Mittwoch, 23. Dezember 2009

Weihnachten

Ich wünsche allen erholsame und ruhige Weihnachten!

Das neue Jahr soll Euch nur Gutes und Erfreuliches bringen, rutsch gut rein!

Viele liebe Grüße

Nina

Montag, 21. Dezember 2009

Lieblings-Advents-Witz

Treffen sich zwei Rosinen.

Sagt die eine zu der anderen Rosine : Warum trägst Du denn einen Helm?

Sagt die andere Rosine : Ach, ich muß gleich noch in den Stollen!

Donnerstag, 17. Dezember 2009

Stöckchen

Von ihr zugeworfen bekommen, schon vor einiger Zeit.

Warum bloggst Du?

Sie hatte mir Ihren Blog gezeigt und ich fand die Idee, meine Meinung, Stimmung oder was auch immer veröffentlichen zu können super.

Seit wann bloggst Du?

Seit August 2007

Warum lesen Deine Leser Deinen Blog?

Weiß ich nicht! Am Anfang habe ich nur für ein paar Freunde gebloggt, so dass man eben wußte was der andere gerade macht, dann sind es immer mehr geworden.

Welches war die letzte Suchanfrage, über die jemand auf Deine Seite kam?

Auch wenn ich mich jetzt oute, ich weiß nicht wie und wo man da nachguckt, oder was man dafür einstellen muß.

Welcher Deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit?

Keiner.

Dein aktuller Lieblings-Blog?

Das sind mehrere :

Die Nachtschwester

Draußen nur Kännchen
Lamiacucina

Welchen Blog hast Du zuletzt gelesen?

Von Ihr und habe mit ihr gelitten.

Wie viele Feeds hast Du im Moment abonniert?

Keine, ich sehe immer zwischendurch mal nach.

An welche fünf Blogs wirfst Du das Feuerholz weiter und warum?

1. Aff yer heid - weil sie bestimmt in einer Sportpause daran Spass hat

2. Die Kochschlampe - einfach so

3. Rainmansu - einfach so

4. Quartalsstrickerin - auch einfach so

5. Not quite like Beethoven - weil ich den Blog mag



So, Stöckchen abgearbeitet!

Dienstag, 15. Dezember 2009

Weihnachten

Gestern, da war ich in der Stadt, Weihnachtsgeschenke einkaufen.
Mit mir waren noch gefühlte, 40 000 andere Menschen dort.
Vorweihnachtliche Glückseeligkeit?
Eher Bürgerkrieg ähnliche Zustände!
Die Schlange im Parkhaus wurde immer länger. Der schwarze Geländewagen fuhr vor und wieder zurück, vor und zurück. Das sein Einparkversuch, in eine normal große Parkbucht, bald den ganzen Innenstadtverkehr lahm legte, dass schien den Guten nicht zu interessieren. Vor und zurück! Nach einer Ewigkeit öffnete sich die Fahrertüre, die vorderen Autos fuhren langsam weiter und ein kleiner Mann hüpfte aus seinem X5 in die Freiheit! Mit schnellem Schritt eilte er der Treppenhaustüre entgegen, wohl von der Angst getrieben vom Mopp an den Parkscheinautomaten gefesselt zu werden.
Eine Ebene tiefer, schon wieder eine Schlange. Aber es sah nicht so verheerend aus wie vorher. In einer Parkbucht, links ca. 5 Meter von mir entfernt, wurde der Rückwärtsgang in einen Geländewagen eingelegt. Oh, dachte ich, da habe ich aber Glück! Und setzte meinen Wagen noch etwas zurück. Doch der Geländewagen nahm den Gang wieder raus und blieb stehen. Ich nahm es mit Bedauern zur Kenntnis und träumte vor mich hin. Plötzlich hupte es!
Vor mir immer noch die Schlange und hinter mir immer noch niemand. Aber es hörte sich recht nah an. Ich sah nach links vorne. Die Türe des Jeeps hatte sich geöffnet und ein weiß haariger, bärtiger Mann sah heraus und mich an. Ich ließ mein Fenster runter. „ Wie kann ich Ihnen denn helfen?“, fragte ich ihn. „ Ich will noch mal richtig einparken, können Sie noch etwas zurück setzten?“ Verwundert sah ich nach vorne und dann wieder den Jeep an. Es war genug Platz da! Ich setzte aber noch etwas zurück und das Vor-Zurück-Spiel von vorhin begann erneut. Irgendwann hatte er eingeparkt und ich einen Parkplatz gefunden.
Aber , liebe Männer, warum kauft Ihr Euch nicht ein Auto, mit dem auch ihr einparken könnt?
Es muss nicht immer der X5 sein, wenn das Geld für den Parkpiloten nicht reicht.
Ein Kleinwagen steht auch euch gut zu Gesicht!
Schon etwas genervt betrat ich dann den Papier-Shop. Wurde nach einem Bodycheck einer älteren Dame in die Regalwand fündig und ging zur Kasse. Er sah mich an! Ich sah stoisch zurück, ich wollte doch nur zahlen. Er sah mich weiter an und fragte ob ich ein Tütchen bräuchte. Ja, bitte, danke. Er sah mich immer noch an. „ Hätten Sie nicht noch gerne eine Weihnachts-CD? Die ist im Angebot!“ „ Nein, sehe ich so unweihnachtlich aus, dass ich so etwas gebrauchen könnte?“ Er starrte immer noch. „ Nein, aber sie ist im Angebot!“ „ Ich möchte nicht, danke.“ „ Aber die ist im Angebot, -Weihnachtslieder-!“ „, Nein, danke schön!“ Jetzt starrte er etwas muffig! Ich übrigens auch.
Danach, in der Parfümeabteilung eines Kaufhauses rammte mich eine Seniorin mit soviel Schwung, dass ich bald mit Karacho in das Regal geschleudert worden wäre, wenn ich mich nicht hätte abfangen können.
Leider, habe ich nicht alle Geschenke gefunden, so dass ich noch einmal in diese Vorhölle muss! Und Herr L. wollte sich noch nicht mal mit mir betrinken!
Aber aus Fehlern wird man klug! Das nächste mal fahre ich mit dem Bus, werde gepflegt mit einem Eierpunsch auf dem Weihnachtsmarkt starten und pro irren Mitmenschen werde ich einen trinken. PROST!

Montag, 7. Dezember 2009

Leichen

So, die Leiche liegt im Flur!
Kleine Bluttropfen sind um ihren kleinen grauen Körper verteilt.
Die Pfötchen hat sie angezogen, aber nur solange wie die Leichenstarre hält.
Sie stinkt noch nicht und sieht recht frisch aus.
Gefressen wird sie trozdem nicht!
Was ist an ihr anderes als an den anderen Mäusen?
Sie ist grau, besitzt zwei Ohren, vier Pfoten und einen Schwanz.
Was hat sie vorher gefressen, dass sie jetzt so verschmäht wird?
Beide, der Killer und die kleine Katze, sahen sie nur kurz an und ließen sie liegen.
Fehlt die Garnitur?
Oder ist sie gar ein Spitzel, der sich fangen ließ um dann seine Kollegen hier herein zu lassen?
In der Nacht, wenn hier alle schlafen, dann steht sie auf, ist putzmunter, öffnet die Türe, vor der bestimmt zwanzig andere ihrer Art stehen und bitte sie herein.
Sie werden sich ungefragt an den Vorräten gütlich tun und die Party des Jahres feiern. Vielleicht ist es ja ihre Weihnachtsfeier vom Internationalen Wald-Feld- und Wiesenmäuseverband, Sektion West.Hemmungslos betrunken werden sie durch die Küche taumeln und ein paar von ihnen wrden sich in den Ecken übergeben.Auf kleinen Tischen werden leichtbekleidete Mäusedamen aufreizend tanzen und damit den anwesenden Mäuseherren ihr Weihnachtsgeld entlocken. Spieltische für Poker und Black Jack stehen in einer anderen Ecke. Etwas erhöht, auf einer weichen breiten Ledercouch sitz er. Zigarre rauchend, im Anzug, umringt von seinem Gefolge mit Champangerkühler vor sich. Manchmal wirft er einen Blick über seine schwarze Sonnenbrille und ein kurzes Funkeln wird sichtbar.Er ist der Pate!Er sieht alles und er hört alles.Er hat sich auch diesen ausgeklügelten Plan für die Beschaffung der Lokation überlegt.
Hoffentlich hat er auch einen Putzplan parat, sonst sehe ich schwarz für die Küchenweihnachtsparty der Sektion West!
Der Spitzel wird gleich rausgesetzt, vor die Türe. Hier wird keine Party gefeiert!

Solche Tage eben

Bäh, es gibt solche Tage, da wacht man schon mit Ärger im Bauch auf!
Vor lauter Ärger schmerzt mir mein ganzer Rücken und die Beine zwicken auch!
Ich weiß das es Menschen gibt, die einfach nur ohne Sinn und Verstand leben. Doch warum lasse ich sie immer wieder an mich ran?
Solche Menschen machen einem das Leben unnötig schwer, mit ihrer Rücksichtslosigkeit und ihrem Unverständniss.
Nur das Seltsame dabei ist, solche Menschen sehen sich als Opfer. Sie trampeln ohne Unterlass über fremde Wünsche und Wertvorstellungen, wundern sich dann, wenn ihnen plötzlich eine Grenze aufgezeigt wird.
Es lohnt sich nicht, sich darüber zu ärgern. ( Nienchen, macht nur Falten. Hat meine Mutter immer gesagt)
Aber trozdem ärgere ich mich!

Dienstag, 1. Dezember 2009

Advent

Gestern habe ich Plätzchen gebacken! Sechs Sorten, jawoll! Mandelplätzchen, Teeherzen, Walnußmarkronen, Walnußbällchen, Blondis, Vanillekipferl. Noch Fragen?
Es war für mich, als ungeduldiger Mensch, bei den Vanillekipferln die Höchststrafe. Würste rollen und dann zu Kipferln formen! Und Süß mag ich in den nächsten Wochen auch nichts mehr essen. Gestern Abend gab es dann noch Heringsstipp.
Der Kater mag auch nichts Süßes.Er brachte im 30 Min. Takt vier Mäuse mit nach Hause und frass sie auf. Die kleine Katze durfte ihm dabei zusehen und ihn anhimmeln. An der letzten Maus durfte sie auch mal riechen, mehr war nicht drin. Hier ist das Rollenverhältnis wenigstens noch klar definiert.
Mir stellt sich jetzt nur die Frage, wo bitte schön holt der Killer die ganzen Mäuse her?

Freitag, 27. November 2009

Lichterketten?

So, und jetzt bin ich doch wieder zu spät dran!
Noch keine Plätzchen gebacken und noch keine Weihnachtsdeko verteilt!
Wenn ich auch nur wüßte wo diese Lichterketten sind.
Jedes Jahr immer das selbe!
Gut, letztes Jahr nicht, da strahlten die Handwerker von selbst, aber davor und davor und davor!
Ich besitze noch nicht mal einen funktionsfähigen Adventkranz! Bambi befindet sich noch in der Plastiktüte, anstatt auf Tannengrün zwischen Kerzen!
Und das Schlimmste ist, Johannes und Katherina haben schon die Außenlichterketten hängen, schon seit 14 Tagen, was ich ja etwas übertrieben finde, aber sie hängen schon. Doch wann hat er sie angebracht? Ich habe nichts gesehen!
Und liebe Frau oder lieber Herr Lemon Green, Hallo, ich habe gesehen, Sie haben sich als regelmäßiger Leser eingetragen, finde ich wunderbar, Herzlich Willkommen.Ich hoffe Sie sind mit Ihren Weihnachtsvorbereitungen weiter als ich.
So, jetzt habe ich keine Zeit mehr, ich muß hier die weihnachtsfreie Zone erobern!

Dienstag, 24. November 2009

Wut

Der Mann ist 1,90 m groß, lächelt nett und greift mir in den Ausschnitt.
Begleitet dies mit den Worten,: „ Nackt sind Sie bestimmt auch ganz hübsch.“
Stumm starrte ich ihn an. Er lächelte immer noch.
Mir stieg die Wut in den Kopf.
Ich ging einen Schritt zurück.
Weg mit seinen Fingern aus meinem Ausschnitt!
Damals war ich zwanzig Jahre alt und hatte gerade mit meiner Ausbildung zur Krankenschwester begonnen.
Meine Kursleitung, ein Mann, hatte direkt zu Beginn der Ausbildung mit uns über solche Vorfälle gesprochen. Er wurde nicht müde zu erwähnen, dass er immer ein offenes Ohr dafür hätte und wir uns unter allen Umständen bei ihm melden sollten.
Es war nicht das erste mal, dass dieser Patient mir eindeutige Angebote machte und mich anfasste. Die Stationsleitung und die Stationsärztin hatten bereits mit ihm geredet und ich musste ihn nicht mehr betreuen.
Meine Kursleitung informierte ich auch über diese Zwischenfälle. Doch er reagierte sehr unangebracht,: „ Da müssen Sie wohl etwas falsch verstanden haben.“, war seine lapidare Antwort.
Heute, nach den ganzen Berufsjahren, würde ich ihm deutlich sagen, dass man eine Hand im Ausschnitt nicht falsch verstehen kann und ob er auch einmal möchte, denn sonst könnte ich mir seine Reaktion nicht erklären.
Damals, war ich zu jung und zu abhängig von diesem Mann, der eigentlich eine Fürsorgepflicht für mich hatte. Ich lächelte blöde und begrub das Thema.
Sicher wurde ich in den ganzen Jahren immer wieder von Männern unaufgefordert angefasst, doch hatte ich aus diesem Vorfall gelernt. Meine Kolleginnen und ich hatten jetzt die Grenzen gesetzt und nicht ein Vorgesetzter, nichts wurde runtergespielt oder ins lächerliche gezogen. Niemand durfte so mit unseren Schülerinnen umgehen, niemand schikanierte unsere Zivildienstleistenden und niemand wurde mit einer solchen Erfahrung alleine gelassen.
Am Wochenende hatten wir Besuch von Freunden, wir aßen zusammen und unterhielten uns.
Das Gespräch drehte sich um allerlei Themen, auch über die Grabscher.
Eine Freundin vertrat vehement die Auffassung, dass niemand sie anfasst, wenn sie es nicht möchte. Und das die vermeidlichen Opfer doch selber schuld wären, sie hätten sich doch so verhalten. Wenn man eben kein resolutes Auftreten hätte, dann bräuchte man sich nicht wundern. Alle starrten sie an. Sie redete sich immer weiter in Rage. Irgendwann sagte ich ihr, dass sie mir doch auch die Schuld daran gibt, dass dieser fremde Mann mich angefasst habe. Wenn man sich als Opfer verhält, dann ist man auch eins, war ihre Antwort. Ich hätte mich ja wehren können. Ja, das habe ich ja getan, sagte ich ihr. Doch das tat sie mit einer Handbewegung ab. Und polterte immer weiter, dass die Frauen es doch selber schuld wären.
Sie verstand die spezielle Situation in einem Krankenhaus nicht, die Hirachien und das man Patienten nicht schlagen darf. Auch verstand sie nicht, dass Krankenschwestern per se als willig, dumm und devot von vielen Menschen eingeschätzt werden und daraus häufig die Übergriffe resultierten. Da kann man als Krankenschwester noch so kompetent und resolut auftreten, vielen Männern scheint dies ein Anreiz zu sein. Selbst im Bekanntenkreis auf einer Party bin ich gefragt worden, ob es bei mir und Herrn L. nicht heiß hergehen würde, man würde ja so viel von Krankenschwestern hören. Das war kein Witz.
Ich frage mich, ob ich etwas in meinem Auftreten ändern muss. Doch niemand hat das Recht einen anderen Menschen an den intimsten Stellen zu berühren, ohne das derjenige das möchte und zustimmt. Mit der Aussage, wenn man sich wie ein Opfer verhält, dann ist man auch eins, gibt man den Tätern einen Freibrief! Die Verantwortung für die Tat, jegliche Tat, liegt dann nicht mehr bei dem Täter, sondern bei dem Opfer. Doch das Opfer hat sich nicht falsch verhalten, das Opfer hat keine gesellschaftlichen Normen überschritten.
Aber warum vertritt meine Freundin diese Meinung? Vielleicht hat sie Angst in eine solche Situation zu gelangen und plötzlich selber ein Opfer zu werden. Nicht damit umgehen zu können, einem fremden Menschen für einen kurzen Augenblick ausgeliefert zu sein.
Aber Stärke besteht nicht darin solche Situationen zu negieren oder die Verantwortung dem Opfer zu zuschreiben, sondern zu wissen das es solche übergriffigen Menschen gibt.
Und auch zu akzeptieren, dass jeder ein Opfer sein kann. Jeder kann in diese Situation kommen, ohne sie provoziert zu haben.
Mit meiner Verwunderung über die Ansicht meiner Freundin werde ich leben müssen, doch werde ich ihre Auffassung nicht teilen!

