchen getauscht, sonst ist es ja so kalt am Kopf. Aber bis es soweit ist, bis dahin kann man noch oft die B7 hoch und runter fahren und sich und seinen besten Freund der wahnsinnigen Beschleunigung aussetzen. Es gibt eben viele Möglichkeiten zu onanieren...

Heiß und stark

Klein und schnittig steht meine neue Jura-Kaffeemaschine auf dem Küchenboard!Frech steht der Drehhebel schräg nach oben. Ja, sie ist sich sicher bewußt, welche Ausstrahlung sie besitzt! Sie weiß über ihr Können! Diese kleine Maschine besitzt das Selbstbewußtsein einer ganz großen! Und für mich ist sie auch eine ganz große. Kein Gebrösel und Gekleckere mehr mit dem Kaffeepulver! In der Einfüllöffnung befindet sich ein integrierter Trichter! Selbst einen Abwurf für das benutze Kaffeemehl besitzt sie, sogar mit Kontrollämpchen. Kein eigenhändiges pressen mehr des Kaffeepulvers, eine Drehung des Hebels und schon erhält es den Richtigen Druck! Der Kaffeeauslauf ist höhenverstellbar, kein Gekleckere mehr mit großen Tassen! Und die kleine Dame schäumt Milch in Rekordzeit auf! Und der Milchschaum steht und ist heiß! So mancher Mann würde vor Neid erblassen! Und erst der von ihr gebrühte Kaffee. Er ist ein Traum! Schwarz, stark, heiß, rund im Geschmack und mit einer zartschmelzenden Crema! Einfach fantastisch lecker! Vorbei sind die Zeiten von schlecht schmeckendem, säuerlich riechendem Kaffee! Sie ist das wunderbarste Küchengerät! Falls mir irgendjemand nicht glaubt, oder sie mir madig machen möchte, Termine zur Besichtigung, gucken nicht anfassen, gibt es nach Absprache!

Bayern Ahoi

Der Ausflug nach Bayern war schön, sehr schön sogar und sehr amüsant! Weiß jemand aus dem Stehgreif, wo sich die Münchner Freiheit befindet, so als Uneinheimischer? Der Einheimische sagt das, quite easy. Ja, das ist quite easy, quasi kosmopolit. Aber davon weiß man als Tourist, der auf einen Starbucks Kaffee hofft, auch nicht weiter. Der Portier schien sich dann doch zu erinnern, das die meisten Gäste in einem Hotel ortsunkenntliche Touristen sind. Zumindest in der Hotelkette, die ihn angestellt hat. Gut, die Münchner Freiheit ist auch in der Parkstadt Schwabingen, nur dort war die Parkstadt nicht mehr ganz so hässlich. Um unser Hotel gab es Hochhäuser und Baustellen, aber keinen Park. Egal, Starbucks gefunden, Kaffee lecker. Was aber enorm ist, die Münchnerin ist Samstags Vormittags schon wie aus dem Ei gepellt. Frisur sitzt, Haut rosig und dezentes Makeup. Es gab keine, wirklich keine, die ungeschminkt war, selbst auf dem Fahrrad nicht. Eine andere Münchnerin erklärte mir das später so,:" In Schwabingen sind viele vom Land, die machen das." Sie kam im übrigen aus Starnberg.
Auf der Rückfahrt konnte man dann im Verkehrsfunk hören, dass sich Bewohner von Bauernhöfen auf den Autobahnen tummeln. Meine Vermutung, das Beautyprogramm der Landdamen ist sehr zeitaufwendig, so dass die Kühe und Schweine während der Einwirkzeit flüchten können.
Und danach fahren die Damen in Schwabingen Fahrrad, da werden die Kühe und Schweine auch nicht vermisst. Aber es gibt in Schwabingen ein Steakhaus. Das ist jedoch nur so eine Vermutung von mir.
Der winzig kleine Urlaub mit meinem Andreas war wunderschön und wir haben es trotz der ländlichen Atmosphäre sehr genossen, vielleicht gerade deshalb.

Servus

So, das ist jetzt so zu sagen ein live blog! Gerade sind wir in München, Parkstadt Schwabingen, mei ist das hier hässlich, angekommen. Der Weg gen Süden gestaltet sich jedoch sehr wunderlich! Die Autobahnen verlaufen wirklich seltsam, Lastwagen befinden sich plötzlich auf der Mittelleitplanke oder im Graben, Autos liegen auf dem Dach und Transporter verlieren ihre Ladung, ein Auto. Da fallen die wandernden Senioren eigentlich nicht weiter ins Gewicht oder der Fahrradfahrer. Mal gucken was jetzt noch alles passiert!
Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag Stefan!

Der 24.10.07...

