Die Schöne und das Biest

Zerrupft, durchgenässt, bleich und müde haben mein Mann und ich heute einen Douglas betreten. Um es noch einmal vorweg zu sagen, hier regnet und stürmt es! Die vorhandene Verkäuferinnenausstattung gleicht der, die es in jedem anderen Douglas auch gibt. Extrem zurecht frisierte und geschminkte Damen in ihrer adretten Gaderobe. Wenn ich einen Douglas betrete, freue ich mich wahnsinnig. Ich liebe Kosmetik anschauen und ausprobieren! Diese ganzen wunderschönen Verpackungen mit den ganzen wunderschönen Versprechungen und es riecht alles so gut. Die ganzen Kosmetikaufsteller aus denen die ganzen Produkte herausquellen und nur darauf warten, ausprobiert zu werden - fantastisch! Was ich vielleicht auch noch erwähnen sollte, ich schminke mich so gut wie nie. Aber mal schauen, geht immer! Wenn dann nicht so eine Verkaufs - Mieze käme. Sie sieht in ihrem missionarischen Kosmetikwahn in mir einen zu bekehrende Einwohner Zentralafrikas, dem auf liebevolle, jedoch nachdrückliche Weise, die Vorzüge der Zivilisation näher gebracht werden müssen. Ob ich jetzt will oder nicht! Dies unterstreicht sie mit diesem typischen Douglasblick. Süffisant von oben nach unten abschätzend gucken, um somit vermeintlich die Liquidität des Kundens herauszufinden. Schade, schade, schade! Das verdirbt mir konsequent die Kauflaune! Ich will mich dort als Frau fühlen! Hübsch und attraktiv! Statt dessen drängelt sich bei mir ein Gefühl der Verwahrlosung und Unzulänglichkeit ins Bewußtsein! Nix hübsch und begehrenswert, nein, eine mittelschwere Beautykatastrophe bin ich! Wer kauft denn da noch ein? Wer kümmert sich denn da noch gewissenhaft um die Neuerscheinungen auf diesen hübschen Aufstellern? Ich verlasse nach Ansprache einer Douglasverkäuferin fluchtartig das Geschäft und muß mich meist mit einem Stück Kuchen beruhigen. Heute wollten wir aber nur einen Geschenkgutschein kaufen. Also Angriff! Was soll ich sagen, wer lacht mich von den Gutscheinen an? Die blöde Klum! Jetzt hört der Spass aber echt auf! Erst quält sie magere Mädchen in ihrer Show und jetzt mich bei Douglas! Die Verkäuferin lächelte etwas gezwungen als ich nach anderen Geschenkkarten fragte, nach schönen, ohne die blöde Klum. Sie hätten spezielle zum Valentinstag gehabt. Hilft mir das jetzt? Nicht alle Frauen wollen dieses blöde blonde Monster sehen, erst recht nicht an ihrem Geburtstag! Auf erneute Nachfrage lächelte sie noch gequälter, mitleidiger. Was soll ich noch sagen, wir entschieden uns für eine universelle, aber langweilige Karte. Als ich unansehnliche Kundin dann noch an den Pröbchen rummäkelte, da gefrohr ihr das Lächeln. Sie wünschte uns noch mit zusammen gekniffenen Gesäßbacken einen schönen Abend. Aber bei dem nächsten Douglasbesuch wird alles besser!

Domestica

Hat dort draußen schon jemand seinen Frühjahrsputz gemacht? Gerade habe ich eine Haushaltsputz-Sendung gesehen und muß leider gestehen, wir leben im Schmutz! Was sag ich, im Sumpf! Die sendungseigene Haushaltsdomina ist ein lebendes Putzmittellexikon! Diese Frau hat mir Angst gemacht! Staub und Dreck hatten keine Chance! Selbst der Milbenkot in den Matratzen hatte keine Chance! Dafür ließ sie sich extra einen professionellen Milben-Matratzen-Sauger kommen. Wouw! Ihr Rat: Jeder sollte es sich und für seine Hygiene einmal im Jahr gönnen! Ich bin eine Haushaltsschlampe! Unsere Matratzen sind noch nie professionell gereinigt worden! Und mein Lieblingsreiniger ist Klorix, damit bekommt man selbst festgekrusteten Schmutz weg. Fensterputzen, ja, muß mal wieder sein. Aber bis jetzt sind wir noch sehr mit dem biologischen Sonnenfilter zufrieden. Und zum Glück ist morgen Montag, da bleibt keine Zeit um zu putzen! Eine schöne Woche!