Freitag, 20. November 2009

Telefon

Das Telefon schellt!

„ L.“

„ Guten Tag Frau L., hier ist der Optiker B., Herr H.“

„ Guten Tag Herr H.“

„ Frau L., die Brille für Ihren Sohn wäre fertig und könnte abgeholt werden.“

„ Da haben Sie sich aber jetzt vertan...“

Er fällt mir ins Wort, sehr bestimmt sogar.

„ Also, ich bin doch bei L.? Und ich habe hier eine Telefonnummer...“

„ Ja, aber Sie haben sich vertan...“

Er fällt mir schon wieder ins Wort!

„ Aber die Telefonnummer...“

Jetzt falle ich ihm ins Wort!

„ Ich habe keinen Sohn!“

„ Aber ich bin doch bei L. und die Telefonnummer...“

„ Ja, die Telefonnummer! Und Sie sind hier richtig, mein Mann, Herr L. hat eine Brille bei Ihnen bestellt!“

„ Oh, dass ist mir aber jetzt peinlich! Aber wie gesagt, die Brille könnte jetzt abgeholt werden!“

Er lacht noch ein wenig unbeholfen.
Ich bin dagegen von so viel Unfug schon etwas angenervt!

„ Ja, ich sage ihm, dass er sie abholen kann.“

„ Haha, es tut mir wirklich leid!“

Glaube ich ihm aber gar nicht!

„ Ist gut, Mutti sagt bescheid! Einen schönen Abend noch!“

„ Ja“, er flötet ins Telefon, „ Ihnen auch!“

Spontanes Geburtstrauma

In trauter Zweisamkeit saßen Herr L. und ich gestern auf dem Sofa vor dem TV-Abendprogramm. Doch ich muss eher beginnen.
Herr L. lehnte an der Küchenarbeitsplatte und blätterte in einer Zeitschrift. Alles war ganz friedlich, bis Herr L. plötzlich ganz aufgeregt wurde. Er hopste an der Arbeitsplatte entlang und begann mit: „ Nina, Nina, guck´mal, guck´doch mal, Nina, die zeigen einen Kaiserschnitt!“ Kurzfristig sah ich von meiner hausfraulichen Tätigkeit auf und schüttelte den Kopf,: „ Nein, ne spontane Geburt.“
„ Ja, eben, eine spontane Geburt!“
„ Und, jetzt?“
„ Das ist doch ein Kaiserschnitt!“
„ Das ist eine spontane Geburt, spontan.“
„ Kein Kaiserschnitt?“
„Nein“
Herr L. hüpfte immer noch mit, wie ich jetzt wusste, meiner Fachzeitschrift um mich herum. Nebenbei versuchte ich noch zu kochen. Um ehrlich zu sein, mich freute sein riesiges Interesse sehr, doch im Moment empfand ich diesen Enthusiasmus als unpassend.
Hatte er denn keinen Hunger?
„ Aber warum denn spontan?“
„ Wie jetzt?“
„ Warum spontan??“
„ Weil das Kind spontan geboren wird.“
„ Ah, aber warum heißt das denn nicht normale Geburt?“
„ ?“
„ Normale Geburt!“
„ Wie? Ist doch die spontane Geburt. Was ist denn jetzt? Keinen Hunger?“
Herr L. sah mich verständnislos an, für ihn war das Wunder des Lebens so fesselnd, dass er jedes Hungergefühl verdrängt hatte. Ungläubig zeigte er auf ein Bild.
„ Warum ist das Kind denn so dreckig, schmierig?“
„ Wo jetzt?“
„ Hier!“
„ Das ist die Käseschmiere, dass haben alle Kinder. Ist gut für die Haut. Können wir jetzt essen?“
So, und irgendwann saßen wir dann in trauter Zweisamkeit auf dem Sofa und sahen fern.
Und da war sie wieder, diese fürchterliche Bindenwerbung! Nicht mit kleinen rumrasenden Autos, sondern diesmal mit Flipperbällen. Wer denkt sich so etwas aus? Wer?
Herr L. starrte gebannt in den Fernseher.
„ Nina, das ist doch schrecklich!“
„ Ja, noch mehr Kirmes im Schlüpfer!“
„ Nein, weißt Du, ich muss gerade an die Geburt denken und dann diese Reklame, schrecklich!“
„?“
Hat Herr L. ein Trauma erlitten und ich trage dafür jetzt die Verantwortung, wegen meiner Zeitschrift und meiner Herzenskälte?
Ich möchte jetzt nicht unsensibel erscheinen, doch habe ich bis heute nicht den Zusammenhang mit der Bindenwerbung und der Geburt verstanden.

Montag, 16. November 2009

Sowas halt...

Es passiert hier so viel und doch so wenig was sich lohnt aufgeschrieben zu werden.
Habe gerade ein Ikea Regal zusammen gebaut und es steht!Ob ich mich noch an das zweite wage, weiß ich noch nicht.
Hat jemand Tipps zur Vermeidung von Wäschebergen? Hier stapelt sich alles!Ich muß jetzt mal öffentlich gestehen, ich bin eine richtig mieserable Hausfrau!
Der Kater und die kleine Katze schlafen und fessen nur noch, würde ich auch am liebsten bei diesem Wetter tun.
Geimpft bin ich nicht und werde ich auch nicht mehr, da nur noch chronisch kranke Menschen geimpft werden.

Dienstag, 10. November 2009

Schweinegrippe

Würden Sie sich gegen Schweinegrippe impfen lassen?
Ich bin da sehr unschlüssig. Impfungen halte ich für sehr wichtig und nützlich. Eltern, die ihre Kinder aus vermeidlicher Fürsorge nicht impfen lassen, konnte ich noch nie verstehen! Hätten alle so gehandelt, dann hätten wir immer noch Pockenepidemien. Auch Masern und Röteln als Kinderkrankheiten herunter zu spielen halte ich für ganz groben Unfug!
Im Sommer sah ich eine Dokumentation über Argentinien und den dortigen Verlauf der Schweinegrippe. Ich war schockiert. Der müde und überarbeitete Arzt beantwortete geduldig die Journalisten Fragen und plädierte für einen Impfstoff! Als Argentinien von dieser Schweinegrippewelle heimgesucht wurde, stand noch kein Impfstoff zur Verfügung. Bilder von der Intensivstation des Krankenhauses waren erschreckend. Der Arzt riet Europa durch impfen zu lassen, da sonst hier vielleicht noch ein schlimmeres Szenarium herrschen würde. Gerade in der kälteren Jahreszeit, in der sich die saisonalen Grippeerkrankungen häufen.
Für mich klang das sehr sinnvoll und ich hätte mich direkt impfen lassen.
Doch dann begann das Drama um den Impfstoff!
Den Impfstoff herzustellen gelang der Pharmaindustrie in Rekordzeit. Doch warum benötig der Impfstoff Wirkverstärker? Und warum bekommen deutsche Politiker den Impfstoff ohne Wirkverstärker? Die Schweinegrippe-Impfung ist die erste Impfung mit Wirkverstärkern. Soll jetzt hier unter dem Pandemiemäntelchen eine großflächige Studie zu Wirkverstärkern in Impfstoffen anlaufen? Sicher sind sie schon getestet worden, doch sicher nicht an Millionen von Menschen. Andererseits verringern die Wirkverstärker die Kosten des Impfstoffes und auch die Herstellungszeit. Doch welche Auswirkungen, oder besser Nebenwirkungen, haben diese Wirkverstärker? Es gibt Ergebnisse aus Tierversuchen, die nicht gerade vertrauenerweckend sind. AS03, ein Wirkverstärker, ist zwar an 40.000 Menschen ohne nennenswerte Nebenwirkungen getestet worden, doch ob er wirklich so harmlos ist, dass wird jetzt erst die groß angelegte Impfaktion zeigen.
Seit gestern denke ich wieder ernsthaft darüber nach, mich impfen zu lassen.
Es schellte, Herr L. öffnete die Türe und unser Nachbar stand davor.
Müde und geschafft fragte er, ob wir auf zwei von den drei Jungs aufpassen könnten. Herr L. und ich sagten spontan zu. Dann rückte er jedoch damit raus, dass sie mit dem anderen gerne in die nah gelegene Kinderklinik wollen, weil er vielleicht die Schweinegrippe hätte. Er wüsste nicht ob die beiden anderen sich schon angesteckt hätten. Er stand mitten bei uns in der Küche und fragte ob wir denn nicht geimpft wären. Auf meine Frage, ob er denn schon geimpft wäre, antwortete er mit nein. Ich lehnte ab auf die Jungs auf zu passen, da ich keine Zeit und Lust habe zu Hause krank und in Quarantäne zu sitzen.
Wer würde denn dann meinen Vater versorgen?
Da sah er mich groß an, er hätte auch Handschuhe und Mundschutz. Ich lehnte weiter hin ab. Mir tat es zwar in der Seele weh, doch hier ging der Schutz von Herrn L. und mein Eigenschutz vor.
So, und jetzt überlege ich, ob ich mich nicht doch impfen lassen soll. Denn diesen Eiertanz um jede verrotzte Nase finde ich anstrengend. Keine Busfahrt mehr ohne trübe Gedanken an eine Ansteckung.
Was schränkt mich jetzt mehr ein? Diesem Virus ständig aus zu weichen, oder mich impfen zu lassen?

Sonntag, 8. November 2009

Sonntag

Heute ist Sonntag! Und Johannes ist nicht zu Hause!
Wo soll das mit der Welt noch hin?
Jetzt sitze ich hier und erwarte Animation. Und? Nichts!
Ob er sich überhaupt darüber im Klaren ist, dass jetzt mal langsam die Dacherinnen gesäubert werden müßten?
Aber vielleicht terrorisiere ich jetzt einfach mal Herrn L.. Kleiner Sonntags Wake up.
Er muß ja keine Dachrinnen säubern...

Freitag, 6. November 2009

Ich weiß nicht...

Der Tag fing ganz geruhsam an, nichts weltbewegendes oder aufregendes passierte.
Frohen Mutes fuhr ich heute Nachmittag noch zu einem großen Discounter, um für meinen Vater den gewünschten Sahnehering zu kaufen. Es darf übrigens nur dieser eine bestimmte Sahnehering sein, da ist er eigen. Der Supermarkt war überraschenderweise recht leer, so dass es alles sehr schnell ging und ich binnen 5 Minuten an der Kasse stand. Ich rücke meinem Vordermann nicht so gerne in der Kassenschlange auf die Pelle, deshalb stand ich mit etwas Entfernung, aber immer noch in der Schlange vor der Kasse. Plötzlich tauchte von links eine adrette und gepflegte Mittsechziegerin auf, Haare in schicker Fönfrisur, rote Lederjacke, recht auffallerndes Makeup.Doch sie verströmte einen Nikotindunst, der seines gleichen suchte. dreist stellte sie sich vor mich. Ich wunderte mich, denn ihre Lebensmittel hatte sie eben, vorschriftsmäßig, hinter meinen Lebensmitteln auf das Band gelegt.Die Kassiererin begann meine Sachen über den Scanner zu ziehen.Die Dame schaute etwas irretiert, denn Sahneheringsfilet hatte sie nicht dabei gehabt.
Entschuldigen Sie, möchten Sie meine Lebensmittel bezahlen? Fragte ich sie. Darauf sahen mich die stark geschminkten Augen entsetzt an.
Ja, wie? Bin ich noch nicht dran?
Nein, dachte ich, ich habe mich nicht in Luft aufgelöst und das Sahneheringsfilet auch nicht.
Die Dame hatte nicht nur Nikotindunst im Angebot, sondern auch noch solch eine Fahne, davon wurde ich auch schon bald schicker.
Senioren, dachte ich so bei mir. Bin darauf zum nächsten Supermarkt gefahren um die restlichen Lebensmittel einzukaufen.
Hier wieder an der Kasse.
Vor mir stand ein Päärchen, vielleicht Mitte zwanzig. Aus lauter Langeweile schien ihnen nichts besseres eingefallen zu sein, als sich gegenseitig die Zunge bis zum anderseitigen Zäpfchen zu stecken und zu warten, wer zu erst kotzt. Gut, dachte ich mir schon wieder, ist jetzt eben so, stell dich nicht so an. Aber vielleicht hätten sie sich doch besser auf den Einkaufsvorgang konzentrieren sollen, denn sie bekam es mit dem Retourgeld definitiv nicht so hin wie es sein sollte. Das dachte die Kassiererin übrigens auch, sah man ihr an. Nicht, dass ich jetzt wieder als intolerant dastehe. Plötzlich, wieder von links hinten, nahm ich eine Bewegung war. Doch bevor ich sehen konnte was es war, spürte ich es. Ein Getränkeeinkaufswagen in meinen Hacken! Beladen mit einer Kiste Bier und von einem Senior in Jogginghose geschoben. Er schob übrigens noch immer weiter, trotz meiner Hacken. Auf mein, Aua, reagierte er mal garnicht. Als ich ihn auf meine Hacken aufmerksam machte, sah er mich strafend an. Ließ aber mal das Schieben.
Entlich bei meinem Vater, mit dem Sahneherngsfilet, angekommen dachte ich, endlich Ruhe! Meine Handtasche stellte ich in das Esszimmer, in der Nähe der Türe ab. Mein Vater rollertte mit seinem Rollator an und sah mir kurz beim Einräumen des Kühlschranks zu. Dann eine Halse, und er wackelte Richtung Esszimmer. Ich lugte an der Kühlschranktur vorbei und was ich sah, ließ mich schmunzeln. Mein Vater überfuhr mit seinem Rollator meine Handtasche! Er wich nicht aus, nein, er gab quasie noch Gas! Auf Höhe der Handtasche scherete dann das rechte Plattfüßchen aus und gab der Handtasche einen kräftigen Stoß! Ich verschwand wieder hinter der Kühlschranktür!
Mehr hätte ich heute nicht mehr ertragen!

