gedankenstücke zur adventszeit

• mein kleiner junge ist jetzt ein jahr und 8 tage alt! es war das aller schönste jahr in meinem leben, zwar das mit dem wenigsten schlaf, aber das wirklich aller schönste! danke für die glückwünsche kvinna.
• die adventszeit scheint viele menschen zu beflügeln noch gemeiner zu sein, als sie sowieso schon sind.
• habe unmengen an plätzchen gebacken. eine der leckersten sorten ist von ihm. Danke!
• die fröbelsterne sind mit gelungen, trotz hartem protest ihrerseits.
• mir fehlen zur zeit die worte, sie sind einfach weg. komische dinge passieren mir immer noch zu hauf, doch vergesse ich sie oder schaffe es nicht sie auf zu schreiben.
• ich habe mich dazu entschieden, die groß-und kleinschreibung hier abzuschaffen, einfach weg damit, ist nur lästig.

Fliegende Gedanken

• Kinderlieder in Endlosschleife! Selbst beim Einkaufen schiebe ich Anton singend im Wagen vor mir her. Jetzt denken Sie aber nicht, dass mein Sohn mir verzückt an den Lippen hängt und nur Augen für sein singendes debieles Muttertier hat, nein, er hat schon klare Vorstellungen davon, was ein Verkaufsregal und eine Abtrennwand aushalten müssen.
• Warum wird Brokkolie so überbewertet? Es ist und bleibt ein Modergemüse!
• Es gibt Supermärkte, da kaufen fast nur Alkoholiker ein. Ist ihnen das schon mal aufgefallen? Diese Supermärkte müssten 90% ihres Umsatzes nur an Alkohol verdienen. Das ist so erschreckend! Wie viele Menschen abhängig sind...
• Das Wetter ist eine Herausforderung!
• Morgen wird gebastelt. Eine Martinslaterne, mit Kindern, die 10-fast 12 Monate alt sind. Ich bin schon gespannt wer zuerst aufgibt, die Mütter oder die Kinder. Und ich nehme Wetten an, wie oft die Kleberflasche versucht wird geleert zu werden.
• Dafür bin ich bestimmt morgen gaaanz ruhig. Ich habe heute fast 250g Schokolade gegessen.

Herr L. hat gefragt

Herr L. hat mich gefragt, was ich denn heute noch so vor habe.
Als erstes werde ich gleich meinen Freund Putin anrufen und mit ihm das nächste Event mit freiem Oberkörper absprechen. Der Sommer ist schliesslich fast vorbei und er, auch wenn er es gerne negiert, nicht mehr der jüngste. Dann werde ich den Raketenschacht bei uns im Garten staubsaugen und den ABC-Bunker neu tapezieren. Danach müsste der Lepoart in die Waschstrasse, aber das ist immer so ein Aufwand. Danach stünde noch ein Telefonat mit Frau Merkel an, Kochrezepte, Sie verstehen sicherlich. Und ihn hätte ich fast vergessen, Philipp Rösler, der gute, er bräuchte noch ein paar Tipps für die perfekte Rasur, damit die Pressefotos nicht immer so gruselig aussehen. Er hatte sich schon vorgestern gemeldet. Und dann geistert immer noch Herr Tritin bei uns im Vorgarten herum. Seitdem er gesagt bekommen hat, er sähe Bruce Willis ähnlich, herrscht hier das Chaos. Ständig schmeißt er sich vor fahrende Autos oder springt von Dächern. Das müsste ich auch endlich mal den Nachbarn erklären.
Und wenn dann noch ein bisschen Zeit bleibt, hätte ich heute noch eine kleine Abendveranstaltung mit dem Mossad. Einmal im Monat treffen wir uns zum geselligen Beisammensein und zum Gedankenaustausch zur politischen Weltlage, natürlich mit kleinen Snacks und guten Freunden von der anderen Seite. Aber Sie glauben gar nicht wie heikel so manche Saudis mit dem Essen sind. Heute kommt sogar Helmut Lotti, nachdem er seinen Gastauftritt in Guantanamo Bay erledigt hat. Er soll ja ein ganz netter Kerl sein.
So, und jetzt muss ich beeilen, denn die Sportgruppe vom MI6 fängt an.