Ich bin mit Andreas aufgestanden, habe schon eine Maus gerettet, die meine beiden Helden ins Arbeitszimmer getrieben haben und habe dann noch mit unserem Poliesternachbarn geredet, der mich, ungewaschen wie ich war, gefragt hat, ob ich eine neue Frisur hätte. Wohlgemerkt alles ab sieben Uhr! InstandKaffee habe ich auch schon getrunken, da es in diesem schlamperten Haushalt immer noch keine neue Kaffeemaschine gibt. So, und jetzt habe ich mit meinem Kirschkernkissen die Mikrowelle abgefackelt! Hier stinkt es wie nach einem Großbrand.
Was passiert als nächstes? Putsch im benachbarten Altenheim? Mein Freund Putin kommt auf auf einen InstandKaffee zu mir und wir sprechen über die Weltherrschaft? Solange nichts explodiert, verstopft oder abbrennt bin ich für alles offen!

Morgens um zehn.....

In den diversen Altentagesstätten, Tagespflegeeinrichtungen und Altenheimen müssen heute die Ergotherapiekurse ausgefallen sein. Die Teilnehmerzahl muß sich gen Null befunden haben.
Falls jemand seine Senioren vermisst haben sollte, sagen wir mal so um 10Uhr Vormittags, da kann ich helfen. Die Barmer Innenstadt war bevölkert von Sechzig-Plus-Jährigen! Vorzugsweise trafen sich alle in dem Rewe-Markt, natürlich jeder mit eigenem Einkaufswagen. Es gab kein Entrinnen! In den Gängen stapelten sich die älteren Herren, um auf den Wagen zu achten. Die passenden Damen schwirrten durch den Supermarkt und luden pro Boxenstopp neue Nahrungsmittel ein. Die Umrundung dieser Hindernisse gestaltete sich in so fern schwierig, da der Grad der Schwerhörigkeit von Herr zu Herr variiert. Es war schrecklich! Vorallem das Sehvermögen manch älterer Dame scheint nicht mehr verkehrsttauglich zu sein.Denn selbst wenn man gut sichtbar, schon an das Regal gedrückt seine Lebensmittel auswählt, wird man noch über den Haufen gefahren! Es war ein Geschiebe, Gestoße und Gedränge! Vielleicht könnte man ja anstatt Malkurse oder Französisch für Senioren einmal die Woche einen Pogotanzkurs anbieten, so zum Agressionsabbau? Funktioniert bestimmt auch mit Helmut Lotti oder Udo Jürgens. Ich werde jedoch in näherer Zukunft nur noch mit Schutzkleidung einkaufen , sicher ist sicher.

Erotikfood

Heute habe ich pure Erotik erlebt! Mädels, Männer müssen nicht reden können, sondern kochen! Egal ob sie einen verstehen, lächeln geht immer ! Und bitte, wer wird denn nicht schwach bei einem locker um die Hüfte geschwungen Gürtel mit Messerholster?! Wenn dann auch noch das Messer mit Mehrfachumdrehung darin verschwindet, wau, ich schwöre, dieser fragile Asiate kann jede, wirklich jede haben! Aber das wirklich Fantastische war das von diesen Männern zubereitete Essen. Ohne übertreiben zu wollen, das war das beste Essen, was ich bis jetzt gegessen habe! Gut, vorweg gab es Rogen vom Seeteufel, war aber auch sehr lecker, nur die Konsistenz, mhm, komisch. Dann eine fantastische Misosuppe und danach begann die Show!
Die warme Vorspeise wurde am Tisch, der eine riesige Grillfläche besitzt, zubereitet. Jacobsmuscheln, Gambas , Lachs und Gemüse. Lecker! Fantastisch lecker! Der Salat danach war sehr gut, doch erst der Hauptgang! Ich habe noch nie eine so zarte Entenbrust gegessen! Das Gemüse war ebenfalls superlecker! Aber die Soße war zum drin schwimmen! Leider habe ich mich nicht getraut den Teller abzulecken, schade. So, wem dass jetzt noch nicht reicht, der Nachtisch katapultierte das gesamte Essen in den Kocholymp! Brennendes Eis in Crêpes mit flambiertem Obst, natürlich auch am Tisch zubereitet! Sooo fantastisch!
Und so etwas können Männer kochen! Und es gibt so fantastisches Essen mit so einer gelungenen Animation! Der pure Sex!
Um zum Schluss sachlicher zu werden, es war das Deitokan in Köln.
Danke Stefan!