Donnerstag, 5. November 2009

Werbung

Erst war ich nur etwas verwundert, dann genervt und jetzt bin ich zornig-aber von vorne.
Seit ein paar Wochen liegen immer wieder Werbebriefe von Unitymedia in unserem Briefkasten. Korrekt adressiert, Hana, dann mein Mädchenname und die richtige Adresse. Das erste mal habe ich mich gewundert, Hana, die haben sich sicher vertan. Doch es kamen immer wieder Werbebriefe von dieser Firma, so adressiert.
Aus lauter Verzweiflung beschriftete ich unseren Briefkasten neu. Meinen Mädchennamen überklebte ich mit einem großem L.-Namensschild.
Wir sind schließlich seit fast vier Jahren verheiratet und wer es sich nicht merken kann, der hat jetzt Pech! Doch leider habe ich nicht an den Postboten gedacht!Dem ist das neue Namensschild grund weg egal! Er wirft weiter für Hana P. Post bei uns ein!
Meine Überlegung ging dann soweit, vielleicht wohnt hier noch eine Frau und ich weiß es nicht. Auf meine Nachfrage antwortete Herr L., er sei schon mit mir ausgelastet genug, noch so ein Modell und er würde ausziehen.
Diese Antwort trug weder zur Klärung der Hana P. Briefe bei, noch zu meiner Gemütssteigerung.
Stoisch ertrug ich die Werbepost, bis gestern.
Gestern lag ein grüner, amtlich aussehnder Briefumschlag für Hana P. in unserem Postkasten. Na, sowas, dachte ich ! Der Brief war von der GEZ! Hierin wurde Frau Hana P. gebeten, ihre Rundfunkgeräte anzumelden.
Sowas, dachte ich wieder, jemand der nicht existiert soll jetzt auch noch seine Rundfunkgeräte, die auch nicht exsistent sind anmelden.
Das alleine ist schon komisch.
Aber was ich noch viel schlimmer finde, die GEZ erhält anscheinend die Adressen von irgendwelchen dubiosen Anbietern! Ohne Sinn und Verstand werden dann vermeintliche Personen angeschrieben, nur um die Finanzierung von Volksmusiksendungen zu sichern! Ohne die Adressen zu prüfen! Jetzt verstehe ich auch, dass selbst mal eine Katze aufgefordert wurde GEZ-Gebühren zu zahlen!
Ein kurzer Anruf bei der GEZ klärte die Situation und ich bekam sogar die Anschrift des Adressenanbieters, die Dame war wirklich sehr nett. Jetzt bin ich gespannt ob Hana P. noch weiter Post und Zahlungsaufforderungen erhält.
Aber vielleicht ist sie ja jetzt ausgezogen...

Donnerstag, 29. Oktober 2009

Bangbuxe

Der Tag war heute so grau und verhangen, dass es fast garnicht mehr hell werden wollte.Während der Autofahrt nach Essen herrschte in meinem Kopf Hochbetrieb, soviele Gedanken die gedacht und in die passende Richtung geschoben werden wollten.Und immer wieder mußte ich feststellen, dass ich doch wirklich ein riesiger Schisser bin!Bald hätte ich mein Auto umgedreht und mich nicht zur Prüfung angemeldet, nur aus Angst vor diesen zickigen Sekretärinnen und ihren gemeinen spitzen Bemerkungen. Endlich in Essen angekommen, war ich fix und fertig!
Es hört sich wirklich schrecklich blöd an, doch diese unausgeglichenen Frauen, die zwingen mich in die Knie! Warum, verstehe ich selber nicht. Für mich ist es nur schon so unverständlich, dass man seinen Job dazu ausnutzt anderen Menschen das Leben schwer zu machen. Und ich bin ja kein Einzelfall. Während des Wegs zum Institut raffte ich all meinen Mut zusammen! Aber bis jetzt lief es doch alles glatt, Parkplatz gefunden und der Aufzug war auch schon da. Ja, und dann stand ich vor dieser Tür, die mit allen Mitteilungen dieser Welt plakatiert war. Hiwilisten, Prüfungstermine und Seminare.Hilft ja alles nix, wenn ich diese Tür hinter mir lassen wollte, dann muss ich durch sie durch. Sehr zaghaft klopfte ich an, wartete und öffnete sie dann ganz vorsichtig.Hinter der Theke saß eine blonde Frau und telefonierte, lächelte mich aber freundlich an. Ganz schnell schloss ich die Türe wieder! Telefonierende Sekreteärinnen stören, dafür wird man normalerweise geschlachtet. Unschlüssig stand ich vor der Türe. Mittlerweile war ich auch nicht mehr alleine.
Ist sie da?, wurde ich gefragt.
Ja, aber sie telefoniert.
Sie selber?
Nein, ihre Sekretärin.
Oh...
Beide sahen wir sehr ratlos aus.
Kurz entschlossen fasste ich mir ein Herz und öffnete die Türe erneut. Es sah fast so aus, als ob sie gerade aufgestanden war um uns herein zu bitten und sie lächelte immer noch freundlich! Und was soll ich sagen, sie blieb auch freundlich! Verteilte noch Tipps zur Prüfungsvorbereitung und zur Organisation.Mein kleines Herzchen rutschte aus der Hose wieder hoch und hüpfte ein bisschen hin und her.
Und eben, da habe ich sogar vereinzelt Sonnenstrahlen duch den Nebel blitzen sehen.

Mittwoch, 28. Oktober 2009

Zeit

Mir macht die Zeitumstellung richtig zu schaffen!
Die ganze Zeit bin ich total verwirrt und schmeiße die Uhrzeit durcheinander!Vielleicht sollte ich doch mal die Uhren richtig stellen.Doch selbst das Datum behalte ich im Moment nicht mehr!
Ist das alles anstrengend!

Dienstag, 27. Oktober 2009

Mensch 1

Immer wieder hebt sie wild gestikulierend die kleine Hand. Sie ist sowie so sehr klein und dünn. Selbst ihr graues strubbeliges Haar sieht in dünnen Strähnen unter der dreckigen groben Wollmütze hervor. Nur ihre Nase nicht, die ist knubbelig und sitzt gerade im wettergegerbten Gesicht. Prall gefüllte Plastiktüten trägt sie mit sich herum, die ihr immer wieder gegen die Beine schlagen. Der Mund scheint nicht still stehen zu können. Sie schimpft dauerhaft und laut, begleitet von der kleinen gestikulierenden Hand. Niemand stört sich an dieser kleinen aufgebrachten Frau, deren Alter sich schwer schätzen lässt. Die Jahre im Freien haben ihr sehr zugesetzt. Manchmal sieht man sie mit ihrem kompletten Hausstand schimpfend durch die Innenstadt ziehen, offenkundig ohne Ziel. Sie spricht niemanden an, sie bettelt nicht, sie schimpft nur.
Ihr Blick ist klar und fordernd, doch ihre Augen scheinen in eine andere Welt zu blicken. Eine Welt, die sie beschimpft, laut und dauerhaft, ohne sie verlassen zu wollen, oder zu können. Vielleicht hat sie in dieser Welt noch etwas zu erledigen, was sie so ruhelos umherstreifen lässt. Selten sieht man sie, in sich versunken auf irgendwelchen Stufen sitzen. Selbst in der Rast nestelt sie an ihren Habseligkeiten.
Doch wenn es Abend wird, dann ist ihr Ziel greifbar! Auf der obersten Stufe des Eingangs zum Rathaus, gegenüber des großen Marktplatzes, wird ihre Isomatte ausgerollt und der dicke Schlafsack bis zu den Ohren hochgezogen. Nur die Wollmütze und die Nase blitzen hervor. Ihr Gepäck liegt sicher um sie herum verstaut. Von niemandem wird sie hier gestört oder weggejagt. Es sieht fast so aus, als ob ihr dieser Platz Ruhe geben könnte, damit sie Kräfte sammelt für den nächsten Tag, an dem sie wieder die Dämonen in einer uns fremden Welt beschimpfen muss.

Donnerstag, 22. Oktober 2009

Es wird Winter....

Unser Schlafzimmer gleicht zur Zeit einem Auffanglager! Überall krabbelt es!
Immer wenn es Winter wird, dann treffen sich alle Marienkäfer der Nachbarschaft bei uns, zum Überwintern, in unserem Schlafzimmer. Als sie mir vor Jahren das erste Mal aufgefallen sind, habe ich mich gewundert und etwas geschämt.In meinem Kopf kreiste die Frage, ob es bei uns so unordentlich ist, dass jetzt noch Käfer bei uns einziehen und das aller schlimmste, sich zu allem Überfluss noch wohl fühlen.Unauffällige Fragen in der Nachbarschaft, nach etwaigen anderen Marienkäfern in den Schlafzimmern wurden stetig verneint.
Nach einiger Zeit gewöhnte ich mich an die Besucher und begann mir Gedanken zu machen, wie die Population gleichbleibend bis zum Frühjahr gehalten werden könnte.Das Problem ist nämlich, nicht alle halten durch!In den Wintermonaten verringert sich ihre Zahl dramatisch!
Manchmal, nachts, wenn es still und dunkel ist, dann fallen sie mit einem kleinen Klick von der Decke. Sie fallen auf die Erde, auf die Möbel und ins Bett. Eigentlich verbiete ich mir fremde Personen in unserem Bett. Doch was soll ich machen? Alles Gezetere und alle Verbote halfen nichts.
Staubsaugen, ohne nennenswerte Verluste, gleicht dem Tanz auf einem Minenfeld.Doch für die schnelle unkomplizierte Entsorgung der kleinen roten seelenlosen Körperchen ist es eine große Hilfe.Ebenfalls, mit einem kleinen Klick, werden sie in ihre letzte Ruhestätte gezogen.
Ja, und jetzt wird es wieder Winter, ganz sicher, denn sie sind wieder da! An der Decke, an der Wand, auf dem Nachttisch und am Fenster.

Dienstag, 20. Oktober 2009

Angriff

Ich sitze auf dem Sofa und durch das Wohnzimmerfenster scheint sanft die Herbstsonne. Der Kater liegt im Männersessel und die kleine Katze fängt Socken im Esszimmer.Alles sehr idyllisch hier, soweit.Doch in dem linken Schrank, da befindet sich eine wunderbare Tüte Kartoffelchips, einfach so. Sie ruft schon, dass sie befreit werden möcht aus der Enge des Schrankes, bereit zum Verzehr! Das ihr Glutamat doch einerlei wäre, gäbe es doch auch im Sellerie. Dann schalten sich auch noch die Mon Cherié Pralinen ein. Ihr Schokolade sei halt Schokolade, nichts bedenkliches, einfach nur Schokolade!Jeder bräuchte schließlich Endorphine und Schokolade macht doch glücklich!Aber bei einer geschlossenen Schranktüre könnten sie ihre Wirkung nicht entfalten.Das Weingummi schlägt den gleichen jammernden Ton an.Es wolle doch nur mal das Herbstwetter sehen, einmal in seinem Leben, dass dürfte ich ihm nicht verwehren!Und ich sollte mich erinnern, sein weicher federder Biss mit dem fruchtig frischen Geschmack wäre doch einmalig.Die Farbstoffe, künstlichen Aromen und all die anderen Zusätze, dass gehört doch schließlich zu dem Geschmackserlebniss dazu!Es wird hier langsam ziemlich laut im Wohnzimmer. So hatte ich mir meine Nachmittags Pause nicht vorgestellt, rufe ich der geschlossenen Schranktüre entgegen!Dieses Drängen und Flehen, seinen Marktwert unnötig zur Schau stellen, dass hat schon so manche Beziehung kaputt gemacht, merkt Euch das!Und sich so zu prostituieren, bei mir im Wohnzimmer, dass wird Konsequenzen haben!Ich werde nicht euren vergänglichen Reizen erliegen, heute nicht, die Schranktüre bleibt zu!
Und zur Sicherheit werde ich jetzt gehen!