Chicken Run

So, jetzt ist es wieder so weit! Magere Mädchen stacksen über den Bildschirm und lassen sich von Experten beurteilen. Ist das nicht ekelig? Diese Experten könnten meiner Meinung nach in einer Fleischerei als Verkäufer arbeiten und frisch geschlachtetes anbieten. Kommt doch fast auf das gleiche raus! Die Mädchen dürfen sich anstarren lassen, kritisieren lassen und anschreien. Natürlich nur zu ihrem Besten! Und ganz vorne dabei ist dann Übermutter Heidi. Eigentlich hat sie ja alle, wirklich alle, sooo entsetzlich lieb und jedes Mädchen ist ja toll, aber es kann nur eine Germanys next Topmodel werden. Und bis es soweit ist, da wird in der Show mal gepflegt dauerhaft Heidi angebetet. Diese Frau ist unglaublich schön, aber einen vernüftigen Satz frei sprechen, dass klappt leider nicht! Manchmal, ganz im Stillen, da frage ich mich ob diese schöne Frau vielleicht ferngesteuert ist.Ihre Moderationen ließt sie dafür gekonnt ab, das klappt wenigstens. Ob sie eigentlich versteht was sie da macht? Wie sie diese jungen Mädchen beurteilt? Klar, die wolllen ja schließlich Model werden, da müssen sie sich ja auf die Titten glotzen lassen, um das mal platt zu sagen. Aber muß das so geschehen? Hat die gute Heidi nicht aus ihrer Erfahrung gelernt? Demütigungen steigern nicht die Ausstrahlung und das Selbstbewusstsein! Eine Frau, die Frauen mit einer solch männlichen Denkweise kritisiert, die hat doch selber ein ernsthaftes Problem. Mich erschreckt das wirklich. Überall wird diskutiert das viele junge Frauen einfach viel zu dünn sind, sich geradezu weghungern, sich dünne machen in der Gesellschaft. Und was macht sie? Führt ein vermutlich essgestörtes Mädchen im Namen der Aufklärung vor dem gesamten Fernsehpuplikum vor. Natürlich nur zu ihrem Besten. Willkommen in der Heidi Show, die Show mit Empathie!Der Rest der Mädchen, Frauen mag ich sie nicht nennen, ist aber jetzt nicht viel dicker. Die haben alle, wirklich alle Beine wie Fahrradspeichen! Aber der BMI stimmt bestimmt. Das ist auch so ein Reizthema für mich, der BMI! Wer den erfunden hat, der gehört für mich weggeschlossen! Marilyn Monroe war eine wunderschöne Frau, aber danach viel zu dick. Fett geradezu! Heidi Klum ist so prominent, warum kann diese Frau damit nicht etwas sinnvolleres machen als magere Mädchen tyrannisieren? Es gibt Frauen, die tragen ihr Kind nicht bis zum Ende aus, da sie es nicht ertragen können in den letzten vier Wochen so an Umfang zu zunehmen. Das Kind wird im achtem Monat per Kaiserschnitt auf die Welt gebracht. Frau Klum könnte doch stolz davon erzählen wie wunderbar es ist sein Kind in aller Ruhe auszutragen und das die paar Pölsterchen dabei und danach nicht schlimm sind und weggehen. Könnte sie, tut sie aber nicht! Sie könnte sich auch an der Kampange "Leben hat Gewicht!" beteiligen, aber ob sie davon gehört hat? Oder ob es ihr wichtig genug erscheint? Mir ist es wichtig! Lieber mit Genuss leben und ein paar kleine Pölsterchen als ständig Kalorien zu zählen und mir und anderen damit den Appetit auf das Essen und auf das Leben zu verderben! Und diese bekloppte Sendung wird von mir boikottiert!

Wochenplanung

Seit Wochen versuche ich mich mit einer Freundin zum Kaffee zu verabreden! Das funktioniert nicht. Hat sie frei, arbeite ich, habe ich frei, arbeitet sie, hütet das Kind oder es kommen irgendwelche unsinningen Dinge dazwischen, wie Baumarktbesuche oder so! Langsam frustriert mich das! Bin im Moment sowieso nicht so ausgeglichen! Und dann fährt mein Mann noch am Donnerstag Morgen drei Tage weg, wenn ich frei habe. Da läuft doch irgendetwas falsch! Aber ich werde mir einen Häcksler ausleihen. Die Kettensäge liegt auch schon in der Garage, falls mir langweilig wird. Und Putzen kann man ja immer......