Mein Wunder

Ist es nicht wunderbar, wenn man einen Menschen gefunden hat den man liebt und der einen dann auch noch liebt? Egal wie man aussieht, sich fühlt oder benimmt. Darüber könnte ich jedesmal vor lauter Glück platzen, wenn ich denn könnte! Auch wenn er mich zur Weißglut treibt mit seiner Unordnung und ich kurzzeitig darübernachdenke seine Sachen mit Spiritus zu übergießen und im Garten zu verbrennen! Dann kommt er nach Hause und strahlt mich an! Weg ist der Spiritus. Oder wenn er etwas beginnt und es nicht fertig macht, mittendrin aufhört und sich dann auch noch wundert warum alles so lange dauert und er sein Werkzeug nicht mehr findet, dann möchte ich ausziehen. Möchte das ganze Haus abreißen und gehen! Oder wenn er wieder mit meinem Auto fährt und danach ist ein e-betriebener Rolli flotter, dann möchte ich in sein Auto treten! Wenn er beim Einkaufen nur nörgelt und ein Gesicht zieht als ob er heftige Bauchschmerzen hätte, dann überlege ich mir kurzzeitig ob es auch Urlaubsreisen nach Guantanamo Bay gibt!
Doch dann überrascht er mich, bring mir Kopfschmerztabletten, steht für mich auf, füllt meine Wärmflasche, isst von mir gekochtes Essen, hält meine Launen aus, lacht über meine Witze, tröstet mich, kocht für mich, tankt mein Auto, richtet die Wohnung für mich ein, passt auf den Kater auf, erträgt meine Arbeit, putzt das Bad, räumt Leichen weg, versteht meinen Buchtick, hält meinen Taschentick aus, findet Familie toll und noch viel mehr. Doch das Tollste ist, er lacht mit mir und sagt mir das er mich liebt!
Für mich ist es jeden Tag ein kleines Wunder das er da ist und wir uns gefunden haben, und das er mich liebt!
Den Rest bekommen wir hin, denn es gibt ja Wunder!

Meine beiden Helden

So, mein Kater hat mich lieb!Auch Andreas, ja. Aber heute morgen lag vor der Schlafzimmertüre eine Ratte! Tot, natürlich und noch an einem Stück, also nicht angenagt! Ja, eine echte , dicke, fette Ratte! Tot!
Andreas musste sich erst hinsetzen und sie dann entsorgen. Ich war stolz auf ihn! Bei mir läg diese tote fette Ratte da jetzt noch und würde vor sich hinstinken. Ich könnte dann die Wohnungsannoncen auswendig.Entweder die Ratte oder ich! Da ich dieses tote Tier nicht anfasse und Verwesung dauert, dann eben Ausziehen! Sollen sich doch andere um die Ratte kümmern! Aber jetzt weilt sie im Hausmüll.
Nur, warum bringt der Kater eine Ratte an? Ob ihm meine Diätpläne nicht zusagen, oder war er im Kino?
Stolz bin ich trotzdem auf ihn!

Biomüll

In letzter Zeit häufen sich die Geburtstage wieder. September-Oktober ist fast der Hotspot im ganzen Jahr! Ein Kaffeetrinken, eine Häppchenparty , alles Schlag auf Schlag! Anstrengend aber schön! Wenn man nur nicht durch das ganze gute Essen ständig zunehmen würde. Weiß eigentlich jemand wieviele Kalorien so ein Stück Käse-Sahne hat? Eben, man verdrängt es!
Und um jetzt den Bogen zu bekommen, der Stoffwechsel ist in unserem Alter nicht mehr ganz so hurtig. Es heißt zwar immer man ist so alt wie man sich fühlt, aber wenn ich mich wie Anfang 20 fühle, heißt das jedoch nicht das das meine Fettzellen auch tun! Sie scheinen das konsequent abzulehnen! Anders kann ich mir die angefressenen Polster nicht erklären! Anscheinend sind sie der Meinung, man ist erst richtig erwachsen, wenn sie ausgewachsen sind! Das werden sie aber nie sein. Und jetzt? Immer direkt eine Kleidergröße größer kaufen? Ist doch auch doof. Absaugen? Super, aber zu teuer. Ich warte ja noch auf so ein nettes kleines do-it yourself-kit für zu Hause, was an den Staubsauger angeschlossen werden kann. Dann landet die Käse-Sahne im Biomüll, wenn man denn auch die passenden Staubsaugerbeutel nutzt. Sport, wäre ja auch eine Lösung, wenn er nicht so anstrengend wäre. Sport ohne Schwitzen, das wäre echt was. Dann ruiniert man sich auch nicht die Frisur.
Aber ob die Frisur sitz oder nicht ist meinen Fettzellen leider egal. Entweder Frisur oder Figur!
Naja, werde das Joggen ausprobieren. Aber vorher, da sehe ich mir erst mal ganz genau unseren Staubsauger an.