Mutti war shoppen

Damit Herr L. nicht aus der Übung kommt!





Haben Sie das grinsende Radieschen auf der Mütze gefunden?






Falls jemand Fragen zum Bauch hat!



Die Füße sehe ich nicht mehr!

Gerstern

Das Wetter war ein Traum und ich hatte das Bedürfniss die Hundeterroristin auszuführen.Mittags holte ich sie, packte sie ins Auto und los gings. Da ich aber noch den Drang nach Kuchen verspürte, hielten wir an einer Bäckerrei und kauften drei Stücke. Damit sie nicht leer ausging, hielten wir noch am Supermarkt um Frolic zu kaufen.Ich verlies sie mit dem Worten,: " Pass schön auf das Auto auf!" Sie sah mich treu an und ich ging.
Nach zwanzig Minuten stand ich wieder am Auto. Wo war sie? Abgeschlossen hatte ich! Erst mal die Einkäufe ablegen. Normalerweise setzt sie sich auf den Fahrersitz und wartet, normalerweise. Heute hatte sie sich zwischen den Spalt des Beifahrersitzs und der Tür geschoben und schmatzte. Ich sah nur ihr kleines Hinterteil mit den krummen Beinen.Sie hatte gar nicht gemerkt, dass ich wieder da war. Was war denn da? Ich beugte mich rüber. Mein Kuchenpäckchen war zwischen Sitz und Tür gerutscht! Schnell zog ich es hoch! Sie sah mich groß an und leckte sich noch mal übers Maul.Dann schob sie sich rückwärts in den Fußraum und setzte sich. Erst sah ich den Hund an, der mich zufrieden ansah. Dann schaute ich auf das Kuchenpäckchen! Ein halbes Stück hatte sie mir noch übrig gelassen! Ich sah wieder den Hund an! Ihr Bauch dehnte sich an den Flanken verdächtig aus, sie hatte meinen Kuchen tatsächlich gegessen. Sie saß jetzt mit müden Augen vor mir und blinzelte mich an. Böse konnte ich ihr auch nicht sein, denn ich hatte ja den Kuchen da gelassen. Ich sah sie nur an und fragte sie ob das wirklich sein mußte. Zur Bestätigung rülpste der Hund und legte sich hin. Wir sind dann nach Hause gefahren, jedoch mit einem Zwischenstopp, denn ich wollte auch noch Kuchen.

Zu Ostern

Sowas halt...

Es passiert hier so viel und doch so wenig was sich lohnt aufgeschrieben zu werden.
Habe gerade ein Ikea Regal zusammen gebaut und es steht!Ob ich mich noch an das zweite wage, weiß ich noch nicht.
Hat jemand Tipps zur Vermeidung von Wäschebergen? Hier stapelt sich alles!Ich muß jetzt mal öffentlich gestehen, ich bin eine richtig mieserable Hausfrau!
Der Kater und die kleine Katze schlafen und fessen nur noch, würde ich auch am liebsten bei diesem Wetter tun.
Geimpft bin ich nicht und werde ich auch nicht mehr, da nur noch chronisch kranke Menschen geimpft werden.