Montag, 19. Oktober 2009

Kotelettohren und Florian Silbereisen

Am Freitag wachte ich auf und in meinem Gesicht befanden sich Beulen, die juckten.Gut, dachte ich die letzten Mücken, aber bald sind sie tot. In der Dusche sah ich dann, dass sich im Hüftbereich ebenfalls solche juckenden Quaddeln befanden, auch an den Beinen. Egal, mein Vater mußte ins Krankenhaus zum Vorgespräch, also ab dort hin. Im Laufe des Vormittags wurden die Beulen immer größer und juckiger.
Nach dem ich meinen Vater wieder zu Hause hatte, war es bereits nach zwölf Uhr. Mist, dachte ich, jetzt hat auch kein Hautarzt mehr auf! Also,bin ich in die nahe gelegene Hautklinik gegangen, mit roten juckigen Flecken übersäht und im Gesicht beulig angeschwollen. Die Hautärztin begrüßte mich mit den Worten :"Herzlichen Glückwunsch, Sie habe aber eine ordentliche Urtikaria!" Danke, dachte ich so bei mir, aber gerne, es juckt nur so! Nachdem sie gewissenhaft meine erhöhte Temperatur und meine Schluckstörungen gesucht und gefunden hat, hatte ich ein Notbett gebucht mit Vollverpflegung!Nach Hause, Sachen zusammen packen, durfte ich nicht mehr.Ich saß im Krankenhaus fest, in einem Notbett im Drei-Bett-Zimmer. Da ich immer weiter anschwoll, stand mir nicht sehr der Sinn nach Flucht.Meine Mitpatientinnen setzten sich aus einer älteren Spätaussiedlerin , einer 80zig jährigen Bäuerin, die ständig dazwischen reden mußte, alles besser wußte und mich Mädchen nannte, und einer ca. 50zig jährigen Rheinländerin zusammen.Von der Bäuerin bekam ich als erstes einen Vortrag darüber, dass man doch aus Anstand vor der Arbeit der Krankenschwestrn und Ärzte hier zu bleiben hätte.Zu dem Zeitpunkt lächelte ich noch etwas dümmlich. Und maulte Herrn L. via Telefon weiter an mich doch bitte zu retten. Er war bereit mir meine Tasche zu packen, aber retten, dass ginge zu weit, meinte er. Also saß ich weiter undönig rum und schwoll weiter an!
Nach geraumer Zeit tauchte dann der Oberarzt auf, nötigte mich mich mitten im Zimmer auszuziehen und gab klare Anweisung für meine Behandlung. Und mir die Order nicht mit dem dienshabenden Arzt zu verhandeln, ich würde bis Montag bleiben. Ja, dachte ich mir, aber sicher!Wenn der Spuk morgen vorbei ist , dann gehe ich, basta! Soweit der Plan vom Oberarzt und von mir.Wir lächelten uns noch beide gönnerhaft an und verabschiedeten uns.Das ich immer weiter zuqoll, dass schien ihn wenig zu interessieren. Mittlerweile besaß ich einen roten Stiernacken, ein entstelltes Gesicht und Kotelettohren.Vom Rest mal ganz zu schweigen.Herr L. eilte dann mit meinen Sachen heran und ich verschlief den Rest des Tages.Nachts schlafen ging in dem Zimmer nämlich nicht, aber dass wußte ich ja nicht.Erst drückten mich die Ohren und zwar so, dass ich mir noch ein Lagerungskissen von der Nachtschwester besorgte.Während des Rausgehens hatte ich mich noch gewundert, warum die Zimmertüre mit dem Papierkorb aufgestellt war.Den Grund bekam ich dann auch direkt gesagt, denn das Fenster könne nicht offen bleiben, dass wäre verboten.Dazu sagte ich nichts, denn dass störte nicht so sehr wie die offne Badezimmertüre mit inliegender Festbeleuchtung.Auf meine Frage wurde mir Nachtblindheit unterstellt und dass sie deshalb offen stünde. Gut, sagte ich, ich sehe auch im Dunkel! Löschte das Licht und schloss die Türe.Die Bäuerin grunzte entrüstet, sagte aber nichts. Dann begannen zwei der drei Damen mit ihrer illegalen Nebentätigkeit-der Abholzung des Amazonas!
An Schlaf war nicht zu denken!
Der nächste Morgen war schon etwas angenehmer.Ich sah nicht mehr ganz so entstellt aus, immer noch schlimm, aber es ging meiner Meinung nach weg. Herr L. attestierte mir das auch. Gut, nach 24h kann man nach einem Allergieanfall nach Hause, wenn alles weg ist. Gut, die paar Beulen störten mich jetzt wenig, heute Nachmittag wollte ich nach Hause!Noch dazu, wo sich die älteren Damen auf Florian Silbereisen im Abendprogramm freuten! Pünktlich zur Deadline schwoll ich wieder zu!Die Rheinländerin sah mich immer besorgter an.Ich hatte keine Augen mehr, sondern Sehschlitze und meine Finger wurden zu ödematösen Würsten!Noch eine Nacht in diesem Krankenhaus, meine Stimmung befand sich auf dem Nullpunkt!Sie besserte sich auch nicht, nachdem die Bäuerin zu Florian Silbereisen mitsang! Doch die Damen hatten so einen Spass mit diesem Fernsehprogramm, da konnte ich nach einiger Zeit nicht mehr böse sein. Beide strahlten den Fernseher an und fieberten mit, lachten über jeden bescheuerten Witz.Gut angelegte GEZ-Gebühren! Glückliche Senioren sind großartig! Die Rheinländerin schlief während dessen.
Am nächsten Morgen wachte ich mit Sehschlitzen und Wurstfingern auf.Den Tag hatte ich dann auch noch gebucht! Mir war so schrecklich langweilig!Aber dafür schwoll ich ab!Montag, da gehe ich nach Hause, dachte ich so bei mir.
Heute morgen hatte ich zwar immer noch verquollene Augen, aber der Rest war weg. Ich durfte gehen!Da hatte der blöde Oberarzt doch Recht behalten!Egal, ich durfte gehen!
So, jetzt bin ich wieder zu Hause, zwar lädiert, aber zu Hause!

Donnerstag, 15. Oktober 2009

Gastarbeiter

Langsam empfinde ich es als anstrengend, dass öffentliche Personen sich so unverblümt ausländerfeindlich äußern dürfen. Und selbst in ihren öffentlichen Stellungnahmen nicht einen Hauch von Einsicht zeigen. Es waren die Gastarbeiter, die unser Land mit ihrer Arbeitsleistung aufgebaut und zu dem wirtschaftlichen Wohlstand Deutschlands beigetragen haben. Sie übernahmen viele Arbeiten, die von der deutschen Bevölkerung nicht übernommen werden wollten und führten diese mit einer Ernsthaftigkeit aus, die beispiellos ist. Sie nahmen die Witze und Anfeindungen gegen sie gelassen hin, immer mit dem Gedanken an ihre Familien. Damals sprach niemand über Integration! Es wurde voraus gesetzt, dass sie wieder gingen, in ihr Land, ihre Heimat, die sie in diesem fremden kalten Land sicher schmerzlich vermissten. Doch aus den paar Gastarbeiterjahren wurden Jahrzehnte und man blieb in diesem Land. Viele von diesen Menschen sind in so jungen Jahren nach Deutschland gekommen, dass sie plötzlich länger hier lebten als sie jemals in ihrer Heimat gelebt hatten. Dieses fremde Land war mehr Heimat als das Vaterland. Hier hatten sie sich eine Existenz aufgebaut, eine Familie gegründet und Freunde gefunden. Hier gingen ihre Kinder zur Schule und sie lebten hier als Teil dieser Gesellschaft, zwar als exotischer Teil, doch immer hin als Teil der Gesellschaft. Sie brachten ihren Kindern Tugenden wie Zuverlässigkeit, Bescheidenheit, Disziplin, Höflichkeit, Toleranz und Stolz auf ihre Arbeit bei. Menschen, die auf Kosten des Staates leben wurden mit Unverständnis betrachtet und Faulheit wurde verurteilt. Diese Menschen beleidigt Herr Sarrazin mit seinen pauschalisierten ausländerfeindlichen Aussagen!
Im Alltag sieht man mir nicht an, dass ich auch Ausländer bin, Gastarbeiterkind mit einer doppelten Staatsangehörigkeit. Doch auf dem Einwohnermeldeamt ist es für die Sachbearbeiterin mit dem polnisch stämmigen Nachnamen und dem charmanten osteuropäischem Akzent ersichtlich und sie bezeichnet mich als Ausländer, redet unverschämt mit mir und ich muss ihr unterschreiben, dass ich beide Staatsangehörigkeiten von Geburt an besitze. „ Das ist bei Ausländern so!“ Ihr lapidarer Kommentar. Ich bin hier geboren, hier aufgewachsen und kenne das Land meines Vaters nur von Urlaubsreisen und Besuchen der Verwandschaft. Deutschland ist mein Heimatland! Wie viele Anfeindungen müsste ich wohl erleben, wenn man es mir ansehen würde? Wie viele Vorurteile müsste ich ertragen und richtig stellen?
In solchen Moment schäme ich mich dafür mit solchen Menschen die gleiche Staatsbürgerschaft zu teilen, denn dass ist nicht das Land, das ich kenne!

Mittwoch, 14. Oktober 2009

120000 Kalorien

Seit Vorgestern habe ich zweieinhalb Tafel Schokolade, diverses Weingummi, Brote und Reisbällchen in mich reingestopft! Langsam frage ich mich, ob mein Essverhalten nicht doch sehr bedenklich ist! Früher war ich dafür nicht zu haben... Für alle Oberschlauen, ich bin nicht schwanger! Ich bin nur extrem zornig! Hier läuft nichts so wie ich es gerne hätte! Es liegt bestimmt an mir, schlechtes Karma, oder obstruktives Verhalten!
Doch haben Sie sich da draußen mal mit einem Krankenkassenwechsel beschäftigt und den dazugehörigen Bearbeitern? Es ist kein Spaziergang! Vorgestern wäre ich bald soweit gewesen und hätte mein Leben unversichert weitergelebt. Solche Damen haben Sie noch nicht erlebt! Die Standartantwort war Ich weiß nicht oder darüber kann ich Ihnen keine Auskunft geben! Habe ich erwähnt, dass ich nicht der geduldigste Mensch bin? Irgendwann fragte mich eine Dame, was denn jetzt wäre. Ich." Ich hätte mir jetzt gewünscht, dass Sie mir vorschlagen in der Geschäftsstelle anzurufen und sich erkundigen und mich dann zurückrufen." Ja, das lag dann doch im Rahmen des Möglichen, doch der Rückruf wurde dann genau so eine Farce. Darauf beschloss ich um 16 Uhr meinen Tag fröhlich mit einem Bierchen ausklingen zu lasse.

Freitag, 9. Oktober 2009

Wasserkessel

Ich werde wohl nie häuslich werden! Und Haushaltswarengeschäfte mit ihrem Verkaufspersonal sind die Vorhölle!
Ich bekam einen wirklich hässlichen, zwar sehr noblen, Wasserkessel geschenkt.
Das Ding war schweine teuer aber potten hässlich! Als Waffe bei einem Kampf Mann gegen Mann hätte es sicher gute Dienste geleistet, doch zum dauerhaften Einzug in meine neue Küche reichte diese Referenz nicht aus. Auch nicht die wirklich herzliche und liebevolle Intention des Schenkenden. Also, musste das Ding wieder da hin wo es her gekommen ist, ins Haushaltswarengeschäft!
Todesmutig packte ich den Wasserkessel ein und machte mich auf den Weg in die Vorhölle.
Auf mein freundliches „ Guten Tag“ bekam ich erst mal keine Antwort. Gut, dann waren die Damen alle im Verkaufsgespräch. Macht nix, dann packe ich eben schon mal das Ding aus, ich kann mich ja beschäftigen. Irgendwann tauchte aus den Untiefen des Ladens eine wirklich nicht vertrauenerweckende Verkäuferin auf. Die Gute trug die fettigen Haare streng nach hinten zum Zopf und sah jetzt auch sonst nicht allzu gepflegt aus. Sie nuschelte mir ein „Guten Tag“ entgegen und ein „ Was kann ich für Sie Tun“. Am liebsten nichts, dachte ich.
Ich zeigte ihr den Wasserkessel und brachte meinen Umtauschwunsch an.
Sie: „ War das nicht das Passende für Sie?“
Ich: „ Nein, haben Sie schon mal einen potten hässlichen Wasserkessel zum Geburtstag bekommen?“
Sie, dabei erstaunt guckend und räuspernd: „ Wenn man so etwas benötig, dann hat man daran auch Freude. Dann kann das ein sehr schönes Geschenk...“
Hier fiel ich ihr dann ins Wort. Ich bin zwar leidensfähig, doch so ein Geseiere von jemandem, der dringend eine Flasche Shampoo benötigt, dass geht zu weit!
Ich: „ Ich bin nicht so häuslich!“ Und zwängte mir ein verlegenes Lächeln auf die Lippen.
Sie, schon etwas verstimmt: „ Ja, gut, dann können Sie entweder sich etwas anderes schönes (!) aussuchen oder einen Gutschein bekommen.“
Ich, jetzt auch verstimmt: „ Nein, das will ich nicht! Ich hätte gerne das Geld!“
Sie: „ Das darf ich nicht!“
Ich: „ Sie haben das Geld doch auch angenommen! Jetzt nehmen Sie es einfach aus der Kasse raus und verrechnen es!“
Sie : „ Das darf ich nicht und das werde ich auch nicht tun.“
Ich: „ Ist Ihr Chef da?“
Bitte schön, was gibt es in der Vorhölle denn Schönes aus zu suchen?
Sie: „ Nein, der ist außer Haus!“
Ja, der weiß warum! Sehrwahrscheinlich Shampoo kaufen.
Auf meine Frage wann er denn wieder da sei, wusste sie keine konkrete Antwort. Dann müsste ich eben noch mal wieder kommen! Im Geiste sah ich schon den Wasserkessel und mich durch die Innenstadt irren.
Ich: „ Was hätten Sie denn an Porzellan da? Führen Sie Arzberg?“ Ich bin ja nicht so, Kompromisse sind etwas großartiges.
Sie, schnippisch: „ Nein, Villeroy&Boch und Seltmann Weiden!“
Ich: „ Auch nicht Dibbern?“
Sie: „ Nein!“
Ein Blick zu den Porzellanvitrinen ließ mich erschaudern. Das Dekor war auf die 80 plus Kundschaft angepasst.
Ich, immer noch Kompromiss bereit: „ Gut, hätten Sie denn eine Grillpfanne, die auch für Induktionsherde geeignet ist?“
Sie: „ Da muss ich schauen, folgen Sie mir bitte.“
Sie stoppte vor dem Regal von Le Creusette und fische nach einer Grillpfanne. Betrachtet diese von allen Seiten und begann: „ Dieses Modell wäre geeignet! Es ist aus Gusseisen und wird richtig heiß! Leider habe ich sonst kein anderes Modell da.“
Das M.o.d.e.l.l. war winzig und dafür überteuert. Nicht das ich Le Creusette nicht mag, doch mein Geld kann ich auch anders ausgeben. Ich gab mir dann wirklich Mühe irgendetwas adäquates zu finden, doch es war schon ziemlich gruselig. Sie besaß auch nicht die Geduld mich weiter zu bedienen, sondern zog erfreut von dannen als ich ihr erzählte, dass mein Sparschäler von Rössle an der Schraube rostet und sie evtl. eine Ersatzschraube oder Klinge hätte. Fündig wurde sie nicht! Aber ihr Chef war mittlerweile wieder im Hause.
Ich begab mich wieder zur Kasse. Dort stand sie, mit leicht säuerlichem Gesichtsausdruck.
Ich: „ Und, haben Sie die Klinge?“
Sie, ganz knapp: „ Nein!“
Ich sah sie unbeirrt weiter an. Ihre Kollegin räusperte sich schon und lächelte mich entschuldigend an. Meine Güte, dachte ich so bei mir, was ist das hier? Die ausgelagerte Kochgruppe der Psychiatrie? Wir machen uns mit denen von uns benutzten Kochutensillien vertraut! Und heute Nachmittag übernimmt die Bastelgruppe und zweckentfremdet die Gerätschaften! ? Kreativität ist schließlich so wichtig im Alltagstraining!
Jetzt versuchte ich es mit Lächeln!
Sie, extrem schnippisch: „ Der Chef macht eine Ausnahme, ich darf Ihnen das Geld auszahlen, aber es ist nur eine Ausnahme!“
Super, ich brauche hier nicht zu übernachten!
Brav unterschrieb ich ihr die Quittung, nahm das Geld und wünschte noch einen schönen Tag!
Aber nach ihrem Blick hätte ich mir das auch sparen können, in der Vorhölle ist nichts schön, erstrecht nicht der Tag!