Herbstfrost

Das ist heute nicht mein Tag!
Mir ist kalt und ich bin müde!
Heute Nacht soll ich, nach Andreas ganze Wälder abgesägt haben, aber ich kann mich nur an den Teil erinnern, wo er röchelnd neben mir gelegen hat und ich nicht schlafen konnte.Aber jeder hat so seine eigene Realität!
Dann, auf der Fußmatte: das Gehirn und der Darm einer Maus! Bitte, soll ich das jetzt frühstücken?Warum kann der Kater keine Brötchen holen? Kriegt er das mit dem Wechselgeld nicht hin? Er kann auch passend bezahlen!Mein Held hat das dann entsorgt.Aber dadurch hatte ich immer noch kein Frühstück!War aber vielleicht auch besser so, denn nach dem Blick in den Spiegel fand ich die Jeans doch sehr eng. Und übrigens meine Haut ist auch eine Katastrophe, aber die Jeans war schlimmer.Außerdem, was zieht man an wenn draußen die Sonne scheint , man aber selber ein Eisblock ist?Draußen schrie mir dann unser Nachbar ein " Guten Morgen" entgegen.Da bin ich bald die Treppe runtergefallen! Ich habe ihn nicht gesehen und mich erschreckt!Er stand auch im Gebüsch und auf der anderen Seite der Strasse.Der Gärtner des Altenheims winkte mir dann auch noch zu. Bei ihm bin ich aber auch der Meinung, dass er nicht zum Arbeiten sondern zum Winken eingestellt ist, aber egal.
So, jetzt bin ich wieder zu Hause und friere immer noch! Nichts ist besser geworden!
Aber Morgen, ganz bestimmt!

Freche Frauen...

Vielleicht haben sich das ja auch schon andere Frauen gefragt: Warum gibt es in Buchhandlungen Regale, die die Überschrift -Freche Frauen-tragen?
Kann mir das jemand beantworten?
Und in welcher Beziehung stehen dann dazu Titel wie " Schwerter der Leidenschaft"?
Freche Frauen mit leidenschaftlichen Schwertern? Oder Frauen die auf die Leidenschaft der Schwerter und der daranhängenden Männer hoffen? Wieder schwache Frauen und starke Männer? Frauen, die allzeitbereit auf die starken Schwerter der Männer hoffen?
Was hat das mit frechen Frauen zu tun? Ist das nicht eher Hausfrauenpornographie?
Sind jetzt Frauen nur noch frech wenn sie promiskuitiv sind? Kann man als erwachsene Frau überhaupt noch frech sein, oder ist man aus diesem Adjektiv nicht schon rausgewachsen, wie eine zu enge Jeans?
Kann mir jemand diese Fragen beantworten?

Heute bei mir im Auto

Heute Vormittag in meinem Auto konnte ich mich nur wundern!
Beide Herren Anfang dreißig und sonst rundum gesund. Sonst, ist ja nicht heute.
Heute hatten beide einen Arzttermin, der entweder Begleitung oder einen Fahrdienst erforderte. Der eine begab sich in das Abenteuer Urologie, der andere erlebte die Faszination Coloskopie. Beide, das muß hier mal gesagt werden, waren ausgesprochen tapfer!
Im Auto begann dann das Gespräch,:
" Und, wie war es bei Dir?"
"Aua, nicht schön! Und bei Dir?"
" Auch aua, haben sie was gefunden?"
" Nee, aber 20 Proben entnommen. Und bei Dir?
" Ja, hab ne Prostataentzündung."
"Oh! Aber ich kann Dir nur eine Coloskopie empfehlen wenn Du mal Deinen Bauch leuchten sehen willst, wie ein Wurm mit Taschenlampe, aber aua."
Das ging so noch 10 Minuten weiter. Mit Anfang dreißig!
Aua!

Letztens in der Buchhandlung...