Wenn ich leben will

wenn ich leben will
muß ich atmen -
atembare luft

wenn ich leben will
muß ich essen -
eßbares essen

wenn ich leben will
muß ich trinken -
trinkbares Wasser

wenn ich leben will
muß ich schlafen und wachen -
nicht nur schlafen

wenn ich leben will
muß ich mich selbst und andere lieben
und gegen Krieg sein

Erich Fried

Beauty-Box

Da saß ich, am Küchentisch und fragte meinen Mann,:" Andreas, sag mal, bin ich zierlich und klein?" "Warum?" "Jetzt sag mal, hab ich zarte Gesichtszüge und eine gut proportionierte Kopfform?" "Was hast Du denn vor?" "Sag doch mal ehrlich! Findest Du das ich mit einem Kurzhaarschnitt feminiener aussehe?" Er guckte zu mir rüber. " Nina, was hast Du denn?" "So, Du kannst mir ruhig sagen das Du mich kräftig und nicht so attraktiv wie andere Frauen findest." - dick und hässlich sage ich nicht mehr, dass ist so negativ- " Ich weiß das doch sowieso. Aber jetzt sag doch mal!" Er starrte mich an und dann die Zeitung in meiner Hand. Jetzt schien es ihm zu dämmern, er schaute ganz bestürtzt. " Du bist viel zu dick und zierlich auch nicht, ganz sicher nicht so wie die das in der Zeitung meinen. Und zarte Gesichtszüge sehe ich nicht!" Da mußte ich dann doch mal kurz schlucken. Er grinste,:" Hatten wir doch schon alles, oder? Fünf Minuten findest Du Dich schön und dann heulst Du wieder!" "Hat sich ja jetzt eh erledigt! Bin anscheinend nicht der Typ dazu, mit meinem Frettchengesicht!"
Ich hatte ihm Fragen zur Entscheidungshilfe für eine Kurzhaarfrisur vorgelesen, typgerecht. Und jetzt stehe ich da mit meinem Termin am Mittwoch!

Leichenschmaus

So, jetzt ist es schon wieder passiert! Und dieses mal auf einer Beerdigung. Genauer gesagt, bei dem Kaffeetrinken danach. Gerade kam ich von der Toilette, die, glaube ich , hauptsächlich von Senioren benutzt wird. Anders konnte ich mir die braunen Flecken am Toilettenpapier nicht erklären, die sehen ja schließlich schlecht und das Licht war da auch nicht so gut, egal. Ich kam also aus der Toilettentüre und sehe genau daneben einen Bekannten, er war auch auf der Beerdigung, sitzen. Er ist mittlerweile das zweite mal verheiratet und erwartet von seiner Frau das zweite Kind. Freut mich für ihn, wenn er damit glücklich ist. Er hat sowieso eine etwas konservative bräunliche Lebenseinstellung. Er konnte es seinerseits nicht verstehen, dass ich verheiratet bin und das schon seit zwei Jahren. Es findet sich halt immer jemand der einen attraktiv findet, auch wenn ich Frauen mehr zugetraut hätte. Bei manchen Menschen muss man eben erst unter einem Schutthaufen graben um etwas Liebenswertes zu finden, aber wer suchet der findet bekanntlich ja auch. Nach gefühlten zwei Sekunden Smalltalk brach er dann das Eis und stellte die Frage,:“ Und, Nachwuchs? Was geplant oder schon da?“ Moment bitte, mein Uterus ist heute nicht in Plauderlaune, ich stelle mal schnell zu den Ovarien durch - auch nichts - na dann. Auf meine Antwort reagierte er etwas schockiert. „ Was geht dich das denn an?“ Seine anwesende Mutter schaltet sich dann beschwichtigend ein und versuchte mir und meinem Genitaltrakt die Frage noch schmackhaft zu machen. Bitte, wenn mir Frauen, die sich aufgrund ihres Alters definitiv im Klimaterium befinden – quasi hormongeschüttelt – eine solche Frage als harmlos darstellen wollen und neugierig auf meinen Bauch starren, da ist doch Vorsicht geboten! Ich blieb bei meiner Antwort, es geht beide nichts an! Wenn mich das nächste mal jemand auf einem Leichenschmaus nach meiner Fortpflanzung fragt werde ich von dem überstandenen eitrigen Genitalherpes mit Verdacht auf Tripper bis zu den drei künstlichen Befruchtungen und unseren Problemen im Bett alles auf den Kaffeetisch legen. Ich hoffe das genügt dann!