Freunde

Vor unzähligen Jahren, noch pickelig und Hormon geschüttelt, traf ich einen meiner besten Freunde zum ersten mal in der Freizeit für Firmlinge. Beäugt von vielen pubertierenden Augen, beschlossen wir uns zusammen zu rotten und den Rest der Welt mit unserer Arroganz zu ignorieren. Vieles haben wir gemeinsam erlebt, ertragen und verdrängt. Gestritten wurde so bitterlich, dass wir zeitweise nicht mehr miteinander redeten. Doch sind wir immer wieder, mal rührender, mal stoffeliger auf einander zugegangen. Wir ließen uns niemals aus den Augen und aus unseren Herzen, so gegensätzlich unsere Lebenswege wurden.

Wiederum einen anderen Menschen lernte ich kennen und fand ihn extrem unsympathisch. Doch dann wird aus Zusammenarbeit Vertrauen, Zuneigung und schließlich Freundschaft.
Eine Freundschaft, wo kein Blatt Papier zwischen passt. Auf die wir uns ständig und immer verlassen können, egal was wir anstellen.

Einen anderen Menschen kenne ich schon seit vierundzwanzig Jahren. In der Schulzeit konnten wir wenig miteinander anfangen. Die Ausbildung bestritten wir gemeinsam und begriffen, dass wir mehr als eine Zweckgemeinschaft waren. Wir sind uns in vielen Dingen ähnlich aber auch in vielen Dingen so gegensätzlich. Aber wir teilen unsere Freude, Sorge und viele Dinge des Alltags miteinander. Und es ist egal was ist, es wird möglich gemacht und wir sind füreinander da, immer.

Andere Menschen wurden einfach so Freunde. Plötzlich waren sie da. Kurz kennen gelernt und schon begann eine wirkliche Freundschaft! Und das schöne daran ist, sie bleiben und bereichern mein Leben.

Ich bin dankbar für soviel mir entgegengebrachte Zuneigung und Freundschaft!
Für mich ist das großes Glück!
Danke!

Dienstag, 6. Oktober 2009

Alles doof!

Selbstmileid ist keine Lösung, jaja, aber ich bemitleide mich gerade extrem selbst!Erst ärgere ich mich extrem, dann bin ich nur noch entsetzt, enttäuscht und traurig und jetzt bin ich krank! Ist das der Vollmond? Schlechtes Karma? Ich habe heute ungelogen drei Stücke Kuchen gegegessen. Wenn das so weitergeht, dann werde ich immer fetter! Och, ist doch alles doof!

Montag, 5. Oktober 2009

Roman Polanski

Sicher ist er einer der besten und innovativsten Regisseure unserer Zeit.
Ungefragt hat er in seiner Familiengesschichte furchtbare Katastrophen durchleben müssen, an denen andere schon längst zerbrochen wären.
Soviel Stärke kann man nur mit Hochachtung begegnen.
Doch darf sich ein Mensch über bestehende Regeln und Gesetzte hinwegsetzen, nur auf Grund dieser Tatsachen?
Kann diese schwere Vergangenheit als Generalablass für alle begangenen Straftaten dienen?
Roman Polanski entfloh der strafrechtlichen Verfolgung damals nach Paris. Wenn er nichts Unrechtes getan hätte, oder sich dessen nicht bewußt gewesen wäre, warum läuft er dann weg?
Er hat das Mädchen damals mit legalen und illegalen Drogen gefügig gemacht und sexuell mißbraucht. Die Aussage der erwachsen Frau von Heute lässt nur erahnen wie sehr sie darunter gelitten hat.
In allen Bevölkerungsgruppen werden pädophile Straftäter verurteilt und geächtet. Meist reicht schon ein ausgesprochener Verdacht um das Leben des Beschuldigten zur Hölle werden zu lassen. Ohne wenn und aber wird dann vorverurteilt und gerichtet! Ohne Rücksicht auf die schwere Vergangenheit des mutmaßlichen Täters. Nicht selten wird dann auch der Ruf nach der Todesstrafe laut.
Nur nicht bei Roman Polanski! Er hat den Prominentenbonus, ist jetzt schon ein alter Mann, hat fantstische Arbeit geleistet und hat wie bereits oben erwähnt, eine wirklich schreckliche Historie hinter sich gebracht. Doch entbindet ihn das aus der Verantwortung für sein Handeln?
Sein Opfer von damals mußte danach auch mit der Vergangenheit leben! Da hat niemand gefragt ob sie jetzt straftätig werden möchte, denn nach diesem Prinzip stände ihr das jetzt auch zu.
Herr Polanski soll für sein Handeln die Verantwortung tragen! Alles andere wäre nicht mit dem Gleichheitsanspruch unserer westlichen Rechtsysteme zu vereinbaren.
Kein Recht im Unrecht!

Donnerstag, 1. Oktober 2009

Schlecht- Wetter-Front

An solchen Tagen vermisse ich Johannes. Sie erinnern sich? Johannes, mein Nachbar? Der mit dem Flachdach und der Leiter. Leider war heute auch das Wetter zu schlecht, da wäre er sowieso nicht aufs Dach gegangen, aber trotzdem. Diesen Sommer hat er wirklich wenig geboten, wird halt auch älter. Nur eben an solchen Tagen wie heute würde es mich extrem aufmuntern Johannes in Aktion zu sehen! Müssen nicht bald die Dachrinnen sauber gemacht werden? Hat ein Flachdach so was überhaupt? Letztens in der Stadt, auf der Rolltreppe, da dachte ich-huch, dass ist doch Johannes!- doch war er nicht. Es gibt noch andere Männer die so aussehen, so unattraktiv. Auch Katherina habe ich nur noch sehr selten hinter ihrem Badezimmerfenster, von da kann sie perfekt bei uns reingucken, gesehen. Ob sie jetzt eine andere Beschäftigung hat, außer spionieren? Vielleicht hat Johannes ja gesagt, Katherina, jetzt ist aber Schluß damit!Wir brauchen ein neues Hobby! Oder ob es den beiden vielleicht gesundheitlich nicht so gut geht? Jetzt mache ich mir doch ein wenig Sorgen. Es ist doch komisch wenn plötzlich die Nachbarschaftsstasi in die Altersteilzeit eintritt, dafür muß es doch Gründe geben! Was aber auch sein kann, vielleicht haben sie ja ihre Zweisamkeit neu entdeckt und frönen jetzt ihrem 128. Frühling. Möchte man sich wirklich nicht vorstellen, könnte aber sein!
Aber Mike, der hat gerade Frühling mit seiner Freundin, ganz sicher! Es muß auch die neu aufgeflammte Hitze der Leidenschaft sein, die beide wärmt. Denn sonst könnte ich mir nicht vorstellen warum man bei 10 Grad Celsius mit offenem Schlafzimmerfenster nackt im Bett liegt, natürlich hell erleuchtet! Herr L. weigerte sich daraufhin seiner all abendliche Aufgabe des Schlagladenschließens nach zu kommen, er war zu tiefst bestürzt. Bei dem Gezetere von Herrn L. hatte ich kurzfristig die Idee einen Traumapsychologen einzuschalten. Heute habe ich die Schlagläden, vorsichtshalber, geschlossen gelassen. Vorsicht ist schließlich die Mutter der Porzellankiste! Und Psychologen sind teuer!
Jetzt gehe ich weiter putzen...

Schlechte Laune

Gibt es eigentlich etwas blöderes als morgens schon schlecht gelaunt zu sein?
Sonst gehöre ich eher zu den Menschen, die nach 30 Minuten fröhlich und gutgelaunt den Tag beginnen und sich von nichts und niemanden abschrecken lassen.
Aber heute, heute könnte ich den dritten Weltkrieg anfangen und alles kurz und klein hauen!
Und jetzt komm mir bitte niemand mit Sport oder Autogenem Training! Für das eine habe ich leider keine Zeit und bei dem anderen schlafe ich ein!
I.C.H H.A.B.E S.C.H.L.E.C.H.T.E L.A.U.N.E ! Und zwar zu recht!

Dienstag, 29. September 2009

Kosmische Strahlung?

Was war das heute für ein Tag!
Könnte bitte mal jemand auf dieser großen weiten Welt das machen, was ich will?
Rede ich suahelie?
Bin ich Satan?
War ich in meinem ersten Leben ein Grashalm?
Womit habe ich den Hagelschaden an den Oberarmen verdient?
Selbst der Friseur heute wollte mich nicht! Der schickte mich wieder nach Hause, ich sollte in drei Wochen wieder kommen. Von mir aus hätte er mir auch den Schädel rasieren können, nur sollte er etwas tun. Wollte er aber nicht! Wollte er nicht!!!
Was war das heute für ein Tag?!

Tschüss

Gestern war der letzte Tag! Sieben Jahre habe ich dort gearbeitet, vierzehn Jahre war ich bei einem Arbeitgeber angestellt. Das Bauchgefühl ist zweigeteilt. Die eine Hälfte jubelt und lacht, die andere Hälfte sitzt depressiv in der Ecke und grübelt über die Richtigkeit dieses Schrittes nach! Doch eigentlich sind sich beide einig, es ist genau das Richtige gewesen zu kündigen.
Meine Kollegen werde ich vermissen.Aber den ganzen groben Unfug dort, den werde ich nicht vermissen! Es wird einige Zeit dauern , bis ich mich an die neue Situation gewöhnt habe, nur lernen zu müssen, vielmehr zu dürfen. Nicht meine Zeit um Dienstpläne planen zu müssen und die große Freiheit zu besitzen jedes Wochenende und jeden Feiertag genießen zu können. Das ist so ein riesiges Stück Lebensqualität, dass ist ganz großartig!
Los gehts!

Sonntag, 27. September 2009

Kuchen

Ob dieses Backbuch von Cynthia wirklich so von Erfolg gekrönt ist, ich weiß es nicht, oder ich stelle mich eben an wie der letzte Mensch!
Die Muffins sind schon sehr trocken, aber ich weiß nicht was ich da falsch gemacht habe, ich dumme Nuß. Nach Herrn L. sind sie aber lecker, aber eben trocken. Dann gibt es eben morgen dazu alkoholfreien Sekt, bäh, geht aber nicht anders. Meine Kollegen haben ja nicht gekündigt, die müssen noch nüchtern bleiben.Aber ich gehöre wohl zu den Menschen, die nicht backen können, da müssen sie jetzt durch, alle! Der Brownie ist auch nicht so der Brüller.
Aber die Schnitzel für Herrn L. sind großartig geworden, schön knusprig und zart. Ich bin eben nicht so süß!

Freitag, 25. September 2009

Übrigens,

nur noch einen Dienst und ich bin raus!

Nonnen

Mir gehen sie nicht aus dem Kopf, die orientierungslosen Nonnen, genau fünf Stück an der Zahl!
Sie hatten die Examensparty besucht und verließen diese, für sie sicher zu vorgerückter Stunde, zusammen. Draußen angekommen blieben sie am beampelten Fußgängerüberweg stehen und starrten gemeinsam nach rechts, dann nach links, dann nach hinten und zu guter letzt nach vorne. In der Gruppe herrschte kein Stillstand, ständig drehte sich eine zu der anderen um oder sie wechselten die Position. Doch blieben sie dicht beieinander. Irgendwann überquerten sie die Straße, um sich keisend, nur um auf der Verkehrsinsel orientierungslos stehen zu bleiben und nach rechts, links, gerade aus und nach hinten zu sehen. Ein heilloses Durcheinander! Eine Nonne scherte aus! Der Rest starrt hinter her! Sie überquerte die Strasse komplett alleine, bis zum gegenüberliegenden Bordstein. Sie drehte sich um und sah den verwirrten Rest an. Resignierend! Der Rest starrte um sich, auf der Verkehrsinsel kreisend zurück!
Wir blieben stehen. Ich schaute diese Nonnen an. Dann sah ich Herrn. L. an. Er zog die Augenbrauen hoch, was soviel heißt, was willst Du?! -Könnten wir sie nach Hause fahren?-war meine Frage. Herr L. antwortete mit einem resoluten NEIN! Die Nonnen drehten sich immer noch um sich, auf der Verkehrsinsel, ihren Außenposten anblickend. Plötzlich stürmten sie auf die Fahrbahn zu einem roten Kombi. Der Kombi wurde umkreist und selbst die abtrünnige Nonne gesellte sich dazu.
Hier habe ich sie dann aus den Augen verloren. Ich weiß nicht ob der Kombi sie eingeladen hat oder ob sie den Kombi enterten. Sind sie zu Hause angekommen? Muß ich mir Sorgen machen?

Dienstag, 15. September 2009

Wahl-Gesundheit

Bei Ihr auf die Sendung des SWR gestoßen. Hier werden Politiker mit ihren Fachbereichen konfrontiert! Mein persönliches Highlight ist Karl Lauterbach, der Gesundheitsexperte der SPD. Dieser Mann ist so welt- und fachfremd, dass es nur noch zum Heulen ist! Er scheint , fernab der realen Krankenhauswelt zu leben! Seine Verwunderung, über die tatsächlichen Zustände auf einer ganz normalen durchschnittlichen Intensivstation in Deutschland, läßt über seine Kompetenz keine Fragen mehr offen! Dieser Mann bestimmt durch seine Äußerungen und Ratschläge aktiv die Gesundheitspolitik mit! Und da wird immer noch nach dem Grund der Misere gesucht? Wenn solche weltfremden Menschen am Reißbrett die medizinische Versorgung einer Bevölkerung planen, ohne über den tatsächlichen Arbeitsablauf und die tatsächliche Arbeitsbelastung informiert zu sein, kann dabei doch wirklich nur grober Unfug rauskommen! Vielleicht hat Herr Lauterbach ja mal das zweifelhafte Vergnügen ein Flurbett beziehen zu dürfen, da die Station bis auf das letzte Bett belegt ist. Vielleicht hat er ja dann noch Glück und es gibt einen mobilen Zusatzmonitor für seine Überwachung, doch das ist auf Grund der prekären finanziellen Lage der Krankenhäuser äußerst selten. Da kann man doch Herrn Lauterbach nur wünschen, dass er nie ernsthaft krank wird! Sonst müßte er sich ernsthaft mit der von ihm gestalteten Situation im Gesundheitswesen auseinandersetzen. Und dann wäre ihm auch zum Gruseln!
Hier geht es zum Beitrag
Karl Lauterbach treibt sein Unwesen ab 6.25 Min .
Frau Künast finde ich persönlich noch ganz putzig und die Bäuerin sieht ihr wie aus dem Gesicht geschnitten ähnlich.