Ich stand an der Kasse und träumte so vor mich hin. Vor mir stand meine Gynekologin und bezahlte irgendwelche Kinderbücher. Wie gesagt, ich träumte. Da entdeckte ich einen Gummifrosch, der versprach, wenn man ihn wässerte, dass er zum Traumprinzen würde.Super, für 5 Euro auch jetzt nicht zu teuer. Eine Investition, die sich sicher rechnet, wenn er einem das Leben versüßt. Ich sah mich schon auf dem Sofa thronen und von einem Mittelding zwischen George Clooney und Lenny Kravitz meine Wünsche von den Augen abgelesen zu bekommen. Um den Haushalt müsste ich mich auch nicht kümmern, denn das würde er gutaussehend und mit links erledigen. Er wäre auch immer gut gelaunt und charmant und höflich. Meine Anziehsachen müsste ich auch austauschen, nicht weil sie verwaschen wären, nein auch darin wäre er perfekt, sondern weil er so verflixt gut kochen könnte und ich in Rekordzeit zunehmen würde, von dem ganzen guten Essen. Aber Figurprobleme gäbe es nicht mehr!
Da war ich auch schon dran. Ich lächelte den Buchhändler verzückt an, legte meine Glückwunschkarte auf den Tresen und deute auf den Frosch,:" Sagen Sie, funktioniert das auch?" Der Buchhändler sah entlang meines Fingers zum Frosch, sah mich dann an ,:" Ähm ja, soviel ich weiß, ja" Ich zögerte wohl etwas zu lange." Aber wissen Sie," er grinste mich siegesicher an," sonst müssen Sie eben mit jemanden wie mir vorlieb nehmen!"
Also , wie kann Mann denn so etwas schönes so schnell zerstören? " Danke," ich legte mein Geld hin," aber so ein Modell wie Sie habe ich schon zu Hause!" Der Buchhändler schaute etwas verwirrt, gab mir mein Retouregeld und lächelte schüchtern. Ich packte alles ein , lächelte zurück und ging. Was zerstört der auch meine Träume!

Heute in der Stadt

Ist irgendjemandem schon mal aufgefallen das wildfremde Menschen ständig in Kinderwägen gucken?Ältere Damen verzückt die lippenstiftgetränkten faltigen Lippen kraus ziehen und mit einer Schreckensmaske der Liebenswürdigkeit in den Kinderwagen starren? Das ist doch gruselig! Was soll so ein Säugling denn von so etwas halten? Gut, Fräulein Amanda geht damit sehr souverän um, wenn es sich bewegt schließt sie die Augen und wenn ihr etwas nicht passt, dann wird geschimpft, lauthals. Das schreckt mittelalte und ältere Damen jedoch nicht ab. Die starren trotzdem! In einer Buchhandlung stoppte die Buchhändlerin extra die Kasse, rannte quer durch das Geschäft und starrte in den Wagen. Ja, was ist das denn? Bitte, kann mir das jemand erklären? Werde ich auch so, mit zunehmendem Alter?
Eigentlich wollte ich daraufhin dem Fräulein Amanda das Rülpsen beibringen, durfte ich nicht.Soll ja ein wohlerzogenes Kind werden.Klar, mit lauter distanzlosen Erwachsenen drumherum.
Aber vielleicht sehe ich das ja auch zu eng. Viele dieser älteren Menschen freuen sich wirklich von Herzen ein Kind zu sehen. Sind glücklich soviel geballte Lebensfreude auf einmal, in so einer kleinen Person zu finden. Aber muß man da so starren? Vielleicht ja, denn Glück ist flüchtig und schwer zu sehen, man muß schon genau hinschauen. Es scheint als ob ich mehr Gelassenheit bräuchte, vielleicht auch mehr Neugierde auf das Glück.