Schweinegrippe

Würden Sie sich gegen Schweinegrippe impfen lassen?
Ich bin da sehr unschlüssig. Impfungen halte ich für sehr wichtig und nützlich. Eltern, die ihre Kinder aus vermeidlicher Fürsorge nicht impfen lassen, konnte ich noch nie verstehen! Hätten alle so gehandelt, dann hätten wir immer noch Pockenepidemien. Auch Masern und Röteln als Kinderkrankheiten herunter zu spielen halte ich für ganz groben Unfug!
Im Sommer sah ich eine Dokumentation über Argentinien und den dortigen Verlauf der Schweinegrippe. Ich war schockiert. Der müde und überarbeitete Arzt beantwortete geduldig die Journalisten Fragen und plädierte für einen Impfstoff! Als Argentinien von dieser Schweinegrippewelle heimgesucht wurde, stand noch kein Impfstoff zur Verfügung. Bilder von der Intensivstation des Krankenhauses waren erschreckend. Der Arzt riet Europa durch impfen zu lassen, da sonst hier vielleicht noch ein schlimmeres Szenarium herrschen würde. Gerade in der kälteren Jahreszeit, in der sich die saisonalen Grippeerkrankungen häufen.
Für mich klang das sehr sinnvoll und ich hätte mich direkt impfen lassen.
Doch dann begann das Drama um den Impfstoff!
Den Impfstoff herzustellen gelang der Pharmaindustrie in Rekordzeit. Doch warum benötig der Impfstoff Wirkverstärker? Und warum bekommen deutsche Politiker den Impfstoff ohne Wirkverstärker? Die Schweinegrippe-Impfung ist die erste Impfung mit Wirkverstärkern. Soll jetzt hier unter dem Pandemiemäntelchen eine großflächige Studie zu Wirkverstärkern in Impfstoffen anlaufen? Sicher sind sie schon getestet worden, doch sicher nicht an Millionen von Menschen. Andererseits verringern die Wirkverstärker die Kosten des Impfstoffes und auch die Herstellungszeit. Doch welche Auswirkungen, oder besser Nebenwirkungen, haben diese Wirkverstärker? Es gibt Ergebnisse aus Tierversuchen, die nicht gerade vertrauenerweckend sind. AS03, ein Wirkverstärker, ist zwar an 40.000 Menschen ohne nennenswerte Nebenwirkungen getestet worden, doch ob er wirklich so harmlos ist, dass wird jetzt erst die groß angelegte Impfaktion zeigen.
Seit gestern denke ich wieder ernsthaft darüber nach, mich impfen zu lassen.
Es schellte, Herr L. öffnete die Türe und unser Nachbar stand davor.
Müde und geschafft fragte er, ob wir auf zwei von den drei Jungs aufpassen könnten. Herr L. und ich sagten spontan zu. Dann rückte er jedoch damit raus, dass sie mit dem anderen gerne in die nah gelegene Kinderklinik wollen, weil er vielleicht die Schweinegrippe hätte. Er wüsste nicht ob die beiden anderen sich schon angesteckt hätten. Er stand mitten bei uns in der Küche und fragte ob wir denn nicht geimpft wären. Auf meine Frage, ob er denn schon geimpft wäre, antwortete er mit nein. Ich lehnte ab auf die Jungs auf zu passen, da ich keine Zeit und Lust habe zu Hause krank und in Quarantäne zu sitzen.
Wer würde denn dann meinen Vater versorgen?
Da sah er mich groß an, er hätte auch Handschuhe und Mundschutz. Ich lehnte weiter hin ab. Mir tat es zwar in der Seele weh, doch hier ging der Schutz von Herrn L. und mein Eigenschutz vor.
So, und jetzt überlege ich, ob ich mich nicht doch impfen lassen soll. Denn diesen Eiertanz um jede verrotzte Nase finde ich anstrengend. Keine Busfahrt mehr ohne trübe Gedanken an eine Ansteckung.
Was schränkt mich jetzt mehr ein? Diesem Virus ständig aus zu weichen, oder mich impfen zu lassen?

TV-Werbung

Und wo, bitte, ist die ganze gute Werbung hin? Herr Ballack, Baumärkte, Versicherungen, Staubwedel, Toilettenpapier, ungenießbares Bier und Damenhygiene sind nicht gerade amüsant. Oder eine koffeinfrei und kalorienarme Limonade, wer will die denn schon trinken? Oder die neue Pur-Tour? Bäh! Da war die Werbung mit dem Strichmännchen für eine Hämorrhoidensalbe sowas von witzig!

Fernsehn

Ich hatte jetzt die Möglichkeit das Nachmittagsprogramm im Tv zu sehen. Ich kann mich nur Ernst-August anschließen, Proletenfernsehn, Freiluftpisser hin oder her, er hat Recht. Wäre mir nicht schon schlecht gewesen, ich hätte nicht gewußt was ich gemacht hätte. Die Zoo-Dokus, ja, aber ständig nur Affen und Elefanten, das ist es auch nicht und diese Teenies hält man meiner Meinung nach nur mit den Drogen aus, die diese Kinder offensichtlich konsumieren. Aber mein absolutes Highlight ist - Gräfin gesucht-. Ganz großes Kino! Echt! Vergessen sie -Bauer sucht Frau- oder -Schwiegertochter gesucht- , das ist alles nur die Kinderportion. Hier gibt es alles, die Schwiegermutter, der Verklemmte, die Schnepfe, der alternde Snob, der Heimatverbundene aber leider noch kein promiskuitives Modell. Aber das kann ja noch kommen!Wunderbar ist diese Fernsehwelt, Familienanschluss, Romantik, Adel und Dramen, ach...