Verloren

Ach, das passt zu diesem trüben Tag! Patrick Swayze ist tot! Es ist bedrückend, wenn jemand, der so tapfer gegen seinen Bauchspeicheldrüsenkrebs gekämpft hat, verliert!
Herr Swayze, alles Gute, da wo sie jetzt sind! Danke für solche Schmachtzetten wie Dirty Dancing , Ghost oder Fackeln im Sturm. Damit haben Sie mein hormongeschütteltes Teenagerleben ein wenig romantischer gemacht!

Montag, 14. September 2009

Blumenwünsche

Seit ungefähr einer, vielleicht auch zwei Wochen versuche ich Herrn L. zu erklären, dass ich bitteschön als seine Frau mal Blumen verdient hätte!So schöne Spätsommerblumen!
Was soll ich sagen, er scheint die Aufforderung als Nachfrage zu verstehen und ignoriert meine Blumenwünsche!
Und, kennt jemand den Begriff -Fruchtziehung-? Es hat nichts mit der kleinen Kirsche zu tun, die den Hauptgewinn repräsentiert. Also nicht, komm her Du kleine Kirsche! Oh, ich hätte aber lieber den Apfel. Vorbei, die Nektarine hat gewonnen! Auch ist es nicht zur Polonaise aufgestelltes rollschuhtragendes Obst, welches von einem gutaussehenden Gärtner durch die große weite Welt gezogen wird.
Also, mit solchen irren Dingen beschäftigt sich Herr L.. Was soll man da erwarten? Einen Blumenstrauß ?! Ich warte schon eine geraume Zeit, wie gesagt....

Sonntag, 13. September 2009

TV-Werbung

Und wo, bitte, ist die ganze gute Werbung hin? Herr Ballack, Baumärkte, Versicherungen, Staubwedel, Toilettenpapier, ungenießbares Bier und Damenhygiene sind nicht gerade amüsant. Oder eine koffeinfrei und kalorienarme Limonade, wer will die denn schon trinken? Oder die neue Pur-Tour? Bäh! Da war die Werbung mit dem Strichmännchen für eine Hämorrhoidensalbe sowas von witzig!

Fernsehn

Ich hatte jetzt die Möglichkeit das Nachmittagsprogramm im Tv zu sehen. Ich kann mich nur Ernst-August anschließen, Proletenfernsehn, Freiluftpisser hin oder her, er hat Recht. Wäre mir nicht schon schlecht gewesen, ich hätte nicht gewußt was ich gemacht hätte. Die Zoo-Dokus, ja, aber ständig nur Affen und Elefanten, das ist es auch nicht und diese Teenies hält man meiner Meinung nach nur mit den Drogen aus, die diese Kinder offensichtlich konsumieren. Aber mein absolutes Highlight ist - Gräfin gesucht-. Ganz großes Kino! Echt! Vergessen sie -Bauer sucht Frau- oder -Schwiegertochter gesucht- , das ist alles nur die Kinderportion. Hier gibt es alles, die Schwiegermutter, der Verklemmte, die Schnepfe, der alternde Snob, der Heimatverbundene aber leider noch kein promiskuitives Modell. Aber das kann ja noch kommen!Wunderbar ist diese Fernsehwelt, Familienanschluss, Romantik, Adel und Dramen, ach...

Samstag, 5. September 2009

Heute

Herr L. kommt nach Hause : Na, Du kleines dickes Monster, hast Du eine Bionade getrunken?!
Etwas verwundert sah ich meinen Mann an. Ich habe zwar etwas zugenommen, aber mich als kleines dickes Monster bezeichnen, dass finde ich doch sehr ungerecht, wenn nicht sogar gemein!
Kurz war ich geneigt ihm den Kochlöffel, ja, bei uns ging es heute sehr traditionell zu, an den Kopf zu schleudern. Da sah ich sie, die kleine Katze. Herr L. und sie schmachteten sich gerade an. Doch sie als kleines dickes Monster zu bezeichnen, ist auch etwas weit hergeholt. Und Limo trinkt sie nicht, garnicht!
Manchmal denke ich, dass Herr L. in einer Parallelwelt wandelt!

Dienstag, 25. August 2009

Gozilla

Neben uns wohnt Benni. Benni ist seines Zeichens ein ganz harter Kerl. Die Nachbarschaft erzittert vor ihm! Letztens stand er im Garten und schrie aus vollem Hals : Ich bin Gozilla! Ich bin Gozilla! G.O.Z.I.L.L.A !
Klar, bis die Mama dann schreit: Benni, sei still oder Du gehst ins Bett!
Benni ist vier.
Er lispelt auch noch ein bisschen.

Montag, 24. August 2009

Baggerfahrn

35° Celsius, pralle Sonne!
Ein Bauzaun, eine Baugrube, ein Bagger und drei alte Herren im Schiesserfeinripp!
Großes Kino!

Jungel

Heute Morgen, viertel vor fünf, bei uns im Wohnzimmer :
Müde versuche ich meinen Kaffee zu trinken, da ertönt dieser helle surrende Ton neben mir! Schlaftrunken schlage ich mir auf den Oberarm, aber zu spät, sie war schneller! Zwei Minuten später surrt es an meinem rechten Ohr. Ich schlage nach ihr, doch hoffnungslos, anstatt meinen Tag mit einem gepflegten Mord zu begehen stehe ich plötzlich auf dem Speiseplan! Nach zehn Minuten bin ich erschöpft von dieser ungleichen Jagd!
Doch eins sage ich Dir, Mücke, ich weiß wie Du aussiehst, wie Du dich anfühlst, wie Du dich anhörst und wo Du wohnst!
Hasta la vista, Baby!

Sonntag, 23. August 2009

Übrigens,

Weihnachten rüste ich hier auf!
Wer macht mit?
Tannenbaum, Lichterketten, für draußen und drinnen, eine Krippe, sogar aus Oberammergau,ein Adventskranz, der auch benutzt wird, selbstgebackene Weihnachtsplätzchen, Engelchen und allover Deko!
Und ich finde, es ist nicht zu früh um sich darum Gedanken zu machen, so etwas muß schließlich geplant werden!

Wer findet auch,

dass Wahlplakate das allerletzte sind?

dass Jürgen Trittin ein bisschen aussieht wie Bruce Willis?

dass Wollgeschäfte wirklich rar gesäht sind?

dass Frikadellen soetwas von schwierig sind?

Mittwoch, 19. August 2009

Der dritte kirchliche

Herr L. und ich sind jetzt seit drei Jahren kirchlich getraut. Vor drei Jahren war das Wetter nicht so schön wie heute, es regnete nach der Trauung Bindfäden. Aber es war ein wunderschöner Tag!

Also,

wer nach dem 4. Semester keinen Doktor hat, der muß selbst einen machen!
Okay, Herr L. ist zwar fantastisch, hat aber keinen Doktor und ich damit auch nicht .
Es geht los und weiter, in nur ein paar Tagen, genau in 41 Tagen und ungefähr nur noch 20 Arbeitstagen! Vor lauter Freude über die Entscheidung bin ich schon ganz aufgeregt! Klar, es kann alles so dermaßen schief gehen, aber warum sollte es?! Ehrlich, ich freu mir den Arsch ab!

Dienstag, 11. August 2009

Sommernachtstraum

So ein netter Nachmittag! Die Küche ist jetzt fast fertig, die Sonne scheint und ich sitze hier im Garten. Letztens wurde Herr L. schon von einer Nachbarin angesprochen, dass unser Garten doch sehr verwildert wäre. So was aber auch! Herr L. reagierte darauf sehr abgebrüht, wir würden uns eben auf das Wichtige im Leben konzentrieren. Ja, die Brombeeren schmecken sehr gut. Sie wachsen übrigens dort, wo es früher mal einen Rasen gab. Es ist schon wichtig einmal in der Woche den Rasen zu mähen, dann wächst er auch viel schöner, ja. Nur leider kann ich diese Brombeeren nicht wegbomben und Rasen mähen ist doch wohl perse Männerarbeit! Aber vielleicht wollte die Gute auch Brombeeren, wer weiß.
Aber was ist wenn hinter dem Brombeergestrüpp die rasenkanten getrimmte Paralellwelt der Nachbarschaft beginnt? Mit gut erzogenen kreuzunglücklichen Kindern? Zerütteten Ehen? Mit Johannes und Katherina? Familie Protz und Prunk? Mike und seiner Höllenmaschine? Vielleicht lauern sie schon und warten nur auf den passenden Zeitpunkt uns in ihre Welt zu ziehen. Herr L. wird dann einträchtig mit Johannes auf dem Flachdach stehen und in die Nachbargärten glotzen. Wenn der Nachmittag sich dem Ende zu neigt, dann wird er mit Johannes und dem cholerischen Spießer zwei Häuser weiter sein Feierabendbier trinken und das von mir zubereitete Essen ohne ein Lob in sich hineinschlingen. Ich werde mich mit Katherina blendend verstehen und genauso frustriert aussehen. Wir werden uns dann unser Leid klagen und hinterrücks den anderen in der Nachbarschaft schlecht machen. Natürlich werde ich den Garten pflegen und dabei galant mit Mike plaudern , der mir jetzt ungestraft auf mein Gesäß schauen darf. Bei seinen anzüglichen Witzen würde mir kein böses Wort über die Lippen kommen , soetwas gehört sich schließlich nicht! Auch würde ich dann Tipps zur Gartenpflege austauschen und mich über die Fremdparker aufregen. Mit meiner Nachbarin würde ich mich zu einer schlagkräftigen Einheit zusammen schließen und wir würde gemeinsam , mit Zettelchen für an die Windschutzscheibe, den Kampf gegen die Fremdparker bis zum letzten Zettel kämpfen. Selbstverständlich stünden wir in ständigem Kontakt mit dem Ordnungsamt, genaue Zeitplanung ist schließlich alles. Gerne übernehmen wir auch die Kontrolle der Umweltplaketten hier im Block. Wir sind ja mündige Bürger und jeder, wirklich jeder, muß sich an die Regeln halten!
Gut, die Ehe von Herrn L. und mir wäre dann zwar unglücklich, doch Kompromisse muß jeder schließen und wenn dass unser Beitrag zur Integration in die Nachbarschaft ist, dann sind wir gerne bereit dieses Opfer zu bringen. Was tut man nicht alles für eine gute Nachbarschaft!
DIE BROMBEEREN BLEIBEN!

Dienstag, 4. August 2009

Bei uns in der Küche

Seit kurzem wohnt in der neuen Küche ein goldener Pastikkuckuck mit seiner weißen Plastikkuckucksuhr. Auf den blauen Wänden sieht das sehr schön aus, zwar kitschig aber schön. Doch scheint dieser Vogel seinen Tag-Nacht-Rhythmus noch nicht gefunden zu haben! Tagsüber hält er sich dezent zurück! Aber ab 22 Uhr schreit er sich sein zartes Seelchen aus dem goldenen Plastikleib! Nicht genug, das Zuklappen der Türen geschieht so laut, dass man es für lautes Protesklappern halten könnte. Herr L. hat schon an den zwei vorhandenen Knöpfen enthusiastisch rumgeschraubt, aber ohne Erfog! Das Türchen flog auf und er schrie wieder! Angeblich soll die Uhr einen Lichtsensor besitzen, doch wo?!

Sport

Dieser Geruch nach Schweiß und Gummi ist geblieben, genau wie die stinkigen Umkleidekabinen mit der abschreckenden Sammeldusche. Vor zwei oder drei Jahren wurde hier mal renoviert, neuer Granit an die Wände und in die Dusche. Natürlich in solchen vertrauenserweckenden Farben Schwarz und Grau. Hier sieht man nur auf den achten Blick welche Ekligkeiten sich auf dem Boden befinden. Die Spinde sind so winzig, dass es immer noch an Verpackungsorimgamie grenzt seine Kleidung darin zu verstauen. Nach zwei Jahren, einer gefühlten Ewigkeit ging es gestern den Kotelettknien an den Kragen! Der Vorlauf war schon bemerkenswert. Ich fand meine Sportklamotten nicht! Kurz vor knapp wollte ich schon aufgeben und mich meinem Sofa hingeben. Doch das wurde nix! Ich hatte nicht mit Frau J. gerechnet-Du, weißt Du was, ich bringe Dir eine Hose von mir mit, los jetzt! Wenn Du eine findest ist gut, sonst nimmst Du meine.- Fertig! Irgendwoher zauberte ich dann eine alte ausgelutschte Jogginghose mit Fleck und meine alten Volleyballschuhe.
Und was soll ich sagen?!Vor lauter Quatschen wurden wir freundlich hingewiesen unsere Atmung nicht zu vergessen. Ist klar! Aber Sport tut gut! Richtig gut!

Donnerstag, 30. Juli 2009

Schön ist es auf der Welt zu sein....

Heute ist wieder Sing- und Akkordeonnachmittag im Altersheim . Träller! Anscheinend mit feucht-fröhlichem Grillabend. So riecht es auf jeden Fall hier. Prost, meine Damen und Herren, trällern Sie ruhig noch etwas und trinken Sie ein Bierchen für mich mit!

Freie Meinungsäusserung

Lange habe ich darüber nachgedacht hier in dieser Form soetwas zu schreiben. Doch nach dem mir zu einem großen Teil der Spass am Bloggen von selbsternannten Gutmenschen genommen worden ist, wird es Zeit hier neuen Schwung zu bekommen!


Mein Blog ist und bleibt mein Blog, mein kleiner öffentlicher Einblick in meine Welt. Selbst wenn ich hier einen astreinen Seelenstrippties hinlege geht das nur mich und meinen Mann etwas an, der übrigens noch nicht die Vormundschaft für mich und meinen Blog übernehmen mußte.


Auf Menschen ohne Humor oder nur mit eingeschränkter Fähigkeit über sich selbst und über die Welt zu lachen kann die Radieschenwelt gut und gerne verzichten! Ebenfalls verzichten wir gerne auf Besucher, die die freie Meinungsäusserung einer Zensur unterziehen wollen und sie ihrer verqueren Moralvorstellung angleichen möchten. In Deutschland herrscht das Recht der freien Meinungsäusserung, genau wie Religionsfreiheit. Sektenmitglieder dürfen trotz ihres zum Teil menschenverachtenden Verhaltens am öffentlichem Leben teilhaben, ohne das ihre geistige Gesundheit in Zweifel gezogen wird. Sie dürfen sogar, der freien Meinungsäusserung zum Dank, laut und deutlich ihre Meinung sagen.


In der Radieschenwelt sage ich meine Meinung, zu alltäglichen und besonderen Dingen des Lebens! Besucher werden ausdrücklich gebeten ihre Meinung in den Kommentaren zu hinterlassen. Wem das nicht passt, bleibt bitte besser draußen, denn hier herrscht Anarchie und nicht Zensur!