Einkaufen bei WMF

Es gibt Geschäfte, da bevorzuge ich die Außenseite der Ladentüre, deren Hitliste führt WMF an. Viele werden jetzt denken, :" Ach, wieso denn? Die haben doch so ganz nette Sachen", ja, mag sein, aber ich bin nicht ausreichend häuslich für diese Einkaufswelt. Die Parade der unnützen Küchengeräte wird von Jahr zu Jahr länger. Dort gibt es Sparschäler für Tomaten oder Rührblitze mit Kugeln an den Enden. Ein einfacher Schneebesen tuts nicht mehr. Dieser Rührblitz rührt alles klümpchenfrei unter, natürlich in Rekordgeschwindigkeit. Bewacht werden diese High-End-Haushaltsgeräte von gesetzten eloquenten Verkäuferinnen, die technisch versiert mit ihnen umzugehen verstehen. Lasst Euch doch mal den Sparschäler demonstrieren! Eine Offenbarung! Dringt man dann ein Stockwerk höher vor, dann zeigt sich einem eine zurückhaltende Stille. Im Basement herrschte schon ehrfürchtiges Flüstern, hier jedoch redet man nur um die Schönheit des Porzellans zu würdigen. Kein Miene wird verzogen! Sollte man jetzt denn noch auf die Idee kommen die Dame anzusprechen, :Vorsicht vor dem bösen Blick! Erst ab einem Alter von ca. fünfundvierzig Jahren scheint man die Berechtigung dafür zu besitzen, vorher besser nicht. Eiskalt wird dann nach dem Wunsch gefragt. Im Unterton schwingt mit , dass das Geschirr es ebenfalls als eine Zumutung empfindet. Jetzt bloß nicht einschüchtern lasse! Sollte man jetzt ins Stottern geraten und sich nicht klar ausdrücken, kommt:" Da kann ich ihnen nicht helfen!", auch wenn man das Geschirr vorhin noch auf einem Tisch gesehen hatte. Also wieder allen Mut zusammen klauben und von vorne. Das steigert natürlich nicht die Stimmung der WMF-Dame! Falls man es jetzt noch bis zum Kauf schaffen, Hut ab! Ich habe letzten etwas bei WMF erstanden und ich habe die Dame mundtot bekommen!
Also, ich strebte einen Kauf von Frühstücksgeschirr an, als Geschenk. Leider war nur ein Teller in der Filiale vorhanden. Auf Nachfrage, ob es andere Filialen gebe die dieses Geschirr führen, wurde mir süffisant gesagt:" Also, da anzurufen haben wir nicht das Personal, die wollen ein Fax. Und das dauert!" Super dachte ich, das dauert. Aber ich könnte doch schon den einen Teller mitnehmen.Darauf guckte ich etwas verwundert. Ein Teller für zwei Personen? Und die Eierbecher? Und die Tassen? Und der restliche Teller? Sehe ich so aus als ob ich mir nur einen Frühstücksteller leisten kann? Nein, den Rest, dauert ca. zwei Wochen, sollte ich bestellen. Ging aber leider nicht, da ich wie immer, zu spät dran war. Aber warum dauert das so lange? Weiß das evtl. jemand? Ist die Dauer korreliert mit der Wertigkeit der jeweiligen Geschirr? Wird man sich dadurch bewusst welch ein Vorteil ein Porzellanteller darstellt? Ich persönlich esse auch von Pappe, hauptsache es schmeckt. Aber das habe ich natürlich für mich behalten. Egal!
Die Dame lächelte. Ich könnte ja auch einen Gutschein nehmen, den Teller auch und das zusammen verschenken. Für diese Idee musste ich sie loben! Das war meine Rettung!Danach verfiel sie leider wieder in ihr altes Verhaltensmuster.Erst musste ich den Gutschein bezahlen und dann gesondert den Teller, ich weiß nicht warum. Selbstverständlich wollte sie es dann noch als Geschenk verpacken. Ich stoppte sie." Ah, sie wollen selber Hand anlegen!" Hier schaute ich irritiert. "Ja," antwortete ich, " mit Konfetti!" Ein Freudestrahlen ging über ihr Gesicht. Soviel Schönheitsinn hatte sie mir nicht zugetraut. " Das schöne daran ist, das Konfetti wird sich nie mehr aus dem Teppich entfernen lassen!" Ihr Lächeln erstarb! Der Teller wurde zum Transport verpackt und mir einen schönen Tag gewünscht.
Sabine und Bernhard, verzeiht mir, aber geteiltes Leid ist halbes Leid! Viel Spass mit dem Gutschein!

Wann ist es denn bei Euch so weit?

Ich bin jetzt Anfang dreißig, verheiratet, besitze eine abgeschlossene Ausbildung, habe einen Job, studiere noch und bin kinderlos. Für mich , mein Ist-Zustand. Den ich auch nicht in Frage stelle, oder etwas vermisse. Dachte ich! Die Kinderschwemme in unserem Bekannten- und Freundeskreis begann vor ca. drei Jahren und mit ihr der Spiessrutenlauf der dummen Fragen.
Diese überglücklichen Eltern, die einen im Hormonrausch zur eigenen Kinderzeugung drängen wollen! Für mich war dies schon sehr befremdlich! Die Kinderplanung geht doch nur meinen Mann und mich etwas an. Dachte ich! Fragen, wann ist es denn bei euch soweit, gehören noch zur harmlosen Variante. Vier Augengespräche wurden von einigen "Freunden" angestrebt, meinen Mann und mich einzeln auf Kurs zu bringen , um dann gemeinsam zeugungswillig zu sein. Das ständige Aufzählen der Vorteile eines Kindes. Jetzt so unter uns, diese Vorteilskinder befinden sich doch in ungefähr zwanzig Jahren in Therapie, da sie es nicht schaffen konnte die marode Beziehung ihrer Eltern zu kitten und jetzt an SelbstZweifel ersticken.Warum muß ein Kind denn bitteschön ein Vorteil sein? In meiner kleinen kinderlosen naiven Welt dachte ich, Kinder sind dazu da geliebt und großgezogen zu werden ohne einen eigenen Benefit. Weit gefehlt! Was auch immer sehr schön ist, die Paare, die ungefragt ihre Fruchtbarkeit zur Schau stellen. Klappt das nicht bei Euch? Bei uns ging das ja so schnell, seine kleinen Schwimmer sind doch so agil. Habt ihr es schon mal mit künstlicher Befruchtung versucht? Bitte, ich wurde dies zu unserem ersten Hochzeitstag gefragt. Oder die Übermütter, die abschätzend auf einen herabblicken und dann fragen:" Willst du denn keine Kinder oder ist dir das zu stressig? Man muß schon auf so viele Dinge achten, vor ein paar Jahren war ich auch noch nicht so weit, aber jetzt ernähren wir uns biologisch wertvoll und das tut uns allen gut.!" Ich persönlich bin so weit und kann mich auch ohne Kind gesund ernähren. Auch sehr schön ist es von fremden Menschen am Unterbauch getätschelt und gefragt zu werden:" NA, ist denn da was drin?" Schlimm wäre wenn nicht! Dann hätte ich da nämlich ein Loch! Diskussionsrunden mit pädagogischen Großeltern geben einem dann den Rest. Möchten diese Senioren auf diesen Weg ihre Rente sichern? Oder sollen auch andere Familien unter einer hormongesteuerten Frischentbundenen leiden? Geteiltes Leid ist halbes Leid? Was wäre denn, wenn mein Mann und ich garnicht in der Lage wären Kinder zu bekommen und durch solche Anspielungen ständig daran erinnert würden? Das möchte ich mir garnicht ausdenken! Für mich ist jedes Kind wunderbar, jedoch seine Planung und Zeugung das privatestes in einer Beziehung. Das Wann, das Wo und das Warum geht doch außer den beiden Menschen niemanden etwas an. Vielleicht sollte ich das nächste Mal laut und deutlich, :" Halt´s Maul!",sagen. Bis dann....