Männer

Herr L. und der Rest der Männerwelt, hatte sich für Samstag zu einem konspirativen Treffen bei einer Herrenschneiderkette verabredet. Unglaublich spannend! Ich war schwer beeindruckt! Erst wurden wir höflich eine Etage höher gebeten, nachdem Herr L. gebeichtet hatte, dass er - eigentlich wie immer (das Zerknirschtsein hat er sich schon perfekt antrainiert) - das Abholkärtchen verlegt hätte. Es täte ihm schrecklich leid. Die Dame lächelte ihn strahlend an, der Kollege würde sich gleich um ihn kümmern. Ab in die Parkposition! Was ich jetzt hier erlebte, dass ist wirklich reif für eine Dokumentation über das Sozialverhalten wartender Männer. In der Sitzecke saß bereits ein älteres Ehepaar, beide leicht übergewichtig und extrem angespannt. Sie flüsterte ihm zwischendurch etwas zu, er nickte es wohlwollend ab, nicht ohne kritisch den Ausgang der Umkleidekabinen zu begutachten. In diesen befand sich zu diesem Zeitpunkt ein kleiner Mann mit fertigem Anzug. Zwischendurch lugte er hervor, wie der Kuckuk beim 12 Uhr Schlag. Nach wiederholtem Gucken erschien immer noch kein Schneider und der kleine Mann trottete mit seinem Anzug von dannen. Neben mich gesellte sich jetzt ein Mittvierziger, seine Frau steuerte zielbewußt die Sitzecke an. Er sah immer schon kritisch auf die Uhr und dann auf sein Weib. Das vergnügte sich aber auf der Sitzecke und machte jetzt auch keine Anstalten sich weg zu bewegen. Nach ein paar Minuten hörte ich ein schmatzendes nagendes Geräusch neben mir. Ich sah erst Herrn L. an, man weiß ja nie. Doch er stand unschuldig neben mir. Den Blick zur anderen Seite ließ mich erstarren! Der Mittvierziger stand da und kaute geräuschvoll an seinen Fingernägeln! Klar das sich seine Begleiterin weggesetzt hatte. Und er hörte nicht auf! Es war so ekelig. Herr L. sah mich flehend an, dass ich doch bitte nichts sagen sollte. Ich drehte mich weg, aber in meinem Rücken schmatzte es immer noch! Jetzt betrat ein kleiner untersetzter, sportlich angezogener Herr die Etage. Natürlich mit seinem Abholkärtchen in der Hand, wichtig wedelnd. Er platzierte sich direkt vor dem Ausgang der Umkleidekabinen. Gut, man mußte den Blick schon senken, um ihn zu sehen, aber das machte sein Ego locker wett. Das ältere Ehepaar rührte sich murrend von der Sofaecke aus, blieb aber noch sitzen. Der Mittvierziger schmatzte fröhlich weiter. Ein weiterer Herr mit großer blonder Begleitung betrat die Etage und platzierte sich ebenfalls genau vor dem Ausgang. Der Mittvierziger hörte mal kurz auf zu knabbern . Das ältere Ehepar erhob sich geräuschvoll und steuerte den Ausgang der Umkleidekabinen an und ich sah Herrn L. an. Er grinste mich nur an und nickte Richtung Umkleidekabinen. Der kleine sportlich Mann drängelte sich jetzt ganz nach vorne, der Schmatzer schob sich ebenfalls nach vorne und selbst seine Frau erhob ihr Gesäß. Der Mann mit der großen Blonden blockierte weiterhin den Ausgang der Umkleidekabinen. Die Herren gruppierten sich jetzt um ihn. Herr L. und ich standen weiter abseits. Da, eine Schneiderin erschien in dem Gang. Alle, wirklich alle strömten auf sie zu. Das ältere Ehepaar drängelte sich an allen vorbei, und schnautzten die Frau an, dass ihre Daten gelöscht werden könnten, er wollte nicht mehr vermessen werden. Der kleine sportliche Mann warf sich in die Brust und rief, er wollte seinen Anzug abholen. Der mit der großen Blonden wedelte mit seinem Abholschein und nörgelte, er auch. Der Schmatzer erhielt jetzt Unterstützung von seiner Frau, sie schob ihn noch ein bisschen weiter nach vorne. Die Schneiderin lächelte und verschwand mit dem Satz, mein Kollege kommt gleich. Enttäuschte Gesichter! Ich sah Herrn L. an und hätte gerne getobt vor lachen. Herr L. grinste mich fröhlich an und lehnte sich bequem an das Geländer. Der Schmatzer kam zurück und knabberte fröhlich weiter an sich rum. Da, der Schneider betrat die Etage! Alle strömten jetzt auf ihn zu. Er sah jedoch nur Herrn L. und mich an und bewegte sich im Raum auf uns zu. Der kleine sportliche versuchte sich noch in seine Bahn zu werfen und die Frau vom Schmatzer sagte etwas von, wir sind dann die nächsten, doch er stellte sich vor uns. Sie sind doch jetzt dran, oder? Wir grinsten und nickten. Die anderen Herren ließen wir zurück und betraten die Umkleidekabinen.
Herr L. sieht im Anzug wirklich sehr lecker aus, das Warten hat sich also gelohnt. Doch wer hätte gedacht, dass Männer sich so benehmen?! Ich nicht! Kleine Gockel auf dem Hühnerhof. Doch wenn sie nicht aufpassen, holt sie der Wiener Wald schneller als ihnen lieb ist!