Dienstag, 28. Juli 2009

Die Mitte der Welt

von Andreas Steinhöfel ist mein Buch für diesen Sommer. Eigentlich ein Jugendbuch, doch eine wunderschöne Sprache und eine dichte Erzählung. Genau richtig für laue Sommerabende!
Unbedingt lesen!

Montag, 27. Juli 2009

Eben so


  1. Ich warte seit acht (8) Uhr auf zwei Handwerker! Frühschoppen?

  2. Umweltzonen wurden eingeführt um die Feinstaubbelastung in Großstädten zu reduzieren; jedes Auto erhält, wenn man sich drum kümmert, beim TÜV eine Plakette in den Farben Grün, Gelb oder Rot. Mit Grün darf man überall hin. Eigentlich grober Unfung, da hier die Autobahn quer durch die Stadt läuft, aber gut....
  3. Wann wird es denn Sommer?
  4. Kennt jemand ein Urlaubsziel wo es herrliches Esssen, wunderschönen Strand und pure Erholung gibt? Möglichst nicht weit weg, ohne diese lästige Schweinegrippe und mit hinreichend Temperatur Ende August Anfang September.

Montag, 20. Juli 2009

Umweltzone

Es ist Samstag Herr L. und ich befinden uns in der Kassenschlange eines Ikeamarktes. Nur um es noch einmal zu verdeutlichen, Samstag und Ikea. Gut. Wir stehen dort also an einer neu eingerichteten Expresskasse. Dort kann man seinen Einkauf selbst einscannen und dann per Karte zahlen. Soll eine Zeitersparniss bringen, von der ich, zugegebenermaßen sehr motzig, da Samstag und Ikea, nicht allzu viel mitbekomme. Plötzlich hinter uns eine wirklich sehr hysterische Herrenstimme " Also, diese Umweltzonen, das ist doch schrecklich! Da hat die mir einfach ein Knöllchen verpasst, ja, was soll das denn? Das ist doch Geldschneiderei, jetzt darfst Du noch nicht mal mit dem Auto überall hin, sowas. Hast Du gehört, ein Knöllchen ! Da wirste ja schlimmer behandelt áls eine Prostituierte kurz vor dem Mord! Echt schlimm!" Seine Begleiterin lächelte etwas gequält und er sprach sich immer weiter in Rage! Puh, Samstag und Ikea und dann noch so ein kleiner hysterischer Mann hinter uns in der Kassenschlange! Herr L. sah mich fragend an. Ja, mein Gatte, so ist das eben, an den Ikeaexpresskassen werden Mitarbeiter eingespart, die heuern dann beim Ordnungsamt an und kontrollieren die vorhandenen Umweltzonen. Falls ein kleiner hysterischer Mann vorbei kommt, bekommt er ein Knöllchen und muß als Fegefeuer und Buße an einem Samstag bei Ikea einkaufen gehen. Und Prostitution in der Umweltzone ist nur dann gestattet, wenn die Kondome aus biologisch angebautem und verrottbarem Latex angefertigt sind, sonst gibt es auch ein Knöllchen und den Samstagseinkauf bei Ikea.
Aber eins wüßte ich dann doch gerne, warum muß ich Samstags bei Ikea einkaufen?

Samstag, 11. Juli 2009

Alt-Herren-Gedeck

Karl-Heinz hat einen, der Willi auch und der Gustav erst recht. Einen dicken fetten Benz! Natürlich gab es den serienmäßig mit gehäkeltem Klorollenmuff, Schlägerkäppie und eingebauter Vorfahrt. Über Hämorriedenbeschwerden klagt da niemand mehr, die Sitze sind so weich und die Federung so galant, da schwebt man über den Asphalt. Die Farben sind dezent dem älteren Baujahr der Besitzer angepasst und bewegen sich zwischen Racinggreen und Weinrot, das sportive Silbergrau nicht zu vergessen. Das es da mal schnell passiert, dass der passionierte Fahrer den restlichen Kleinwagenpöbeln auf den Strassen übersieht, ist doch mehr als verständlich. Oder liegt es vielleicht an dem fortgeschrittenen Alter des Fahrers und den damit einhergehenden Gebrechen, wie zum Beispiel eine Sehfeldeinschränkung? Aber die eingebaute Vorfahrt richtet das Verkehrsproblem schon. Dass Karl-Heinz, Willi und Gustav das Verkehrsproblem darstellen, das wäre eine böse Vermutung. Denn alle drei fahren schon 60 Jahre unfallfrei, nicht zusammen, sondern jeder. Und gibt es denn keinen Respekt mehr vor dem Alter und für dessen Verdienste? Da ist es doch wirklich nicht zu viel verlangt, mal die Vorfahrt abzugeben oder als Fußgänger zur Seite zu springen, die Jugend ist doch noch so schön beweglich! Ja, Karl-Heinz, Willi und Gustav, bis sie dann wegen solcher verkehrsuntauglichen Greise wie euch mit einer Querschnittslähmung im Krankenhaus liegt und sicher nicht euer biblisches Alter erreichen wird, dafür habt ihr dann schon gesorgt.

Donnerstag, 9. Juli 2009

Heimwerken

Schön sieht der Holzboden aus, auch aus dieser Perspektive, im Vierfüßler-Stand. Leider klebt er immer noch. Eigentlich wollte ich nur diese Schleifmaschine wegpacken und Herrn L. zu Parkett überreden, doch so weit bin ich leider nicht mehr gekommen. Statt dessen befinde ich mich jetzt schimpfend in dieser Stellung. Herr L. und Herr J-H. sehen mich verwundert an und grinsen anzüglich! Meine Herren, da gibt es nichts zu grinsen! Das ist ein Notlage! Ich komme nicht mehr in die Senkrechte und schimpfe aus vollem Herzen! Was tut das weh! Herr L. will mich aufheben. Nein, dass hätte er sich eher überlegen sollen, jetzt möchte ich nicht getragen werden, nein, auch nicht von Herrn J-H., als ob das einen Unterschied macht! Packt mich irgendjemand an, dann werde ich zur Furie! Sie sollen sich bitte Richtung Parkettmarkt bewegen, ohne großes Aufsehen! Verschwinden sollen sie! Ich will alleine leiden, ohne hilflose Männer! Verschreckt trollen sie sich in einen anderen Raum. Ich lege mich zwischen Ikea Kortons auf die Erde. Knie anwinkeln und sch... tut das weh! Herr L. schlägt todesmutig die nah gelegene Ambulanz vor. Aber sicher, soweit kommt das noch! Mir von irgend einem Assistenten in meinen Sakralbereich stechen lassen, was soll das denn bitte?! Herr L. rollt mit den Augen. Auf meine Frage, ob er denn jetzt nicht Parkett kaufen wolle, antwortet er garnicht erst. Herr J-H. hält sich dezent zurück und fragt nur welche Farbe ich denn gerne hätte und dass ich mich nicht bewegen soll. Herr L. ist, glaube ich ,mit seinen Nerven am Ende und will sich nicht Richtung Parkettmarkt bewegen. Fadenscheinige Ausreden müssen herhalten, er könne kein helles Parkett aussuchen. Meine Frage, ob er denn nicht auch hier wohnen würde, ignoriert er gekonnt. Mittlerweile sitze ich auf einem Stuhl und überlege mir wie jetzt Parkett auf den Boden kommt, ohne den Umweg über die Ambulanz. Herr L. sieht wild entschlossen aus mich ärztlich versorgen zu lassen. Will ich aber nicht! Das geht gleich weg! Sie sollen gehen! Herr L. scheint zu verstehen, entlich, nach fast 30 Minuten. Unter Protest bewegen sich beide Richtung Parkettmarkt. Ich bewege mich vorsichtig Richtung Bett. Zwei Tabletten, einen Schal um die Hüften rolle ich mich zusammen und schlafe ein. Irgend wann taucht Herr L. auf und zeigt mir das Parkett. Es sieht wunderschön aus. Leider mag ich nur nicht wieder die Treppe runter gehen und es mir Live und in Farbe ansehen, aber morgen.
Heute Morgen bin ich ganz vorsichtig runter gegangen, es tut immer noch richtig weh. Aber das Parkett sieht so fantastisch aus! Danke Herr J-H. und Herr L., ihr seid die aller Besten!

Montag, 6. Juli 2009

Mahlzeit

Seit einer Woche denke ich über einen Radiobeitrag nach. In ihm wurde über einen zehnjährigen Jungen berichtet, der einmal die Woche zur Tafel mit seiner Mutter und Schwester essen geht. Ihm ist es egal was es dort zu essen gibt, hauptsache es ist warm und mit Nachtisch. Er freut sich über alle Gerichte und ißt seinen Teller ohne zu murren leer. Kein Gemotze, kein Mäkeln, nur Freude über eine warme Mahlzeit. Und plötzlich wird es ganz still in mir. Wie dankbar müßten wir eigentlich sein?! Wir können uns jeden Tag das Esssen leisten auf das wir Appetit haben. Wir müssen uns keine Sorgen über unsere Ernährung machen, es ist genug da. Es ist sogar soviel da, dass wir Nahrungsmittel vergessen und sie dann wegwerfen müssen. Manchmal sind wir so gesättig, dass wir einen großen Teil des Essens einfach wegwerfen, ohne darüber nach zu denken. Wir mäkeln so häufig über das Essen, aus nichtigen Kleinigkeiten heraus. Und dieser Junge freut sich die ganze Woche auf diese eine warme Mahlzeit! Ohne wenn und aber! In solchen Momenten schäme ich mich für meine Dekadenz. Klar, ich habe mir das erarbeitet, doch wie soll ein zehnjähriger Junge sich das Essen erarbeiten? Hatte ich dann nicht großes Glück mit meinen Eltern? Warum hat er nicht das Glück? Und wäre es dann nicht gerecht, wenn die Gesellschaft dafür sorgen würde, dass Kinder wie er jeden Tag eine warme Mahlzeit bekommen und für die Woche mit den nötigen Lebensmitteln ausgestattet werden? Wir sind doch dafür verantwortlich, dass jedes Kind die gleichen Chancen hat!

Dienstag, 9. Juni 2009

Männer

Herr L. und der Rest der Männerwelt, hatte sich für Samstag zu einem konspirativen Treffen bei einer Herrenschneiderkette verabredet. Unglaublich spannend! Ich war schwer beeindruckt! Erst wurden wir höflich eine Etage höher gebeten, nachdem Herr L. gebeichtet hatte, dass er - eigentlich wie immer (das Zerknirschtsein hat er sich schon perfekt antrainiert) - das Abholkärtchen verlegt hätte. Es täte ihm schrecklich leid. Die Dame lächelte ihn strahlend an, der Kollege würde sich gleich um ihn kümmern. Ab in die Parkposition! Was ich jetzt hier erlebte, dass ist wirklich reif für eine Dokumentation über das Sozialverhalten wartender Männer. In der Sitzecke saß bereits ein älteres Ehepaar, beide leicht übergewichtig und extrem angespannt. Sie flüsterte ihm zwischendurch etwas zu, er nickte es wohlwollend ab, nicht ohne kritisch den Ausgang der Umkleidekabinen zu begutachten. In diesen befand sich zu diesem Zeitpunkt ein kleiner Mann mit fertigem Anzug. Zwischendurch lugte er hervor, wie der Kuckuk beim 12 Uhr Schlag. Nach wiederholtem Gucken erschien immer noch kein Schneider und der kleine Mann trottete mit seinem Anzug von dannen. Neben mich gesellte sich jetzt ein Mittvierziger, seine Frau steuerte zielbewußt die Sitzecke an. Er sah immer schon kritisch auf die Uhr und dann auf sein Weib. Das vergnügte sich aber auf der Sitzecke und machte jetzt auch keine Anstalten sich weg zu bewegen. Nach ein paar Minuten hörte ich ein schmatzendes nagendes Geräusch neben mir. Ich sah erst Herrn L. an, man weiß ja nie. Doch er stand unschuldig neben mir. Den Blick zur anderen Seite ließ mich erstarren! Der Mittvierziger stand da und kaute geräuschvoll an seinen Fingernägeln! Klar das sich seine Begleiterin weggesetzt hatte. Und er hörte nicht auf! Es war so ekelig. Herr L. sah mich flehend an, dass ich doch bitte nichts sagen sollte. Ich drehte mich weg, aber in meinem Rücken schmatzte es immer noch! Jetzt betrat ein kleiner untersetzter, sportlich angezogener Herr die Etage. Natürlich mit seinem Abholkärtchen in der Hand, wichtig wedelnd. Er platzierte sich direkt vor dem Ausgang der Umkleidekabinen. Gut, man mußte den Blick schon senken, um ihn zu sehen, aber das machte sein Ego locker wett. Das ältere Ehepaar rührte sich murrend von der Sofaecke aus, blieb aber noch sitzen. Der Mittvierziger schmatzte fröhlich weiter. Ein weiterer Herr mit großer blonder Begleitung betrat die Etage und platzierte sich ebenfalls genau vor dem Ausgang. Der Mittvierziger hörte mal kurz auf zu knabbern . Das ältere Ehepar erhob sich geräuschvoll und steuerte den Ausgang der Umkleidekabinen an und ich sah Herrn L. an. Er grinste mich nur an und nickte Richtung Umkleidekabinen. Der kleine sportlich Mann drängelte sich jetzt ganz nach vorne, der Schmatzer schob sich ebenfalls nach vorne und selbst seine Frau erhob ihr Gesäß. Der Mann mit der großen Blonden blockierte weiterhin den Ausgang der Umkleidekabinen. Die Herren gruppierten sich jetzt um ihn. Herr L. und ich standen weiter abseits. Da, eine Schneiderin erschien in dem Gang. Alle, wirklich alle strömten auf sie zu. Das ältere Ehepaar drängelte sich an allen vorbei, und schnautzten die Frau an, dass ihre Daten gelöscht werden könnten, er wollte nicht mehr vermessen werden. Der kleine sportliche Mann warf sich in die Brust und rief, er wollte seinen Anzug abholen. Der mit der großen Blonden wedelte mit seinem Abholschein und nörgelte, er auch. Der Schmatzer erhielt jetzt Unterstützung von seiner Frau, sie schob ihn noch ein bisschen weiter nach vorne. Die Schneiderin lächelte und verschwand mit dem Satz, mein Kollege kommt gleich. Enttäuschte Gesichter! Ich sah Herrn L. an und hätte gerne getobt vor lachen. Herr L. grinste mich fröhlich an und lehnte sich bequem an das Geländer. Der Schmatzer kam zurück und knabberte fröhlich weiter an sich rum. Da, der Schneider betrat die Etage! Alle strömten jetzt auf ihn zu. Er sah jedoch nur Herrn L. und mich an und bewegte sich im Raum auf uns zu. Der kleine sportliche versuchte sich noch in seine Bahn zu werfen und die Frau vom Schmatzer sagte etwas von, wir sind dann die nächsten, doch er stellte sich vor uns. Sie sind doch jetzt dran, oder? Wir grinsten und nickten. Die anderen Herren ließen wir zurück und betraten die Umkleidekabinen.
Herr L. sieht im Anzug wirklich sehr lecker aus, das Warten hat sich also gelohnt. Doch wer hätte gedacht, dass Männer sich so benehmen?! Ich nicht! Kleine Gockel auf dem Hühnerhof. Doch wenn sie nicht aufpassen, holt sie der Wiener Wald schneller als ihnen lieb ist!