Schatz, ich bin dann mal auf dem Sofa

Kennt ihr diese Frauen, wo Männer noch richtige Männer sein dürfen? Diese Frauen, bei denen man sich fragt, wie schaffen die es bloß jeden Tag nach Hause zu finden. Die es nicht schaffen ihr Auto selbständig zu betanken , geschweige denn den Luftdruck zu kontrollieren. Die nach Hause kommen und es auch nicht schaffen einfache elektrische Geräte wie den Herd zu bedienen. Ober- und Unterhitze, du, ich muß mir da noch mal die Gebrauchsanleitung durchlesen. Die jedem männlichen Wesen das Gefühl geben, er sei ihr Retter. Denn sie, die arme , hilflose , in dieser furchtbaren Welt alleingelassene Frau braucht eine starke Hand um sie aus den alltäglichen Wirren zu befreien. Mir persönlich gehen diese Frauen mit ihrem Rette-Mich-Gehabe schrecklich auf die Nerven. Den Wasserkasten selber tragen? Leider nein. Du, ich möchte ja kein Hypochonder sein, aber danach tat mir 2 Wochen mein Unterleib weh und ich möchte doch noch Kinder. Aber ich finde das ja so toll wie du das alles schaffst, würde ich auch gerne. Nie darauf eingehen! Nach einem 10 Minütigen Gespräch hat man das Gefühl man wollte sie zur Fremdenlegion überreden und kommt sich selbst wie der letzte Trampel vor.Das sind auch meistens die Frauen, die Unmengen essen aber dann bei einem Salat sich zurücklehnen und auf die darin vorhanden Kalorien hinweisen. Jedoch zehn Minuten später:" Schatz, ich habe ja so einen Hunger auf Süßes, holst Du mir mal schnell ein kleines Eis?" Das kleine Eis hat dann meist die Ausmaße eines Familienbechers und wird mit den Worten verteidigt:" Du, ich hatte eben nicht so viel, Du willst doch nicht das ich ganz klapprig werde." Essen tun diese Frauen meist gerne. Jedoch scheint die Zubereitung für sie ebenfalls nicht zumutbar.Allenfalls Handlangerarbeiten, wie mal den Schneebesen festhalten, scheinen angemessen. Aber das sind dann die entscheidenden Handgriffe für das gelingen des Gerichtes. Aber zusammen kochen, das macht soviel Freude! Handwerkliche Tätigkeiten sind aus diversen Grüden ebenfalls Tabu. Sei es das die Maschinen so schrecklich groß und laut sind, man dabei die Fingernägel abbricht oder gerade die allabendliche TV-Sendung läuft. Bohrmaschinen sind Teufelszeug! Echt, es gibt Frauen die können angeblich noch nicht einmal ein Bild alleine aufhängen. Außer unter Androhung diverser chirurgischer Verletzungen. " Aber Schatz, dann bin ich doch ganz unansehnlich, mit so einem blauen Daumen!" Welcher Mann will dann bitte für diese Verstümmelung verantwortlich sein? Auch ist das Rollenbild sehr gut geklärt, alles was die Frau will ist Frauenarbeiten, alles was sie aus ethischen Gründen ablehnt, Männerarbeit.
Ich bin wirklich kein Männerversteher, möchte ich auch nicht sein, aber solche Frauen empfinde ich als Zumutung!
Diese Sorte Frau scheint in ihrem Auftreten omnipotent in der Rekrutierung von Mitmenschen. Es gibt für jede Sache einen dummen. Manchmal wünsche ich mir auch so eine Frau zu sein, mit den ganzen Vorteilen die so ein Verhalten mit sich bringt. Ich würde nie mehr abgekämpft und gestresst aussehen, niemehr nach Essen riechen, meine Arme wären Kratzerfrei und Baumärkte würde ich nur vom hörensagen kennen. Niemand würde mir mehr einen Wunsch ausschlagen, ich kenne ja dann die Tricks. Mein Ehemann hätte jeden Abend die Wohnung auf Hochglanz poliert und ein drei Gänge Menü auf dem Küchentisch. Mein Auto stände stetig sauber und vollgetankt vor der Tür. Unzumutbare Dinge, wie Terminvereinbarungen würden von mir ferngehalten und nur vorsichtig angefragt, denn ich bin ja so eingespannt. So eingespannt in dem ständigen um mich selbst kreisel, das es einem schon ganz schwindelig vom Zusehen wird. Natürlich kann man da nicht an irgendwelche profanen Dinge denken, man ist ja ständig mit sich beschäftigt. Dabei verpasst man dann die besten Sachen. Den Stolz etwas gekocht zu haben was schmeckt oder was an der Wand hält, ist mit nichts aufzuwiegen. Auch den Spass gemeinsam Dinge zu erleben ist unbeschreiblich und mit keiner Bequemlichkeit der Welt zu vergleichen. Eigentlich sind diese Frauen arm dran. Sie verpassen so viel. Vielleicht sollte ich nicht wütend auf sie sein sondern sie bemitleiden. Soweit, eine schöne Woche noch...