Sehr schön

Wenn Du Dein Leben ändern willst...

... beginne sofort damit!

... tue es im großen Stil!

... AUSNAHMSLOS!

( William James)

Sommer, Sonne, Sand und Meer...

Und ich sitze undönig zu Hause rum.Es sind draußen 22°C ! Als kleine Ablenkung probierte ich die neue Badewanne aus. Die ist so groß und tief, dass ich darin ertrinken könnte. Strecke ich mich aus, gehe ich unter. Vielleicht hätten wir sie befüllt in der Ausstellung ausprobieren sollen. Aber ich will ja nicht meckern, sie ist toll! Und nach sechs Jahren wieder baden zu können, ein erhebendes Gefühl.
Ozeanriesen ließen sich zu meiner Verwunderung nicht sichten. Nur ein kleines Fischerboot kreuzte in meiner Wanne, ihm winkte ich zu. Und wer stieg am Steeg lachend und winkend aus? George! Er kam gerade von einer Schwertfischfangtour und warnte mich vor dem drohenden Unwetter. Lächelnd konnte ich ihm versichern, dass es in der neuen Wanne ein Notventil gibt und ich trotz haushoher Wellen nicht ertrinken würde. Plötzlich höre ich das Geräusch von Rotorblättern und kurz darauf erscheint der Hubschrauber der Küstenwache. Kurz kreist er über mir und schon wird eine Person in mein Badewasser abgelassen. Als er näher kommt erkenne ich ihn, es ist Kevin im flotten Neoprenanzug. Er lässt sich neben mich ins Wasser. Mit sorgenvollem Blick erklärt er mir, dass er jeder Zeit zu meiner Rettung bereit stünde. Ist gut, danke. Kurz erwähnte ich das Notventil und er verabschiedete sich mit den Worten, : " Schwimmer 1 verlässt das Gefahrengebiet!" So, endlich Ruhe, dachte ich. Doch an dem entfernten Strand blinkt plötzlich etwas. Mit zusammen gekniffenen Augen erspähe ich einen Krankenwagen mit einem wild winkenden Menschen davor. Da ich mich nicht unvorbereitet in offene Gewässer begebe, greife ich zu meinem, am Badewannenrand liegenden Fernglas. Und wen erblicke ich? Patrick! Er greift zum Megafon und schreit mir sein Rettungsangebot entgegen. Ich deute kurz auf das Notventil und er nickt. Verabschiedet sich noch mit einem, i love to entertain you, und besteigt den Krankenwagen.
Langsam wir es mir zu viel und meine Haut schon ganz schrumpelig. Ich werde jetzt das Gewässer verlassen . Was wohl Herr L. zu den ganzen fremden Männern sagen wird?