Montag, 1. Juni 2009

Umkleidekabinen

Müde, geschafft und bleicht, jedoch todesmutig betrat ich den H&M! Nur mal kurz gucken, dachte ich, vielleicht ein nettes T-Shirt, oder eine nette Sommerhose, oder einen netten Rock. Der vorhandenen Blähbauch, der bestimmt auch nicht mit dem viel beworbenen Yogurt verschwindet, wird einfach ignoriert. Ist ja schließlich mein erster Urlaubstag, der muß gewürdigt werden. Also ab zu den Kleiderständern! Bluse, Hose, T-Shirt locker über den Arm gehängt und langsam zwischen den anderen suchenden Frauen Richtung Kabine geschlendert. Oh, auf Anhieb war eine frei. Und damit, damit begann das ganze Unheil! Ich wußte garnicht, dass ich anscheinend nur noch aus Dellen in Mondkratergröße bestehe! Oben, Unten, Rechts und Links, nur Dellen! Nur Dellen! Und als ob das nicht reichen würde, winkte aus dem Hinterhalt noch eine neue, strahlend blau leuchtende Krampfader. Wenn das Höckerchen nicht von den Kleidungsstücken belegt gewesen wäre, dann hätte ich mich setzten können, so mußte ich das Grauen stehend ertragen. Die H&M Umkleidekabinen sind doch frauenfeindlich! Wie kann dieses Unternehmen mit einer solchen Beleuchtung überhaupt ein Kleidungsstück verkaufen? Von Schön ist frau in diesen Kabinen so weit entfernt! Mein Selbstbewußtsein sank in sekunenschnelle in den dreistelligen Minusbereich. Heute kein T-Shirt, keinen Rock und auch keine Hose! Ganz schnell den Blähbauch in die Strechjeans verpackt und raus hier! Nur noch nach Hause in die Jogginghose, mit einer riesen Portion Eis auf das Sofa! Es gibt nämlich auch einen Onlineshop, ohne Umkleidekabinen.

Montag, 18. Mai 2009

Sehr schön

Wenn Du Dein Leben ändern willst...

... beginne sofort damit!

... tue es im großen Stil!

... AUSNAHMSLOS!

( William James)

Strassenfest

Gestern Morgen gab ich mir wirklich Mühe! Mühe nicht aufzustehen. Herr L. wollte ein Strassenfest besuchen und es regnete! Wer will denn da im Regen hin? Richtig, ich auch nicht! Zur Mittagszeit konnte ich mich dann nicht mehr drücken, es klarte auf. War das da voll! Sehr spannend fand ich die Menschen, die sich mit uns durch die enge Strasse schoben. Pseudointellektuelle, aber von der großartigsten Sorte, die Feinstrickdamen, perfekt geschminkt mit Perlenohringen und Twinset, gestresste Mütter mit quängelnden Kindern, ältere , lustig guckende Herren, ein etwas kachhektischen älteren Strassenmusiker mit dreckiger Jeans und Rastafarimenschen. Hinter uns ein Mann mit einem Pappmascheekunstobjekt. Er nannte es immer wieder Schwein. Es sah sehr bunt aus, hatte eine spitze Schnauze und sehr spitze Ohren, die mir in den Rücken piekten.Aber es war kein Schwein! Das Schwein gab es dann als Spanferkelbrötchen, neben dem Stand mit dem politisch motivierten Kleingebäck. Falls diese Muffins Wähler mobilisieren sollten, ist das doch gründlich daneben gegangen. Als Pflastersteinersatz, auf einer linksradikalen autonomen Demo, hätten sie ihre Aufgabe mit Bravour erfüllt. Doch so dürfte es sehr knapp für die Partei werden. Herr L. spendierte mir zum Abschluss noch ein Eis und dann ging es auch schon wieder nach Hause. Es war ein schöner Tag!

Freitag, 15. Mai 2009

Parkmedallie

Kein Parkplatz auf der Strasse frei und auf der Zufahrt zum Supermarkt stauen sich die Autos schon zurück. Eigentlich möchte ich doch nur Brötchen. Gut, die fünf Minuten im eingeschränktem Halteverbot werden nicht auffallen. Wagen parken, aussteigen , abschließen. Drinnen die Brötchen einkaufen und kurz mit der Verkäuferin über das Wetter und das nahende Wochenende reden. Danach wieder zum Auto. Mein Auto stand ganz alleine im eingeschränkten Halteverbot. Wo vorher wirklich noch so viele andere Autos standen, jetzt gähnende Leere. Och, dachte ich, die waren mit ihren Einkäufen schneller als ich. Jetzt aber nach Hause. Doch dann viel mir der große weiße Abbiegepfeil auf dem Asphalt vor meinem Auto auf. Ich hatte meinen Wagen auf der Abbiegespur geparkt! Deshalb standen dort soviele andere Autos!
Zu Hause wählte ich dann aber die passende Einfahrt und ich sitze auch auf dem richtigen Sofa mit dem richtigen Mann, bis jetzt.

Montag, 11. Mai 2009

Tanken

Die kleine orange Tankanzeige blink bedrohlich! Höchste Zeit an einer Tankstelle zu halten und zu tanken! Mein kleiner silbergrauer Corsa fährt wie auf Schienen an die Zapfsäule, in froher Erwartung auf Nachschub. Das Silbergrau scheint aber die falschen Signale zu senden, denn bei einer großen Tankstellenkette mit Tankwartservice wird mir schon vor dem Verlassen des Autos der Tankdeckel abgeschraubt und gönnerhaft beim Tanken geholfen. Ich werde nicht gefragt, wir werden betankt, der Corsa und ich. Die einzige Möglichkeit diesem Service zu entgehen ist entweder eine andere Tankstelle ansteuern oder wie der Blitz aus dem Auto aussteigen, um das Auto herum rennen und den Tankdeckel sichern!Mit dem 38er Gesäß den Spalt zwischen Auto und Tanksäule blockieren und möglichst unbeteiligt gucken. Den Zapfhahn gekonnt lässig, was bei manchen Schläuchen garnicht so einfach ist, aus der Säule zerren und in den Tankstutzen stopfen. Wenn man jetzt Glück hat ist er weg. Wenn man Pech hat kommt aus dem Off " Würden Sie bitte die Motorhaube öffnen, damit ich Öl und Wasser nachsehen kann?" Und das, meine Tankwartfreunde, ist dann der Zeitpunkt bei dem es mir definitiv zu viel wird! Ich will doch nur tanken! Öl und Wasser kontrolliere ich seit ungefähr sechzehn Jahren erfolgreich selber und bin auch fähig diese beiden Verbrauchsstoffe nach zufüllen. Jetzt kommt ein " Möchten Sie nicht die Motorhaube öffnen?"
Wie wäre es denn wenn ihr Tankwarte mal erst fragen würdet und dann erst fremde Autos anfasst? Das würde die Situation doch erheblich entspannen! Ein nettes, Kann ich Ihnen helfen oder Soll ich Ihnen das heute mal abnehmen, wäre fantastisch! Das konnte ich aber bisher nur bei Männer beobachten, Frauen wurden direkt zum Service genötigt.
Ein knappes " Nein!", meinerseits lässt ihn dann abziehen.
Ich kann dazu nur eins sagen : Erlebniswelt Tankstelle!

Freitag, 24. April 2009

Es juckt!

Hat eigentlich irgend jemand schon mal Glasfaserflies in der Wäsche mitgewaschen? In der Kochwäsche? Kennt jemand das Gefühl, sich die Unterwäsche vor jucken und pieksen runterreißen zu müssen? Nicht gehen zu können, weil der Schlüpper an den Pobacken juckt?
Ich kenne es jetzt! Wenn dieser Umbau nicht bald fertig wird, dann werde ich im unaufgeräumten Garten zelten!

Donnerstag, 23. April 2009

So was!

  • Wo ist der Frühling hin? Gab es eine Billig-Ticket-Aktion bei einer Fluggesellschaft und er ist im Urlaub? Ich friere!
  • Kann eine Küche nerven?
  • Hugh Jackman gibt sich als miserabeler Verführer aus! Macht nix, Herr Jackman, verlassen Sie sich da mal ganz auf uns!
  • Wie kann ein Zwei-Personen-Haushalt so viel Wäsche produzieren? Langsam habe ich das Gefühl, die Nachbarschaft entsorgt ihre Schlüpper bei uns im Wäschesack!
  • Ich muss zum Friseur! Aber : soll ich die Haare wachsen lassen oder abschneiden, oder mal eine andere Farbe und zu welchem Friseur soll ich denn gehen? Ist das schwer!

Sonntag, 19. April 2009

Der kleine Mann singt wieder!

Herr L. und ich sitzen auf dem Sofa und sehen fern. Herr L. dreht sich in der Werbepause zu mir hin und küßt mich. Plötzlich schallt es in einer verzweifelten Stadionlautstärke durch unser Wohnzimmer - Don´t pay the Ferryman! -. Vor Lachen bin ich bald vom Sofa gefallen! Dieser kleine singende Ire tyrannisiert mich schon seit der Schulzeit. Seiner weichgespülten, jetzt-lass-dich-entlich-flachlegen-Musik konnte ich noch nie etwas abgewinnen! Wie peinlich ist das denn bitte, wenn der Angebetet genüber sitzt, bei Kerzenschein angeregt versucht tiefsinnige Gespräche zu führen und im Hintergrund diese dudelige , vermeintlich, romantische Musik läuft? Geht doch garnicht! Und wenn dann auch noch der Typ einzelne Textpassagen schachtend mitsingt und dann noch treu doof aus der Wäsche guckt, da konnte ich schon früher den Brechreiz kaum unterdrücken. Es gab auch manche, die sich nicht schämten mit Tour-T-Shirts von diesem unglaublichen Sänger rumzulaufen. Als quasie inoffizieller Dresscode für die neue Generation weichgespülter, frauenverstehender Männer, die immer noch an Muttis Rockzipfel hingen und gaaanz sicher zu den Guten gehörten. Diese Herren diskoutierten alles aus, stellten sich einen netten Abend im Kreise der Familie vor und hatten für alles, wirklich für alles Verständnis. Gut, sie waren dann zwar mal betroffen, aber sie hatten Verständnis. Und das das Leben und die Liebe eben schwer sind, dass weiß ja auch der Chris, der Gute! Und er konnte ja auch vergeben und vergessen. Dieser Ire hat mich wirklich Wochen meines Lebens gekostet!
Und jetzt, jetzt gibt es ein ein neues Album von ihm und er tyrannisiert mich schon wieder! Bei mir zu Hause auf dem Sofa, mit meinem ahnungslosen Mann! Herr L. sah mich etwas verstört an, als ich schreckstarr auf den Fernsehr deutet. Doch Herr L. gehört wahrhaftig zu den Guten, denn er stellte diesem Sänger den Ton ab!
Herr L. ist und bleibt mein Held!

Samstag, 11. April 2009

Mike und das Fliewatüt

Die Vögel zwitschern, die Nachbarschaft ist noch ruhig und das Wetter sieht fantastisch aus. Plötzlich ein unregelmäßiges Motorgeräusch-Mike auf dem Roller. Er schlingert mit seinem rotem Flitzer über die Strasse, die volle Breite ausnutzend. Massiver bläulich gräulicher Rauch steigt aus dem Auspuff des Höllengefährts. Mike, mit angespanntem Gesichtsausdruck versucht die geballte PS-Ladung zu beherrschen. Kurzfristig gibt er Gas, aber nur kurzfristig, der Roller schlingerd doch sehr. Langsam knattert er zum Strassenende und vom plötzlichen Mut der Verzweifelten erfasst gibt er vor der Kurve Gas. Der Motor hört sich wacher an doch ich muß kurzfristig wegsehen, auf den Einschlag gefasst. Aber Mike hat sein Stahlross im Griff und fährt beschwingt zum Bäcker um die Ecke.
So ist das eben hier im Frühling!

Freitag, 3. April 2009

Sommer, Sonne, Sand und Meer...

Und ich sitze undönig zu Hause rum.Es sind draußen 22°C ! Als kleine Ablenkung probierte ich die neue Badewanne aus. Die ist so groß und tief, dass ich darin ertrinken könnte. Strecke ich mich aus, gehe ich unter. Vielleicht hätten wir sie befüllt in der Ausstellung ausprobieren sollen. Aber ich will ja nicht meckern, sie ist toll! Und nach sechs Jahren wieder baden zu können, ein erhebendes Gefühl.
Ozeanriesen ließen sich zu meiner Verwunderung nicht sichten. Nur ein kleines Fischerboot kreuzte in meiner Wanne, ihm winkte ich zu. Und wer stieg am Steeg lachend und winkend aus? George! Er kam gerade von einer Schwertfischfangtour und warnte mich vor dem drohenden Unwetter. Lächelnd konnte ich ihm versichern, dass es in der neuen Wanne ein Notventil gibt und ich trotz haushoher Wellen nicht ertrinken würde. Plötzlich höre ich das Geräusch von Rotorblättern und kurz darauf erscheint der Hubschrauber der Küstenwache. Kurz kreist er über mir und schon wird eine Person in mein Badewasser abgelassen. Als er näher kommt erkenne ich ihn, es ist Kevin im flotten Neoprenanzug. Er lässt sich neben mich ins Wasser. Mit sorgenvollem Blick erklärt er mir, dass er jeder Zeit zu meiner Rettung bereit stünde. Ist gut, danke. Kurz erwähnte ich das Notventil und er verabschiedete sich mit den Worten, : " Schwimmer 1 verlässt das Gefahrengebiet!" So, endlich Ruhe, dachte ich. Doch an dem entfernten Strand blinkt plötzlich etwas. Mit zusammen gekniffenen Augen erspähe ich einen Krankenwagen mit einem wild winkenden Menschen davor. Da ich mich nicht unvorbereitet in offene Gewässer begebe, greife ich zu meinem, am Badewannenrand liegenden Fernglas. Und wen erblicke ich? Patrick! Er greift zum Megafon und schreit mir sein Rettungsangebot entgegen. Ich deute kurz auf das Notventil und er nickt. Verabschiedet sich noch mit einem, i love to entertain you, und besteigt den Krankenwagen.
Langsam wir es mir zu viel und meine Haut schon ganz schrumpelig. Ich werde jetzt das Gewässer verlassen . Was wohl Herr L. zu den ganzen fremden Männern sagen wird?