Mein zweiter Post und Justus Sicht der Dinge

Habe gerade meinem Andreas meinen Blog gezeigt. Er war begeistert! Wir waren heute Abend noch essen und sind so voll, dass wir sehrwahrscheinlich platzen werden. Aber es war auch sehr lecker. Der Kater weiß noch garnichts von seinem Glück, dass er jetzt im Internet vertreten ist. Aber er ist auch so schon mit einem mehr als ausreichenden Selbstbewußtsein bestückt. Der häusliche Frieden würde unter verschärften Starallüren doch sehr leiden. Im Moment liegt er auf dem Aquarium und ignoriert mich. Aber ist ja auch klar, den Regen bin ich schuld und das Katzenfutter ist auch nicht mehr das was es mal war. Bitte schön, und nur einmal die Woche Roastbeef, das sind doch unhaltbare Zustände. Und wenn man als Kater hier nicht genau drauf achtet, dann kommt und geht hier jeder wann er will. Geht doch nicht! Aber das Futter, damit sind wir noch nicht fertig, dass hat noch Klärungbedarf. Heute war eine Frau hier. Sehr nett und höflich. Die hat sich sogar über meine Pappkiste Gedanken gemacht. Das tut hier auch niemand mehr! Früher, da wurde dann gesagt, ach Justus, komm doch da raus, ist doch zu kalt, guck, der Sessel. Ja, und jetzt? Lass ihn da liegen, der findet das toll. Was bleibt mir denn übrig? Auch hat diese Frau Geschmack. Sie ass Fleischwurst! Und ich bekam eine Scheibe ab!
Super! Aber auch noch ausbaufähig, denn eine zweite Scheibe gab es nicht. Aber der gute Wille war da. Gut, der Käse blieb zu, auch noch ein Manko, aber sonst sehr nett. Hoffentlich hört es jetzt mal auf zu regnen, es ist nicht auszuhalten mit den zwei Mitbewohnern. Das Essen lässt mit jedem Tief nach. Je schlechter das Wetter desto grüner das Essen. Vitamine, sagt sie dazu. Davon bekommt man doch Durchfall und Flöhe! Wird Zeit das die Sonne scheint! Dann ist es mit dem Pipimachen auch nicht so unangenehm draußen. Keine nassen Pfoten und es friert einen nicht so schnell. Aber dazu später, jetzt ist es Zeit für einen kleinen Rundgang. Die Kollegen warten, ihr versteht das.Vielleicht sieht es dann später auch schon im Napf anders aus. Oder ich esse bei Peter, mal gucken.

Geschafft

Geschafft!
Seit heute Vormittag weiß ich wie es funktioniert!
Danke Tonni!
Ab heute wird der Rest der Welt an meinem alltäglichen Wahnsinn teilhaben dürfen.
Heute war zum Beispiel schon ein wahnsinnig schöner Vormittag mit einem sehr leckeren Frühstück.Ich freue mich schon auf das nächste.
So, jetzt werde ich meinen Blog gestalten.