Scheisshausparole

Aussage Julia Siegel :" Dafür sind halt Mädels da, um Dinge wieder sauber zu machen!"

Was ist das ? Die hat doch ihre eine Gehirnzelle im Dschungelreistopf verloren.
Gerade wurde nämlich im Dschungel die vollgeschissene Toilette ausdiskutiert. Ich dachte die C-F Promis hätten jeder einen eigenen Spaten, Frau Siegel natürlich mit Glitzerperlchen.

Kurz

• Trash-TV ist so lästig aber sooooo unterhaltsam ;
• die eigene Vergangenheit holt einen immer wieder ein, so schnell man auch läuft;
• dürfen Beerdigungen Unterhaltungswert besitzen?
• habe heute einen fantastischen Konditor gefunden, L.E.C.K.E.R ;
• nein, wir besitzen immer noch keine Küche, haben aber jetzt Badfliesen ausgesucht;

Zeitsprung

Ohne Worte!

Fußballseniorenanimation

Herr Netzer braucht mal eine Pause! Der arme wird ja immer undöniger bei soviel Arbeit! Vielleicht könnte sich mal jemand von den Verantwortlichen eine Fußballseniorenanimation überlegen, vielleicht so etwas was das Gedächnis und die Motorik fithält. Evtl. Minigolf? Danach gibt es dann Yoga zur aktiven Entspannung. Danach ist Herr Netzer auch wieder mit sich und Herrn Delling im Einklang und strahlt bestimmt aus all seinen sieben Chakren!

3 : 2 in kürze

* Zu wem gehört die Schecke in dem Portugaltrikot mit der silbernen Handtasche und dem isotonischen Sportgetränk? Die, mit den Hotpans und der Leggins.
* Was hat Herr Beckenbauer bei Herrn Netzer und Herrn Delling zu suchen? Sein seltsames Benehmen lässt auf Psychopharmaka schliessen...
* Wer hätte gedacht, dass Lukas Podolski so redet wie er redet? Ich nicht! Bin etwas verwirrt!
* JOACHIM LÖW RAUCHT! Muß das sein?
* Herr Schweinsteiger begann den Trikottausch mit der Hose, so was.
* Wer ist der Mann mit der Fönfrisur, der alle interviewt?

Rasensprenkler

Warum rotzen Fußballer immer auf den Rasen?
Soll das düngen, ist das cool, besitzen diese Herrn erhöhten Speichelfluss, sind sie evtl. Leponex Patienten, haben sie Heuschnupfen oder besitzen einfach eine schlechte Erziehung?

Lieber Herr Delling, lieber Herr Netzer,

ihren Bemühungen , uns Fernsehzuschauern, mittelmäßigen bis schlechten Fußball schmackhaft zu machen, gilt es Respekt zu zollen. Chapeau! Doch bitte, gehörte es zu der Stellenbeschreibung, dass beide Moderatoren sich äußerlich angleichen? Ihre Frisuren sind fast identisch, Herr Netzer hat sich nur für die etwas längere Variante entschieden. Herr Netzer, ohne Ihnen zu Nahe treten zu wollen, doch Ihre Zahnarztwahl sollten sie nochmal überdenken. Dieser unschöne Unterbiss, der etwas leicht wackeligen Prothese, lässt entwerde auf einen schlechte Dentalberatung oder die falsche Haftcreme schließen. Ebenfalls untergräbt sie stetig, mit der ständigen obstruktiven Grundstimmung ihrerseits, Ihre Seriösität. Fußball ist eben kein Wunschkonzert! Aber wer wüßte das nicht besser als Sie, Herr Netzer. Jedoch Herr Delling, diesen Sachverhalt mit Ihrer jovialen Frechheit schamlos auszunutzen, dass stösst an die Grenzen des guten Geschacks. Gut, wenn Herr Netzer ein Schnütchen zieht und ihm die Worte fehlen, dabei der Unterkiefer fast entgleitet, wer würde soetwas nicht ausnutzen?! Bis zum nächsten Spiel haben Sie ja noch etwas Zeit und können an Ihrer Außenpräsentation arbeiten. Aber wenn man es genau nimmt, Waldorf & Stadler besitzen auch Kultstatus. Warum dann nicht auch Sie?